용서하는 것을 잊어야 하나요? 과학자가 관계를 테스트합니다

 

용서는 기억의 퇴색과 관련이 있지만 연구에서는 잘못을 버리는 것이 실제로 무엇을 의미하는지 조사하고 있습니다.

노스캐롤라이나 주 듀크 대학교의 기억 연구자이자 철학자인 펠리페 드 브리가드는 용서하고 잊으라는 표현에 문제가 있다고 생각합니다.
이 짝짓기는 수세기 전으로 거슬러 올라갑니다.
셰익스피어의 리어왕은 코델리아에게 당신은 참아야 합니다.
지금 기도하고, 잊고 용서하세요라고 말합니다.
세르반테스는 돈키호테에서 상처를 잊고 용서합시다라고 썼습니다 . 누군가에게 용서하고 잊으라고 조언하는 것은 용서하는 것이 잊는 것과 함께 해야 한다는 것을 암시합니다.
즉, 과거의 잘못을 마음에서 벗어나게 하는 것입니다.

그러나 드 브리가르는 콜롬비아에서 자랐고, 그와 다른 많은 사람들은 잊기 힘든 잘못된 행동에 대한 기억을 가지고 있습니다.
이 남미 국가는 50년 이상 전쟁 상태에 있었고 , 최소 22만 명이 사망했습니다.
 80 %가 민간인이었던 것으로 추정됩니다.
 드 브리가르는 1980년대에 보고타에서 어린아이였습니다.
그의 가족과 친구들은 마약 카르텔의 활동과 군대, 게릴라, 준군사조직 간의 전쟁으로 포위당했습니다.
그는 폭격이 흔했습니다.
라고 말합니다.
우리는 모두 그런 사건으로 죽거나 다친 사람들을 알고 있었습니다.
1996년부터 2005년까지 8시간마다 누군가가 납치되었다고 합니다.
많은 학교 친구의 부모가 납치되었고, 일부는 돌아오지 않았습니다.
 드 브리 가르는 회상합니다.
제 어린 시절 친구는 납치 시도에서 간신히 살아남아 콜롬비아를 예상치 못하게 도망쳐야 했습니다.
작별 인사도 못했어요.

2016년 평화 협정이 비준되고 The Guardian이 콜롬비아 국민들에게 생각을 물었을 때, 몇몇은 용서의 필요성을 언급했습니다.
한 23세 청년은 포용과 용서가 있어야 우리는 더 나은 나라가 됩니다.
라고 말했습니다.
어떤 상황에서든 용서는 어려울 수 있으며, 잊는 것이 그 핵심 부분이라면, 이런 상황에서는 더욱 어려울 수 있습니다 .

작년에 드 브리가드는 용서와 기억 사이의 관계가 실제로 무엇인지 밝히기 위한 보조금을 받았습니다 . 사람들이 용서할 때, 그것은 과거의 잘못에 대한 기억이 희미해졌기 때문일까요? 이것은 용서받지 못한 사건들이 더 명확하고 자세하게 기억될 가능성이 있는 반면, 사람들이 용서한 잘못들은 전혀 기억되지 않더라도 덜 생생하게 기억된다는 것을 의미합니다.

드 브리가드는 다른 설명을 지지합니다.
용서는 감정적 재평가에 더 가깝다는 것입니다.
감정적 재평가는 감정적 영향을 바꾸기 위해 일어난 일의 의미를 재구성하는 것을 포함합니다 . 일상생활에서 이것은 덜 화나고, 불안하거나 슬픔을 느끼게 하는 새로운 관점에서 도전적인 경험에 대해 생각하는 것을 포함할 수 있습니다.
그것은 사람이 사건에 대해 느끼는 감정을 바꾸지만, 기억 속의 사건의 세부 사항은 바꾸지 않습니다.
그는 그것을 기억 수정보다는 기억 완화로 생각합니다.
기억이 완화되면 [당신은] 여전히 실제로 일어난 대로 사건을 기억할 수 있지만, 그렇게 할 때 이전처럼 부정적으로 경험하거나 그렇게 강렬하게 경험하지 않습니다.
라고 드 브리가드 는 말합니다.

용서가 이런 식으로 재평가와 비슷하다면 망각은 필요 없습니다.
누군가가 용서하기 위해 사건에 대한 기억이 약해질 필요는 없습니다.
그렇다면 용서한 사람과 용서하지 않은 사람 모두 기억을 똑같이 선명하게 경험한다고 드 브리가드 는 말합니다.

자신이 용서했던 일을 떠올린 사람들은 복수심도 낮았습니다.

그것이 사실인지 알아보기 위해, 드 브리거드는 온라인 참가자들을 대상으로 초기 실험을 수행했습니다 . 그와 그의 동료들은 사람들에게 지난 10년 이내에 다른 사람이 정서적으로나 신체적으로 해를 끼친 사건을 떠올리라고 요청했습니다.
어떤 사람들은 가해자를 용서했던 때를 떠올리라고 요청했고, 다른 사람들은 용서하지 않았던 사건을 떠올렸습니다.
그런 다음, 참가자들은 그 당시 경험했던 감각과 같은 사건의 세부 사항을 얼마나 잘 기억하는지 평가하는 설문지를 작성했습니다.
용서한 사람과 용서하지 않은 두 그룹은 사건의 세부 사항을 얼마나 잘 기억한다고 말하는지에 차이가 없었습니다.

무엇이 바뀌었는가: 가해자를 용서했다고 말한 사람들은 사건을 회상하면서 감정의 강도를 낮게 평가했고, 그 잘못이 현재의 삶이나 정체성에 중요하지 않다고 나타냈습니다.
용서한 것을 회상한 사람들은 그것에 대한 복수 욕구가 낮았고 가해자를 피하려는 필요성도 적었습니다.
그들이 한 일은 기억의 정서적 구성 요소를 재평가했다는 것입니다.
 드 브리가드 는 말합니다.
그들이 기억할 때, 그들은 여전히 ​​일어난 사건을 기억하지만, 하지만 덜 부정적입니다.

드 브리가드는 이제 콜롬비아에서도 비슷한 실험을 할 것입니다 .

