독자의 질문:

저는 수년간 저를 학대했던 가까운 가족이 있습니다.
저는 가까운 가족을 방문할 때 여전히 그 가족을 봅니다.
우리는 과거에 어린 시절의 문제에 대해 논의했고, 이 모든 논의는 도움이 되지 않았거나 심지어 해로웠습니다.
저는 그들이나 과거를 바꿀 수 없다는 것을 받아들였지만, 이렇게 느낀다면, 저는 그들을 진정으로 용서했을까요? 그리고 어떻게 누군가를 진정으로 용서할 수 있을까요?

 

누군가를 용서하는 방법

 

용서는 다양한 맥락에서 서로 다른 의미를 갖기 때문에 까다로운 개념입니다.

• 예를 들어 많은 신앙과 종교는 용서가 무엇이고 누군가를 성공적으로 용서한다는 것이 무엇을 의미하는지에 대해 구체적인 영적인 정의를 가지고 있습니다.
  
• 마찬가지로, 용서가 정의되고 실현되는 방식은 각 문화나 공동체에 따라 다를 수 있습니다.
  

그럼에도 불구하고, 저는 용서에 대해 심리적 관점에서 생각하는 것이 도움이 될 수 있다고 생각합니다.
많은 사람이 용서하고 용서를 경험하고 싶어하지만 그렇게 할 수 있는 종교적, 문화적 맥락이 없거나 그것이 부족하다고 생각하기 때문입니다.

이 글이 용서의 심리학에 대한 포괄적인 개요는 아니지만, 누군가를 용서할 때 명심해야 할 가장 중요한 세 가지 아이디어를 공유하고자 합니다.

1. 용서는 감정이 아닌 행동입니다.

아마도 용서에 대한 가장 큰 장애물은 용서가 어떤 것인지에 대한 혼란일 것입니다.

대부분의 사람들은 용서에 행동적 요소가 있다는 것을 이해하지만, 대개 용서를 자신이 원하는 느낌, 즉 사건이나 기억이 해결되어 더 이상 불안, 분노, 죄책감 또는 기타 불편한 감정을 일으키지 않는 관점에서 생각합니다.

예를 들어:

• 저는 어린 시절에 부모님이 자신의 감정적 요구에 충분히 조율하지 않은 것을 용서하고 싶다고 말한 젊은 여성과 함께 일한 적이 있습니다.
  하지만 우리가 이 문제를 더 깊이 논의했을 때, 그녀가 실제로 원했던 것은 어린 시절 부모님과의 관계에 대해 나쁘게(화내고, 슬프고, 실망스럽게) 느끼지 않는 것이었습니다.
  
• 제가 함께 일했던 또 다른 고객은 30년 전에 아내와 불륜을 저지른 절친을 용서하고 싶다고 말한 나이 든 신사였습니다.
   하지만 우리가 그것에 대해 더 많이 이야기할수록, 그가 실제로 원하는 것은 불륜에 대한 기억을 갖고 그 기억과 함께하는 모든 분노, 실망, 죄책감을 경험하는 것을 멈추는 것이라는 것이 더욱 분명해졌습니다.
  
• 한 고객은 학교에서 큰 시험에서 부정행위를 한 자신을 용서하는 것을 목표로 했습니다.
   하지만 그가 계속해서 상황을 설명하면서, 그가 용서에서 원하는 가장 중요한 것은 자신이 한 일에 대해 더 이상 죄책감을 느끼지 않는 것이었음이 분명해졌습니다.
  

나는 이러한 예를 공유하는데, 이는 대부분의 사람들이 용서를 "성취"하는 데 어려움을 겪는 이유를 보여주기 때문입니다.

사람들은 용서하고 싶다고 생각하지만 실제로는 감정적 안도감을 원합니다.