북부의 몬테스 데 마리아에서 폭력에서 살아남은 사람들과 보고타에서 직접 피해를 입지는 않았지만 피해를 입은 사람들을 아는 사람들, 그리고 미국에서 비교 그룹을 대상으로 실험을 할 것입니다.
팀이 인터뷰를 진행할 콜롬비아 지역 중 일부는 그가 어렸을 때 가보려고 꿈에도 생각지 못했던 지역입니다.
 드 브리 가드는 이 프로젝트는 폭력의 영향을 특히 많이 받은 콜롬비아의 매우 시골 지역에서 진행됩니다.
 라고 말합니다.
그들은 끔찍한 일을 겪었습니다.
눈앞에서 사람들이 죽고, 납치되고, 실종되었습니다.
거의 대부분이 쫓겨나 모든 것을 남겨두고 떠나야 했습니다.

그는 팀의 작업이 기억의 감소와 용서 사이의 연결(또는 그 부족)을 계속 보여줄 것이며, 용서가 어떻게 사람의 경험의 감정적 측면을 변화시키는지 보여줄 것이라고 믿는다.
그들이 발견한 것은 용서에 어려움을 겪고 있는 사람들에게도 도움이 될 수 있다.

용서하고 싶어하는 사람들이 있고, 용서하려고 합니다.
 드 브리가드 는 말합니다.
그리고 용서하고 싶어하지 않는 사람들이 있고, 그들은 용서하려고 하지 않습니다.
당신은 그들을 강제로 용서하도록 할 수 없습니다.
세 번째 그룹도 있습니다.
용서하고 싶어하지만 용서할 수 없는 사람들입니다.
사람들이 찾는 것은 용서한 사람들이 이룬 위안입니다.
 드 브리가드 는 말합니다.

용서가 일반적으로 일어난 일을 감정적으로 재평가하는 것을 포함한다면, 용서하지 않고도 같은 위안에 도달 할 수 있을지도 모릅니다.
그의 이론이 이를 허용하는 방식은 다음과 같습니다.
용서하지 않더라도 누군가가 잘못을 생각할 때 발생하는 부정적인 감정에 대한 감정적 재평가 전략을 배우면 용서가 제공하는 안도감을 여전히 느낄 수 있습니다.
최종 결과는 용서에 가까울 수 있습니다.
그러한 접근 방식의 한 가지 예 는 시간적 거리 두기일 수 있습니다.
이것은 사람들이 미래에 사건에 대해 어떻게 느낄지 상상하도록 하는 재평가 전략입니다(예: 덜 강렬하게). 연구에 따르면 현재 부정적인 감정을 줄일 수 있습니다.

용서받을 수 없는 범죄가 있고, 우리는 용서할 도덕적 의무가 없다고 생각합니다.
 드 브리가드 는 말한다.
그럼에도 불구하고, 용서의 심리적 효과는 추구될 수 있습니다.
다른 재평가 전략을 사용하면, 자신에게 일어난 일을 잊거나 용서할 수 없는 일부 사람들은 여전히 ​​평화로 가는 길을 찾을 수 있을 것이다.

이 아이디어는 John Templeton Foundation의 Aeon+Psyche에 대한 보조금 지원을 통해 가능해졌습니다.
이 출판물에 표현된 의견은 저자의 의견이며 반드시 재단의 견해를 반영하는 것은 아닙니다.
Aeon+Psyche의 기금 지원자는 편집 의사 결정에 관여하지 않습니다.

장기적인 관계를 유지하려면 유머가 필요한 이유

길고 행복한 관계를 유지하려면 특정한 기술이 필요합니다.
자신과 함께 웃는 법을 배우는 것이 핵심입니다.

진화적 관점에서 볼 때, 우리는 오늘날 많은 사람이 열망하는 매우 장기적이고 친밀한 파트너십을 이끌어낼 능력이 부족합니다 .

오늘날 전 세계 많은 나라에서 첫 결혼의 평균 연령은 20대입니다.
이 신혼부부가 70대나 80대까지 산다고 가정하면(현대 의학의 발전 덕분에) 평생의 헌신을 굳게 바라는 경우, 예상 결혼 기간은 60년 범위에 가까워질 것입니다.
이는 대부분의 인간이 역사의 대부분 동안 경험한 관계보다 훨씬 깁니다.

코미디언 완다 사이크스는 이를 학문적이지 않은 표현으로 표현했습니다.

죽음이 너희를 갈라놓을 때까지. 그건 성경 시대야. 모세가 그걸 썼지. 구약성서야. 그들은 죽음이 너희를 갈라놓을 때까지라고 말하는 데 아무런 문제가 없었어. 왜냐하면 그들은 그렇게 오래 살지 못했거든. 그들은 좋은 재앙을 겪었지. 그 녀석이 네 신경을 건드리자마자, 메뚜기들이 와서 그 녀석의 엉덩이를 먹어치울 거야 .

요즘은 사랑하는 커플이 오랜 시간 동안 같은 지붕 아래에서 공존하기 위해 – 다른 압박들 중에서도 – 까다로운 길들임 과정을 거쳐야 합니다.
변기 좌석을 올려놓을지 내려놓을지; 우편물을 놓아둘지, 바로 열지; 주석 호일을 재활용 쓰레기통에 버릴지, 일반 쓰레기통에 버릴지; 더러운 접시를 밤새 싱크대에 두거나, 잠자리에 들기 전에 씻어서 식기 세척기에 쌓을지; TV 쇼에서 자막을 사용할지 말지. 목록은 끝이 없습니다.
그리고 많은 관계에서 이것만으로도 뒤집힐 수 있습니다.

관계적 지루함은 또 다른 도전입니다.
이는 사람의 결혼 또는 동거 상황이 예상보다 오래 지루하고 단조로운 단계를 거치는 동시에 끝내는 것이 매우 불편하고 스트레스가 많은 것처럼 보일 때입니다.
놓칠까 봐 두려워하는 것과 싸우고, 날아오르고, 자신을 재창조하는 것에 대해 강박적으로 생각하고, 진정한 소울메이트를 찾기 위해 끊임없이 여행을 떠나는 것은 취약한 사람들이 평범한 관계적 지루함에 대응하는 전형적인 방식입니다.
현실적이고 양심적이며 배려심이 많은 개인이 친밀한 관계를 그렇게 성급하게 포기하지 않는다는 것은 중요하지 않습니다.
중요한 다른 사람과 함께하는 가정 생활의 지루한 측면을 받아들이고 적응할 방법을 어떻게든 찾을 수 있는 심리적 도구 키트를 갖는 것은 필수적입니다.