물론 이해할 만합니다.
그리고 저는 누군가를 용서할 때 어느 정도 감정적 안도감이 생긴다고 생각합니다.
하지만 원인과 결과를 뒤섞거나, 속담처럼 수레를 말 앞에 놓는다면 결코 그런 일은 일어나지 않을 것입니다.

심리학적 관점에서 보면, 누군가를 용서하는 것은 감정이 아니라 행동입니다.
즉, 일어나는 일이 아니라 행하는 일입니다.

누군가를 용서하고 싶다면, 첫 번째 단계는 당신이 통제할 수 있는 것은 용서하기로 선택하는지 여부뿐이라는 것을 기억하는 것입니다.
(예: 감정적으로 어떻게 느낄지, 그 사람이나 사건에 대한 기억이 계속 생길지, 상대방이 어떻게 느끼거나 행동할지 등) 결과는 통제할 수 없습니다.

이제, 이 시점에서 제가 항상 받는 질문은 대략 다음과 같습니다.

말이 되긴 하지만, 용서하기 위해 정확히 무엇을 해야 할까요? 어떤 모습일까요?

이것은 까다로운 질문입니다.
용서는 행동이지만 근본적으로 신체적 행동은 아니기 때문입니다.
네, 누군가를 용서한다고 말하는 것이 용서의 일부라고 결정할 수도 있습니다.
하지만 필수적인 것은 아닙니다.
누군가가 죽어서 없어졌더라도 용서할 수 있습니다.

근본적으로 용서는 정신적 행동입니다.
그것은 당신의 주의를 통제하고 과거의 부상에 집착하지 않게 하는 것을 의미합니다.

이를 좀 더 구체적으로 설명하기 위해 몇 가지 예를 들어보겠습니다.

• 동료가 당신에게 모욕적인 말을 한 것을 용서하고 싶다면, 용서라는 행위는 부당한 일을 상기시키고 그에 대해 비생산적으로 되뇌지 않기로 선택하는 것입니다.
  
• 당신을 속인 전 남자친구를 용서하고 싶다면, 용서한다는 행위는 옛 상처를 떠올렸을 때 그 상처에 집착하지 않고 대신 다른 것에 집중하는 것을 의미합니다.
  
• 과거에 다른 사람을 못되게 대했던 일을 용서하려면, 그 일에 집착하거나 자신을 비판하는 것을 멈추고, 대신 좀 더 도움이 되는 것에 주의를 돌려야 합니다.
  

간단히 말해서…

용서는 당신의 관심에 대한 책임을 지는 것을 의미합니다.

이 시점에서 당신은 이렇게 생각할 수도 있습니다.

그렇죠. 하지만 저는 그렇게 했고 아직도 그들을 진심으로 용서했다고 생각하지 않습니다.

이는 용서에 대한 또 다른 일반적인 오해 때문에 발생하는데요. 이에 대해서는 다음 주제에서 살펴보겠습니다.

2. 용서는 사건이 아닌 헌신입니다.

제 경험에 따르면 용서를 원한다고 말하는 대부분의 사람들은 실제로는 잊기를 원합니다.
그들은 과거의 고통스러운 기억과 그것이 촉발하는 모든 감정을 경험하고 싶어하지 않습니다.
그리고 그들은 그것을 달성하는 데 도움이 될 어떤 종류의 비밀스러운 요령, 즉 영적, 심리적 또는 기타 요령이 있다고 생각합니다.

안타깝게도 인간의 마음은 그렇게 작동하지 않습니다.

심각한 신경학적 질환이 아니라면, 누군가가 당신에게 저지른 중대한 부상이나 피해를 잊을 가능성은 낮습니다.
사실, 보통 그런 종류의 일을 기억할 가능성이 더 큽니다 .

그러므로 유혹적이기는 하지만, 용서에 대한 올바른 접근 방식을 찾으면 상처받은 기억과 감정을 피할 수 있을 것이라는 숨겨진 기대에 주의하세요.