제 매형이 주방용품을 놓아둔 곳에서 찾을 수 없을 때, 그는 이렇게 말하곤 합니다.
네가 주걱이었다면 어디에 있었을 거냐 ?

그 상자에서 가장 중요한 도구는 무엇일까요? 유머, 아이러니, 그리고 부조리에 대한 감사는 종종 결혼 학자들에 의해 사랑에서 성공하는 데 도움이 되는 사고방식으로 간과됩니다.
그러나 저는 그것이 친밀한 파트너가 결혼과 장기적인 낭만적 파트너십에 내재된 모든 일상적인 성가신 것에 적응하는 가장 좋은 방법을 제공한다고 믿습니다.

우선, 유머를 매끄럽게 사용하면 

성가신 말을 피하고, 사랑하는 사람의 거친 어조를 개인적으로 받아들이지 않으며, 논쟁을 피할 수 있는 훌륭한 방법입니다.
이와 관련하여, 한 고객이 최근에 남편과의 대화에 대한 이야기를 들려주었는데, 남편은 그녀의 지출 습관에 대해 의문을 품는 경향이 있습니다.
그녀는 뒷마당을 위해 큰 바구니를 샀습니다.
그는 비판적인 어조로 그녀가 바구니를 어떻게 사용할 수 있는지 물었습니다.
그녀는 농담조로 반박하며, 우스꽝스럽게도 바구니에 앉을 수 있다고 제안했고, 그렇게 하는 척했습니다.
두 사람은 모두 웃음을 터뜨렸고 그게 끝이었습니다 .

사소한 귀찮은 일도 가볍게 처리할 수 있습니다.
제 매형이 주방용품을 마지막으로 둔 곳에서 찾을 수 없을 때, 그는 제 올케에게 네가 주걱이었다면 어디에 있었을 거야?와 같은 말을 하는 것을 좋아합니다.
제 가장 친한 친구의 아내는 그의 허황된 말에 버너를 켜둔 채로 두려고 했니?와 같은 말을 하는 습관이 있습니다.
수다스러운 친구는 보통 그의 장황한 표현에 긴 이야기를 더 길게 하자면...과 같은 익살스러운 말을 덧붙입니다.
그리고 그는 농담조로 새로운 아이디어를 전달하기 전에 무례해 보이지만, 쾌활한 어조인 나한테 돌아와 때문에 그렇지 않은 문구를 말하는데, 이상하게도 그 덕분에 그의 말을 더 오래 듣기가 훨씬 수월합니다.

그리고 비판으로서의 칭찬이 있습니다.
이것은 풍자의 일반적인 형태로, 좋은 의도로 사용하면 파트너에게 성가신 습관을 버리면 모든 사람의 삶이 더 쉬워질 것이라는 것을 친절하게 알리는 영리하고 미묘한 방법이 될 수 있습니다.
이와 관련하여, 저는 이웃이 남자친구에 대해 한 말을 분명히 기억합니다.
줄리안은 항상 얼굴에 음식을 묻혀 있어요. 그것만 빼면 완벽해요!

학자들에 따르면, 이러한 다양한 형태의 유머는 친밀감 과 자기 강화의 두 가지 범주로 나뉘며 , 둘 다 관계의 장수에 기여할 수 있습니다.
전자는 관계적 유대감을 유지하고 풍부하게 하는 방식으로 긍정적이고 생동감 있게 유지하기 위해 다른 사람들을 즐겁게 하는 것을 포함합니다.
후자는 좋은 방식으로 자신을 조롱하거나 불리한 삶의 사건에서 유머를 찾는 능력을 반영합니다.
수십 명의 기혼 남성과 이혼한 남성과 여성을 비교한 벨기에 연구 에 따르면 , 관계에 만족하고 이혼 위험을 줄이는 확실한 방법은 친밀감과 자기 강화 유머를 사용하는 경향을 마음껏 즐기는 것입니다.

35년 이상 결혼한 노년 부부는 애정을 전달하고 마찰을 줄이기 위해 유머에 더 많이 의존합니다.

많은 웃음을 공유하는 것은 파트너가 얼마나 비슷한지, 서로에게 얼마나 가깝게 느끼는지를 알려주는 지표입니다.
이 주제에 대한 몇 가지 연구 결과를 요약하면, 채플힐에 있는 노스캐롤라이나 대학교의 사라 알고는  파트너와 함께 웃는 데 더 많은 시간을 보낸 사람들은 파트너와 더 비슷하다고 느꼈습니다.
그들은 상대방과 겹치는 자아감을 느꼈습니다.
라고 결론지었습니다.
로라 커츠와 함께 한 알고의 연구는 평균 4년 넘게 낭만적으로 관계를 유지해 온 20대와 30대에 국한되었지만, 더 오랜 관계를 유지하고 있는 나이든 커플에게도 같은 규칙이 적용될 것이라고 생각합니다.
젊은 커플에 대한 다른 연구에서는 관계의 성공에 유머와 웃음이 중요하다는 것을 증명합니다.
2010년 CBS 뉴스 여론 조사에 따르면 성공적인 결혼 생활을 구축하는 데 있어 유머 감각이 섹스보다 5배 더 중요한 것으로 나타났습니다 . 2018년 루마니아에서 1~5년 동안 연애를 한 젊은이들을 대상으로 실시한 연구에 따르면, 배우자를 평가할 때 유머 감각이 신체적 매력, 야망, 수입 잠재력, 흥미로운 성격보다 더 중요한 것으로 나타났습니다.

관계의 긴 호를 따라가다 보면 , 유머러스한 교류와 공유된 웃음이 더욱 중요해집니다.
 15년 이상 결혼한 중년 부부와 비교했을 때 , 35년 이상 결혼한 노년 부부는 애정을 전달하고 마찰을 줄이기 위해 유머에 더 많이 의존하는 것으로 나타났습니다.
이는 2018년 Science Daily 에 게재된 기사 에서 파트너에게 계속 노력하라고 격려하는 내용이었습니다.

신혼여행은 오래 지났나요? 참아내세요. 캘리포니아 대학교 버클리의 새로운 연구에 따르면 결혼 초기와 중기의 특징이 될 수 있는 까다로운 불화는 나이가 들면서 갈등이 유머와 수용에 자리를 내주면서 완화된다고 합니다.

부부가 나이가 들면서, 종종 말다툼 대신 비웃음이 터져나와 점점 줄어드는 세월을 덜 갈등하고 더 즐겁게 만든다.

제 결혼 생활에서도 그렇습니다.
얼마 전 아침 식사를 하면서 아내 재닛이 제 코골이 때문에 잠을 제대로 못 잤다고 조심조심 말했습니다.
잠에서 깨어 짜증이 난 그녀는 제 코골이 소리를 스마트폰에 녹음해서 반박할 수 없는 증거로 삼았습니다.
아침 식사 테이블에서 함께 듣고 있을 때 저는 농담처럼 말했습니다.
와, 정말 멜로디가 좋네요. 제가 코골이를 한다는 걸 어떻게 확신할 수 있을까요? 우리는 웃음을 나누었고 재닛은 잠자리에 들기 전에 식염수로 헹구어 코골이를 억제하라고 친절하게 부탁했습니다.
10년 전이었다면 이런 대화는 제가 방어적으로 그녀의 코골이를 언급하면서 금세 엉뚱한 방향으로 흘러갔을 것입니다.

코미디언 신밧드는 코골이에 대한 그의 스킷 에서 덜 낙관적입니다 . 남편의 코골이에 대해 불평하는 관객 중 한 여성과 농담을 나누며 - 그녀는 결혼 전에는 코골이가 없었다고 주장했습니다 - 신밧드는 폭언을 퍼붓습니다: 당신은 그의 생명을 빨아들였습니다.
그는 공기가 없습니다.
.. 그는 그저 밤을 살아남으려고 노력할 뿐입니다.
그는 코골이를 하는 것이 아니라 죽어가고 있습니다.
매일 밤 조금씩. 조금씩. 여러분은 수면 무호흡증이라고 부르지만, 우리는 결혼이라고 부릅니다.

결혼 생활이나 수십 년 동안 지속되는 파트너십에서 살아남으려면, 부부 각자가 현실적으로 상대방에게서 얻을 수 있는 것에 적응하는 것이 필수적입니다.
그래야만 시간이 지나면서 사랑의 유대감이 꽃피울 수 있습니다.
Tayari Jones의 소설 An American Marriage (2018)에 등장하는 인물인 Andre가 숙고하듯이, 당신은 또한 신부용 세단에 묶인 깡통처럼 그 뒤에서 울리는 모든 복잡한 문제와 함께 당신에게 주어진 사랑을 다루어야 합니다.
관계가 우리의 필수적인 필요를 충분히 충족시키고 대체로 좋은 경우, 계속해서 삐걱거리지 않고 계속 나아가게 하는 것은 배우자의 부정적인 특성에 직면하여 쾌활하게 수용하는 사고방식입니다.
당신은 동료 결함이 있는 인간과 삶을 공유하는 데 있어서 피할 수 없는 수많은 잠재적인 짜증의 근원을 유머러스하게 무시할 수 있는 개방성이 필요합니다.
당신은 시비를 걸지 않고 비웃을 방법을 찾아야 합니다.

이 아이디어는 엔리코 냐울라티의 저서  번창하는 사랑: 지속적인 친밀한 관계를 위한 세속적 가이드 (2023)에서 발췌한 것입니다.

늙어가는 것을 두려워하기보다는 늙어가는 것을 받아들이는 방법이 있습니다.

버트 루이스Ageing Upwards: A Mindfulness-based Framework for the Longevity Revolution (2023) 의 저자입니다 . 그녀는 건강, 노화 및 사회에서 석사 학위를, 심리학에서 학사 학위(우등), 커뮤니케이션에서 석사 학위를 취득했습니다.
그녀는 네덜란드에서 Thriving Life 의 창립자입니다 .

당신이 20대이든 90대이든, 인생의 모든 순간은 당신에게 정말로 중요한 것에 집중할 수 있는 기회를 제공합니다.

나이를 먹는 것이 두렵습니까? 당신만 그런 것은 아닙니다.
노년은 고통스럽고 외롭고 매력적이지 않다는 널리 퍼진 가정이 있습니다.
선진국에 사는 우리 대부분은 조부모보다 약 6년 더 오래 살 수 있다는 것을 의미하는 의료 발전을 감사하게 생각하지만, 실제로는 늙고 싶지 않습니다.
마케팅과 미디어 메시지는 50세부터 인생이 모두 내리막길이라고 말하고, 우리는 그 내리막길로 가는 것을 피하는 데 도움이 되는 노화 방지 제품이나 라이프스타일 변화를 엄청나게 많이 제공합니다.

인구가 점점 고령화 됨에 따라 , 저는 우리의 집단적 노화 사고방식이 현실에 맞춰야 할 때가 왔다고 생각합니다.
다행히도, 여러분이 노화에 대해 형성한 부정적인 그림은 단순히 사실이 아닙니다.
예를 들어, 소위 행복 곡선에 대한 연구 에 따르면, 우리의 행복 수준은 중년에서 70세까지 증가합니다.
그렇습니다.
인생의 후반에 새로운 것을 배우는 데 조금 더 오랜 시간이 걸릴 수 있으며, 일부 활동을 예전보다 느리게 수행할 수도 있지만, 노령이 강점이 되는 방법도 많이 있습니다.
나이가 들면서 세상에 대한 더 나은 지식을 축적 하고, 그것을 검색하고 적용하는 데 더 능숙해지고, 감정 지능이 증가할 것으로 기대할 수 있습니다 .

물론 인생의 모든 단계에서 그렇듯이 노년은 뚜렷한 도전을 가져옵니다.
하지만 노인들에게 성공적으로 나이를 먹으라고 말하는 대신(기본적으로 나이 먹지 마!라는 의미), 저는 우리가 이러한 도전을 더 지지해야 한다고 생각합니다.
결국, 우리는 십 대들에게 나이에 따른 도전을 피하라고 말하지 않습니다.
오히려 우리는 그들이 도전에 맞서 더 현명하고 회복력 있게 나올 수 있는 방법을 제공하려고 노력합니다.
우리는 50세 이후에 삶을 전환하는 사람들을 같은 방식으로 지원해야 합니다.
그러한 정신으로, 나이를 먹는 것을 받아들이는 몇 가지 방법을 소개합니다.
그러면 나이를 피하는 대신 나이를 성장의 촉매로 삼을 수 있습니다.