만약 누군가가 당신에게 해를 끼쳤다면, 당신은 항상 그 기억과 그것이 촉발하는 감정을 다루어야 할 것입니다.

이제, 꽤 암울하게 들릴지도 모릅니다.
하지만 그럴 필요는 없습니다.
왜냐하면 당신은 항상 당신에게 가해진 중대한 해악과 관련된 기억과 감정을 경험하게 될 것이지만, 그 기억과 감정의 빈도와 강도는 돌에 새겨진 것이 아니기 때문입니다.

다른 사람을 성공적으로 용서하고 피해를 극복한 사람과 이야기를 나누면, 그들은 아마도 다음과 같은 말을 할 것입니다.

물론, 저는 여전히 때때로 그것에 대해 생각합니다.
그리고 그럴 때면 약간 아프기도 합니다.
여전히 분노의 찌르는 듯한 아픔이나 실망의 찌르는 듯한 아픔을 느낍니다.
하지만 그것은 저를 그렇게 괴롭히지 않고 저는 그저 제 하루를 살아갑니다.

그러므로 부상을 완전히 잊거나 부상과 관련된 어려운 감정을 피하는 것은 불가능하지만, 그 기억과 감정이 자신에게 미치는 영향을 극적으로 줄일 수는 있습니다.

그러면 이를 행하는 가장 좋은 방법은?

용서를 사건이 아닌 과정으로 삼으십시오.

당신은 항상 당신에게 가해진 상처에 대한 기억을 가지고 있을 것이고, 많은 경우, 당신을 해친 사람과 정기적으로 교류해야 할 수도 있으므로, 용서는 정의상 일회성 사건이 될 수 없습니다.

오히려, 이를 하나의 과정으로 생각해야 합니다.
즉, 반복적으로 하기로 약속하는 무언가로 생각해야 합니다.

비유적으로, 많은 사람의 건강한 식습관 이라는 목표를 생각해 보세요 .

• 우 , 건강하게 먹는 것은 당신이 하는 일이지 당신에게 일어나는 일이 아닙니다.
  그리고 당신은 의심할 여지 없이 그것으로부터 오는 혜택(더 나은 에너지, 낮은 혈압, 수영복을 잘 입는 것 등)을 원하지만, 산출과 투입을 혼동하는 것은 큰 실수일 것입니다.
  즉, 건강하게 먹는 행동 없이는 건강하게 먹는 결과를 얻을 수 없습니다.
  
• 둘째, 건강하게 먹는 것은 한 번만 하는 일이 아닙니다.
  물론, 올해는 1월 1일에 건강하게 먹기로 결심할 수도 있습니다.
  하지만 성공하고 싶다면 하루에 수십 번 건강하게 먹기로 결심해야 합니다.
  

저는 용서도 비슷하다고 생각합니다.

• 누군가를 용서하는 것은 당신이 하는 일입니다.
  그리고 당신은 그것을 당신이 바라는 바람직한 결과와 혼동하지 않도록 분명히 해야 합니다.
  
• 하지만 그보다 더 중요한 것은, 계속 용서해야 한다는 사실을 받아들여야 한다는 것입니다.
  아마도 건강한 식생활의 예처럼 하루에 수십 번은 아닐 것입니다.
  하지만 아마도 결코 끝나지 않는 과정일 것입니다.
  많은 사람이 듣기 힘들 수 있지만, 받아들이는 것이 필수적입니다.
  

다른 방식으로 생각해 보면 다음과 같습니다.

용서는 자신에게 상처가 있다는 사실을 떠올릴 때마다 주의를 잘 관리하겠다는 다짐입니다.

다행히도 많은 약속처럼, 더 많이 연습할수록 더 쉬워집니다.
반드시 쉬워 지는 것은 아니지만 (실제로는 종종 쉬워지지만) 지금처럼 계속 어려울 필요는 없습니다.

따라서 건강한 식사, 운동, 피아노 연주, 프랑스어 학습과 마찬가지로 용서는 지속 가능한 방식으로 긍정적인 행동을 하겠다는 의지를 갖는 것입니다.