나이를 먹는 것보다 나이를 먹는 데 마음챙김을 활용하세요

나이를 먹으면서 성장하기 위해, 저는 다양한 형태의 마음챙김을 실천하는 것을 제안합니다.
신체 운동이 신체 건강을 유지하고 개선하는 데 도움이 되는 것처럼, 마음챙김은 최적의 건강과 웰빙을 위해 마음을 구부리는 정신 훈련입니다.
마음챙김은 현재 순간, 즉 생각, 감정, 신체적 감각에 대한 호기심 많은 조사를 포함합니다.
그 혜택에는 집중력 향상, 더 많은 인식, 중요한 것에 집중하는 능력, 친절, 유머, 회복력, 정신적 적응력으로 도전에 맞설 수 있는 능력이 포함됩니다.
나이를 먹는 것이 아니라 나이를 먹으면서 성장하는 마음챙김 기반 방법 5가지를 소개합니다.

당신이 주의를 기울이는 것을 선택하십시오

번영하는 삶의 비결은 한 가지 생각을 다른 생각보다 선택할 수 있는 능력입니다.
이렇게 하면 한계보다는 할 수 있고 즐길 수 있는 것에 집중할 수 있는 힘을 얻을 수 있습니다.
또한 진정으로 중요한 것에 주의를 기울이고 중요하지 않은 것, 어차피 바꿀 수 없는 것에 에너지를 낭비하지 않을 수 있습니다.

두 가지 방법으로 주의를 훈련할 수 있습니다.
첫 번째는 명상 없이 마음챙김을 하는 비공식적 마음챙김입니다.
이것은 일상 생활에서 자신의 경험을 알아차리고 주의를 기울일 곳을 의도적으로 선택할 때입니다.
따라서 거울을 들여다보고 주름을 한탄하거나 머리카락이 없는 것을 애도한다면, 보이는 것에서 좋아하는 것에 다시 초점을 맞추는 연습을 할 수 있습니다.
예를 들어, 오랜 세월 미소를 지으며 생긴 깊은 주름이 있습니다.
또는 연령에 따른 능력 상실에 대한 분노나 슬픔을 느낀다면, 삶에서 즐거움을 주고 여전히 할 수 있는 것에 주의를 돌리기로 선택할 수 있습니다.

그녀는 자신이 통제할 수 없는 것에 대한 불쾌한 걱정으로 자신의 삶을 낭비하지 않기로 했습니다.

주의를 훈련하는 두 번째 방법은 앉거나, 누워 있거나, 천천히 움직이는 동안 공식적인 마음챙김 명상을 연습하는 것입니다.
단순히 주의를 특정 지점에 일정 시간 동안 집중하는 행위입니다.
호흡이나 다른 신체적 감각과 같은 고정점을 선택하고, 마음이 방황하는 것을 알아차릴 때마다 이 지점으로 돌아오세요. 시간이 지남에 따라 뇌의 신경 경로가 다시 연결되고, 주의를 집중하고 제어하는 ​​능력이 향상됩니다.

이것이 어떻게 작동하는지 알아보기 위해, 가족력에 연령 관련 황반변성(AMD)이 있어서 실명할까 봐 걱정에 시달리던 제 나이 든 고객 중 한 명을 생각해 보겠습니다.
우리는 그녀가 정기적인 눈 검사를 받는 것 외에는 시력을 보호하기 위해 실용적인 일을 할 수 없다는 것을 근거로 그녀의 주의력 조절을 개선하기 위해 함께 노력했습니다.
명상하는 동안 그녀는 가슴의 특정 신체 부위에 주의를 기울이는 데 위안을 얻었습니다.
처음에는 명상하는 동안 방황하는 마음을 다시 집중하는 데 도움이 되었지만 시간이 지나면서 그 지점은 일상 생활에서 스트레스를 받거나 걱정스러운 생각이 들 때 연결되는 장소가 되었습니다.
그녀는 마음이 실명에 대한 생각에 사로잡힐 때마다 주의를 그 지점에 다시 집중하고 5분 동안 거기에 집중한 다음 계속 나아갈 수 있다는 것을 깨달았습니다.
이런 식으로 그녀는 통제할 수 없는 것에 대한 불쾌한 걱정에 삶을 낭비하지 않았습니다.

나이에 상관없이 주의력 조절이 향상되면 초점을 선택하는 데 도움이 되지만, 마음이 더 쉽게 산만 해지는 노년기에 특히 유익한 기술이기도 합니다 . (공식적인 명상 수행을 개발하는 데 대한 자세한 조언은 마음챙김에 대한 Psyche Guide를 읽어보세요 .)

노화에 대한 부정적인 가정에 도전하세요

주의력 제어를 개선하기 위해 시선을 내면으로 돌리면 생각 패턴에 대한 인식도 더 커지기 시작할 것입니다.
우리 대부분은 무의식적으로 나이가 많다는 것이 무엇을 의미하는지에 대한 사회의 나이 차별적 서사를 내면화했으며, 중년층은 IT를 배우는 데 느리다 또는 노인은 연약하다와 같이 그런 종류의 생각이 반복되어 자신을 제한하는 것을 알아차릴 수 있습니다.

이런 종류의 믿음에 갇히기 쉬운데, 우리는 평생 이런 믿음을 들었고 우리 사회는 이런 믿음을 중심으로 구성되어 있기 때문입니다.
하지만 자신의 생각에 더 주의를 기울이면 이런 믿음이 일반화된 것임을 알 수 있고, 자신에게는 적용되지 않는다는 것을 깨닫게 될 수도 있습니다.

예를 들어, 저는 60대의 많은 고객을 만났습니다.
그들은 주변 사람들의 권유로 은퇴를 고려했지만, 자신의 욕망과 야망을 되돌아본 후 은퇴할 준비가 전혀 되지 않았다는 것을 깨달았습니다.
오히려 그 반대였습니다.
대신 그들은 계속 일하거나 새로운 열정을 찾아 새로운 경력을 시작했습니다.

당신의 정신적 습관을 탐구하고 다르게 생각하고 행동하기 시작하기에는 너무 늦은 때는 없습니다.

생각을 더 완벽하게 인식하는 방법은 한 걸음 물러나서 관찰한 다음 라벨을 붙이는 것입니다.
공식적인 마음챙김 명상을 하는 동안 먼저 이렇게 하면 방해 요소가 줄어들기 때문에 더 쉽습니다.
그냥 앉아서 생각이 마음에 떠오르는 대로 관찰한 다음 계획, 문제 해결, 걱정 또는 판단과 같은 라벨을 선택하면 됩니다.

이런 식으로 자신의 생각에 진정으로 주의를 기울이는 데 시간을 들이면, 그 생각을 있는 그대로 볼 수 있습니다.
유전적으로나 사회적으로 구성된 충동과 습관에서 생겨나는 창조물입니다.
나이가 많은 성인이라면, 마음속에서 일어나는 일에 갇혔다고 생각할 수도 있지만, 정신적 습관을 탐구하고 다르게 생각하고 행동하기 시작하기에는 결코 늦지 않았습니다.
한 가지 방법은 끊임없이 스스로에게 이 생각이나 행동이 내가 살고 싶은 삶을 사는 데 도움이 되는가?라고 묻는 것입니다.

제 고객 중 한 명은 70대에 아내를 잃었습니다.
마음챙김 코스를 수강하는 동안 그는 나는 너무 늙었다, 나는 매력적이지 않다와 같은 반복적인 생각이 다시 데이트를 못하게 막고 있다는 것을 알아차리기 시작했습니다.
그는 계속해서 자신을 매력적이지 않다고 생각했지만, 이 생각으로 돌아가는 것이 도움이 되지 않는다는 것을 인정하게 되었습니다.
이 생각은 그가 원하는 사회적, 충만한 삶을 방해하고 있었습니다.
그의 마음챙김 수행은 그가 나이가 너무 많거나 매력적이지 않은지에 대한 내면의 토론에 휘말리지 않도록 해주었습니다(그렇든 아니든 상관없었습니다). 그리고 그는 그 후 노인을 위한 데이트 앱에 가입할 동기를 찾았습니다.

불편함과 싸우지 마세요

우리 인간은 잠재적인 불편함을 피하려고 많은 에너지를 낭비합니다.
종종 무언가를 피하는 데 소비하는 에너지는 불편함 자체보다 훨씬 더 불쾌합니다.
역설적인 점은 원치 않는 것의 힘이 피하는 대신 그것을 포용할 방법을 찾을 수 있다면 줄어든다는 것입니다.
이는 나이가 드는 것에도 적용됩니다.
인식, 수용, 애정으로 나이가 들면서 삶의 변화에 ​​더 잘 적응하고 따라갈 수 있습니다.
바꿀 수 없는 것을 받아들이는 것은 간단하지 않지만 시간이 지나면서 적어도 어느 정도는 이 수용을 마스터하는 법을 배울 수 있습니다.

수용은 주의력 조절이 개선되어 도움이 됩니다.
고통과 아픔 속에서도 그 순간에 즐거움과 기쁨이 있다는 것을 알아차릴 수 있게 해줍니다.
믿지 못하시나요? 다음에 불편함에 압도당하는 것을 느낄 때 시도해 보세요.

즐거운 감정은 작을 수 있지만, 그것은 또한 존재합니다.
그저 그것을 알아차리기만 하면 됩니다.

줄을 서서 들어온 사람에게 화를 내거나, 우유를 사는 것을 깜빡 잊은 자신에게 화를 내는 등 사소한 것부터 시작하는 것이 가장 좋지만, 나중에는 더 극단적인 감정이나 신체적 불편함에 대해서도 이를 시도해 볼 수 있습니다.

눈을 감고, 그 순간의 불쾌한 생각과 감정을 알아차리고 이름을 붙인 다음 스스로에게 물어보세요. 여기에는 또 무엇이 있을까? 감사한 일에 대해 생각하기 위해 머리를 사용하라는 것이 아니라, 머리에서 벗어나 몸으로 들어가라는 뜻입니다.
그 순간 따뜻한 손, 아름다운 새 소리, 커피 냄새와 같은 즐거운 신체적 감각을 알아차릴 수도 있습니다.
즐거운 감정은 작을 수 있지만, 그 감정도 거기에 있습니다.
그저 알아차리기만 하면 됩니다.
주의를 돌리거나 불편함을 피하는 것이 아니라, 불편함에만 갇히지 않도록 더 넓은 관점을 취하는 것입니다.

자신에게 친절하게 대해주세요

연민 없이는 수용이 없습니다.
삶의 불쾌함에 진정으로 대처하려면 자신에게 친절하고 관대한 태도를 가져야 합니다.
사랑, 연민, 친절과 같은 단어는 때때로 소프트 스킬로 여겨지지만, 사실은 생존과 웰빙에 필수적인 하드 스킬입니다.
연구에 따르면 노인의 자기 연민과 웰빙 사이에는 특히 강한 연관성이 있습니다.

자신에게 연민을 느끼는 것은 항상 쉬운 일은 아니지만, 그것은 선택이자 기술입니다.
한 가지 방법은 자신을 다른 사람들과 고립된 채로 보지 않으려고 노력하는 것입니다.
실수를 하거나 일이 내가 원하는 대로 되지 않을 때, 그것은 나에게만 일어나는 일이라고 생각하기 쉽습니다.
따라서 자기 연민의 한 가지 행동은 나의 불편함을 불쌍한 나, 혼자에서 나는 그저 인간일 뿐으로 재구성하는 것입니다.
이런 관점에서, 나의 고통은 외로운 자기 연민이 아닌 다른 사람들과 연결되는 순간이 됩니다.

또 다른 방법은 자기 연민의 행동을 실천하는 것입니다 . 스스로에게 물어보세요: 지금 당장 무엇이 필요한가? 아마도 평화, 휴식, 자신에게 친절한 말, 또는 자연 속이나 친구들과 시간을 보내는 것일 수 있습니다(더 많은 조언은 자기 연민에 대한 Psyche Guide를 읽어보세요 ).

과거의 자신과 자신을 비교하기보다는 지금 어떤 사람이 되고 싶은지 물어보세요.

예를 들어, 나이가 많거나 부족하다는 이유로 스스로를 꾸짖으며 시간을 낭비하는 대신, 저는 적극적으로 스스로를 위로하고 돌보는 방법을 찾고, 필요한 것을 줄 수 있는 구체적인 시간과 장소를 결정합니다.
때로는 나이가 들면서 겪는 근육량 손실을 보상하기 위해 헬스장에 가는 것을 포함할 수도 있고, 다른 때는 라이프스타일을 조정하고 속도를 늦추는 것을 포함할 수도 있습니다.

셀프 케어가 이기적이거나, 받을 자격이 없거나, 우선순위 목록에서 낮게 느껴질 수 있지만, 나는 다른 사람을 위해 거기에 있으려면 나 자신을 위해 거기에 있어야 한다는 것을 스스로에게 상기시킨다.
그것은 나의 미래에 대한 투자일 뿐만 아니라, 내 주변 사람들에 대한 투자이기도 하다.