빠른 해결책은 없습니다.

3. 용서는 과거가 아닌 미래에 대한 것입니다.

가까운 사람에게 심하게 모욕을 당하고 용서하려고 하는 두 사람을 상상해 보세요…

• 세레나는 자신의 직업에 열정적이며 지역 사회에서 매우 활동적인 고등학교 역사 교사입니다.
  그녀는 싱글맘으로 세 명의 어린 자녀를 키우고 있는데, 이는 "굉장한" 일이지만 동시에 매우 도전적이고 스트레스가 많습니다.
  그 이유 중 하나는 그녀가 끊임없이 돈에 대해 걱정하기 때문입니다.
  그녀는 현재 누군가와 데이트하고 있으며, 자신의 관계에 시간을 할애하기는 어렵지만, 그럴 때는 많은 즐거움을 얻고, "거기에 미래가 있다"고 확실히 생각합니다.
  
• 로버트는 명문 로펌의 파트너입니다.
  그는 명예와 그에 따른 수입을 즐기지만 "변호사가 되는 것을 좋아한 적이 없습니다.
  " 그는 현재 아내와 함께 살고 있으며, "안정적이지만 멀리 떨어져 있는" 관계를 유지하고 있습니다.
  그는 대부분 주말에 골프를 치지만, 그 외에는 취미가 없습니다.
  그는 은퇴를 고대하고 있지만 "스트레스가 덜하다는 것"을 제외하고는 그 이유를 정확히 말할 수 없습니다.
  

만약 여러분이 추측해야 한다면, 두 사람 중에 누군가를 용서한다는 목표를 달성하는 데 더 성공할 사람은 누구일까요?

물론 우리가 모르는 것이 많지만, 저는 세레나에게 베팅하고 싶습니다.
제 경험에 따르면, 그녀는 용서에 성공할 가능성을 매우 잘 예측할 수 있는 무언가를 가지고 있기 때문입니다.

• 세레나는 꽤 스트레스를 받고 압도당하지만, 그녀는 자신의 인생이 좋은 궤도에 있다고 느끼고, 그녀가 버틸 수만 있다면 미래가 밝아 보인다.
  그녀와 함께 시간을 보내면, 그녀가 적극적으로 자신의 인생을 미래로 밀어붙이고 있다는 강한 느낌을 받는다.
  다시 말해, 그녀는 자신의 인생에 대해 낙관적이다 .
• 로버트는 비슷하게 스트레스를 받는 듯하지만(물론 다른 방식으로), 기대할 만한 게 별로 없어 보인다.
  그와 함께 시간을 보내면, 그는 그저 삶을 살아가고 있다는 느낌을 받는다.
  다시 말해, 그는 자신의 삶에 무관심하다 .

저는 과거의 일을 성공적으로 용서할 수 있는 사람들이 근본적으로 미래에 초점을 맞춘 삶의 방향을 가지고 있다는 것을 발견했습니다.
그들이 삶을 살아가는 방식에는 강력한 행위 감각과 전진 모멘텀이 있습니다.
마치 미래에 시간과 에너지를 투자하면 과거를 놓아주기가 더 쉬워지는 것 같습니다.
반면에 용서하기 어려운 사람들은 종종 많은 시간과 에너지를 과거에 쏟고 미래는 잘 정의되지 않고 공허합니다.

더 일반적인 원칙은 다음과 같습니다.

미래에 기대할 것이 별로 없다면 과거를 놓아주는 건 어렵죠.

용서의 의미는 목표, 열망, 가치관, 그리고 미래에 대한 전반적인 비전에 대해 더 명확하게 알수록 용서의 근본적인 행위를 하기 쉽다는 것입니다.
앞서 말했듯이 용서는 과거에 집착하는 충동을 버리고 대신 현재나 미래에 도움이 되는 것에 초점을 맞추는 것을 의미합니다.