초보자의 마음으로 자동 조종 장치에서 벗어나세요

나이가 들면서 살아가는 방식을 끊임없이 적응하고 변화시켜야 합니다.
저는 신체와 정신을 마모로 인해 고장나는 기계로 보는 전통적인 생물의학적 관점이 아닌 노화에 대한 대안적 관점을 제안합니다.
대신, 삶을 지속적인 전환의 흐름으로 보려고 노력하세요. 과거의 자신과 자신을 비교하는 대신, 지금 어떤 사람이 되고 싶은지 물어보세요. 예전처럼 잘 작동하지 않는 것이 아니라, 지금 이 시점에서 중요한 것에 집중하세요. 연령 관련 질병, 통증 또는 쇠퇴를 경험할 때, 당신은 망가지거나 기능이상이 있는 것이 아닙니다.
당신은 그저 새로운 현실에 자신을 발견하게 될 뿐입니다.
인생은 일련의 긴 순간이며, 삶의 질은 그 순간을 어떻게 받아들이고 반응하느냐에 따라 달라집니다.
각 순간에는 견뎌야 할 요소와 즐길 수 있는 요소가 있다는 것을 기억하세요. 나이가 어떻든, 초보자 나 신입자 처럼 각 순간에 접근할 수 있습니다 . 지금은 변화와 성장의 기회입니다.

이러한 단계를 천천히 밟으십시오. 마음챙김은 빠른 해결책이 아닙니다.
평생의 사고 패턴을 보고 바꾸려면 인내심과 끈기가 필요합니다.
어느 나이에서나 시작할 수 있습니다.
시작할 때 나이가 어릴수록 이 접근 방식의 이점을 누릴 수 있는 기간이 길어지고 연령 관련 도전에 대처해야 할 때 더 많이 연습할 수 있습니다.
반면에 시작하기에 너무 늦은 때는 없습니다.
20세든 90세든, 여기에 여러분을 위한 무언가가 있기를 바랍니다.

성취사회는 우리를 소진시키고 있습니다.
우리에게는 더 많은 놀이가 필요합니다.

이는 자립형 전환 이상의 의미를 갖습니다.
자본주의의 생산성 강박관념을 거부하려면 구조적 변화가 필요합니다.

우리는 일에 집착합니다.
일은 우리의 정체성을 형성하고, 우리의 삶에 구조를 제공하며, 우리를 삶의 목적으로 인도합니다.
미국인으로서 일은 우리의 정체성입니다.
우리는 우리의 업적과 생산성이 우리를 정의할 뿐만 아니라 성공과 행복으로 가는 길을 닦는다고 믿습니다.

한국계 독일 철학자 한병철에 따르면, 현대 자본주의 사회는 성취 사회 가 되었고 , 우리는 그 사회의 주체로서 성취 주체가 되었습니다.
성취 사회에서 우리는 성취하려는 내면화된 압박감에 시달립니다.
더 많이 하라는 압박감, 더 많이 되라는 압박감, 더 많이 가지라는 압박감 말입니다.
우리가 그것을 알고 있든 모르든, 우리는 성공과 실패가 우리 개인의 어깨에 무겁게 얹힐 정도로 자본주의적 노동 윤리를 내면화했습니다.
성취 사회의 주요 결과는 번아웃입니다.
끊임없이 성취하려는 압박감에서 오는 감정적, 인지적, 신체적 피로입니다.

따라서 한에게 있어서 현대 세계에서 자아는 더 이상 주체 가 아니라 프로젝트 입니다.
자아는 최적화, 극대화, 효율화, 생산적 산출 능력을 위해 배양해야 할 대상입니다.
우려되는 것은 모든 삶의 활동이 이력서의 줄로 여겨진다는 것입니다.
의도적이든 아니든, 우리는 끊임없이  내가 지금 하고 있는 일이 내 최대 생산성 자아에 어떤 영향을 미치는가?라는 질문에 지배받을 위험이 있습니다.
이러한 사고방식은 우리의 개인적이고 사적인 순간에도 침투하여 모든 선택과 행동을 자기 계발과 발전의 게임에서 전략적 움직임으로 바꿔 놓습니다.

한은 여기서 뭔가를 알아차린 것 같아요. 비록 그가 대략적으로 그림을 그리고 있지만요. 우리의 현대 경제에서 우리의 일은 점점 더 개인화되고 있습니다.
우리는 스마트폰으로 어디를 가든 일을 가지고 다닙니다.
일과의 끊임없는 잠재적 연결성은 우리 삶의 모든 순간이 잠재적으로 일할 시간이라는 것을 의미합니다.
긱 이코노미에서 일하는 사람들은 알고리즘의 압박을 느끼면서도 스스로의 상사가 되라는 요구를 받습니다.
우리의 소셜 미디어 프로필은 가장 최적화된 자아를 반영하며, 성공과 성취의 이미지를 투사하도록 큐레이션됩니다.

타나탈루스의 손이 닿지 않는 과일처럼 의미는 우리의 손이 닿지 않는 곳에 있습니다.

하지만 성취 사회가 가짜라는 것을 알아차리는 것은 어렵지 않습니다.
1970년대 이래로 생산성은 미국 근로자의 임금의 3.5배로 증가했습니다.
불안정한 고용은 1980년대 후반 이래로 9 % 증가했으며, 우리는 노동력에서 엄청나게 높은 수준의 번아웃을 보았습니다 . 간단히 말해서, 우리는 저임금, 불안정, 번아웃입니다.
그럼에도 불구하고 더 생산적이고, 더 효율적 이며 , 자기 최적화하라는 명령을 지닌 성취 사회는 여전히 중력적 인력을 유지하고 있습니다.

문제는 성취 주체로서 

우리는 스스로를 태워버릴 뿐만 아니라 우리 삶의 의미와 가치는 항상 미뤄진다는 것입니다.
꿈의 직장, 완벽한 집, 완벽하게 최적화된 삶을 갖게 되면 - 우리가 충분히 생산적이고, 충분히 효율적이며, 충분히 성공하면 - 그때서야 ​​우리는 의미에 도달할 것입니다.
하지만 타르타로스에서 타나탈루스가 손이 닿지 않는 과일처럼, 의미는 우리의 손이 닿지 않는 곳에 있습니다.

독일 철학자 모리츠 슐릭(1882-1936)은 이런 삶의 접근 방식이 실수임을 보여줍니다.
슐릭은 그의 저서 삶의 의미에 관하여(1927)에서 다음과 같이 썼습니다.
산업 시대의 위대한 복음인 일 자체의 신격화가 우상숭배로 드러났습니다.
그는 삶의 진정한 의미는 그 자체를 위해 존재하고 그 자체로 만족을 안겨주는 것들, 자유롭고 목적 없는 행동... 사실 그 자체로 목적을 안겨주는 것들에서만 찾을 수 있다고 주장합니다.
슐릭에게 우리 삶의 진정한 의미는 놀이 에서만 찾을 수 있습니다 .

놀이는 우리가 그 자체를 위해 하는 활동입니다.
놀이는 우리가 자기 목적적 활동이라고 부르는 것입니다.
놀이는 그 자체의 목표를 가지고 있으며, 그 자체 밖에서는 다른 목적을 추구하지 않습니다.
놀이를 할 때, 우리는 활동에서 발견되는 열정과 기쁨의 정신에 의해 인도됩니다.
놀이에서 우리는 외부 보상이나 수단에 의해 동기를 부여받지 않습니다.
우리는 성과와 외부 목적에 의해 움직이지 않습니다.
우리는 생산적이 되거나 자기 최적화를 위해 놀이를 하지 않습니다.
우리는 순전히 그 자체를 위해 놀이를 합니다.
간단히 말해서, 우리가 놀이를 할 때, 그것이 진정한 놀이라면, 우리는 성취 주체가 될 수 없습니다.

아이들의 자발적인 놀이는 우리가 이것을 분명히 보는 데 도움이 됩니다.
아이는 놀이에 대한 필요성이 없습니다.
생산성과 효율성에 대한 엄격한 기대는 아이에게 아무것도 아닙니다.
아이는 세상에서 자신의 존재 외에는 아무것도 보지 못합니다.
아이의 놀이는 그들이 아이이기 때문일 뿐만 아니라 순간 순간의 경험에 완전히 매료되어 있기 때문에 가장 순수한 형태의 기쁨입니다.
아이는 아직 우리 대부분이 성인이 되어 저지르는 중대한 실수에 빠지지 않았습니다.
즉, 인간은 일반적으로 모든 상태를 더 완벽한 상태를 위한 단순한 준비로 간주하는 경향이 있습니다 . 왜냐하면 그 중 어느 것도 완전히 완벽하지 않기 때문입니다.

일이 놀이의 창의적이고 자립적인 성격을 가질 수 있다면 그 구별은 무너집니다.

그럼에도 불구하고 우리는 성인이 되어서도 놀이의 기쁨을 경험하지만, 그것은 극히 드물고 간헐적인 순간에만 그렇다.
심지어 놀이를 하더라도, 그것은 진지하지 않거나 경박하게 여겨진다.
성인이 되어서 놀이는 일에서 잠시 벗어나는 것으로, 강렬한 생산성의 기간 사이에 시간을 보내는 데 도움이 되는 체류로 여겨진다.
하지만 결정적으로, 슐릭에게 있어서 우리의 일이 놀이가 될수 있다는 것이다 . 일이 놀이의 창조적이고 자립적인 성격을 가질 수 있다면, 그 구분은 무너진다.
인간의 행동은 열매를 맺기 때문에 일이 아니라, 열매에 대한 생각에서 시작되고 그것에 의해 지배될 때에만 일이다.
.. 일을 놀이로 바꾸는 것은 순수한 창조의 기쁨, 활동에 대한 헌신, 움직임에 대한 몰두이다.
따라서 우리의 일은 일 윤리의 복음(우리에게 최대한 생산적이 되라고 명령하는 가르침)이 어린 시절부터 가지고 있었지만 잃어버린 지식으로 대체될 때에만 놀이가 될 수 있다.

슐릭은 또한 놀이에 대한 그의 호소가 켜고 끌 수 있는 자기계발 심리적 스위치가 아니라는 것을 이해했습니다.
또한 기계적이고, 잔혹하고, 품위 훼손적인 일이나 쓰레기와 공허한 사치품만 생산하는 일을 없애기 위해서는 구조적 변화가 필요합니다.
즉, 노동자들에게 심각한 생산성 요구를 가하고 과잉 생산의 위기를 유발하는 자본주의는 놀이 사회와 상반됩니다.
성취 주체가 자본주의 노동 윤리의 산물인 한, 놀이 주체는 새로운 경제적 조건에서 출현해야 할 것입니다.

더 유쾌하게 사는 것은 무엇을 의미할까요? 첫째, 본질적으로 동기를 부여하지 않는 일을 거부하고 즐겁게 참여하는 근무 환경을 구축해야 합니다.
둘째, 삶에서 개인적 성취와 의미를 찾는 데 있어 일의 중요성을 덜 강조해야 합니다.
일이 우리의 정체성과 다른 사람의 삶에 어떤 영향을 미칠 수 있는지에 있어 핵심이기는 하지만, 우리는 삶에서 일의 중심성을 지나치게 강조하여 스스로를 위험에 빠뜨립니다.
셋째, 사회적 복지의 주요 지표로서 효율성과 생산성에서 벗어나야 합니다.
마지막으로, 놀이에 필요한 기술과 역량을 개발해야 합니다.
본질적으로 동기를 부여하는 것, 목적의 어두운 구름에 가려지지 않는 것에 우리 자신을 바쳐야 합니다.
놀이는 유치하고 무책임하며 현대의 성취 주체에게 요구되는 진지함에 어울리지 않는다고 쉽게 일축할 수 있습니다.
하지만 유쾌하게 사는 것에 대한 요구는 실제로 성취 사회의 조건을 거부하라는 요구입니다.
놀이를 수용하는 것은 성취 사회의 끊임없는 생산성 주문에 대한 대담한 저항입니다.
하지만 우리는 또한 자조의 함정에 빠지지 않도록 주의해야 합니다.
구조적 변화 없이 내면의 아이를 찾아라 또는 놀이 성격을 찾아라는 명령은 무력한 행동이 될 위험이 있습니다.
그것은 단순히 개인적 반항의 행동이 아니라 사회적 명령입니다.
놀이에 대한 부름은 개인의 심리적 처방이 아니라 성취 사회에 대한 집단적 행동에 대한 부름입니다.