용서는 당신의 미래에 대한 것입니다.
당신이 원하지 않는 것에 의해 삶을 소모하는 대신, 당신이 정말로 원하는 것에 따라 삶을 사는 것을 선택하는 것입니다.

원망을 버리는 방법

독자의 질문:

저는 부모님에 대해 많은 원망을 품고 있습니다.
그리고 어린 시절의 고민을 계속해서 되뇌는 것은 별 의미가 없다는 것을 깨달은 지경에 이르렀지만, 이런 원망을 떨쳐낼 수가 없습니다.
저는 이런 원망에서 벗어나 제 삶을 계속 살아가고 싶지만, 제가 시도해 본 어떤 것도 효과가 없는 듯합니다.
오래된 원망을 버리는 데 대한 추천 사항이 있나요?

수년에 걸쳐 저는 만성적인 원망에 시달리는 많은 사람들과 함께 일했습니다.

• 어린 시절에 부모님이 애정을 덜 베풀거나 충분히 사랑하지 않아서 원망했던 사람들
• 배우자가 자신을 위해 한 모든 희생을 감사하지 않는다고 해서 그를 원망하는 사람들
• 그리고 확실히 직장에서 동료나 관리자를 싫어하는 사람들이 많았습니다.
  

이들 중 다수는 지적으로 는 원한에 갇혀 지내는 것이 건강하지 못하다는 것을 깨닫지만, 감정적으로 는 그 원한을 어떻게 버리고 나아갈지 알아내지 못합니다.

이 글의 나머지 부분에서는 삶 속의 원망을 버리는 데 도움이 되는 3가지 최고의 팁을 알려드리겠습니다.

1. 분노를 명사가 아닌 동사로 생각하세요.

거리를 걷다가 지나가는 차에서 노래가 흘러나오는 것을 듣는다고 가정해 봅시다.
이 노래는 당신의 아버지를 떠올리게 하고, 이는 당신이 어렸을 때 아버지가 당신을 어떻게 다치게 했는지에 대한 기억을 떠올리게 합니다.
그 기억이 떠오르면 슬픔, 분노 또는 다른 어려운 감정을 느끼는 것은 자연스러운 일입니다.

하지만 사람들이 분노를 느낀다고 표현할 때 , 특히 만성적인 분노를 느낀다고 표현할 때, 그것은 거의 항상 반추하는 정신적 습관의 결과이며, 즉 과거에 대한 부정적이고 도움이 되지 않는 생각에 빠지는 것을 의미합니다.

• 마음속으로 어떤 사건을 계속해서 반복해서 재생하다
• 누군가가 당신을 상처입힌 이유를 계속 이해하려고 노력합니다
• 만약 당신이 다른 일을 했다면 상황이 어떻게 달랐을지 강박적으로 상상한다

다시 말해서…

원망은 일어나는 일이 아니라 당신이 하는 일입니다.
그것은 명사가 아니라 동사입니다.

당연히 과거에 일어난 일이나 과거의 기억이 가끔씩 떠오르는 것은 바꿀 수 없습니다.

하지만 당신은 항상 그 기억이나 다른 트리거 사건에 어떻게 반응할지 통제할 수 있습니다.
구체적으로, 당신은 반추하지 않는 데 더 능숙해질 수 있습니다.
즉, 주의가 과거의 사건으로 끌릴 때를 알아차리고 의도적으로 주의를 더 생산적인 것으로 돌릴 수 있습니다.

그리고 가장 중요한 것은 습관적인 반추 로부터 트리거 (기억이나 다른 사람의 말) 를 구별하는 연습을 하는 것입니다 .

위대한 빅토르 프랭클이 말했듯이:

자극과 반응 사이에는 공간이 있습니다.
그 공간에는 우리의 반응을 선택할 수 있는 힘이 있습니다.
우리의 반응에는 우리의 성장과 자유가 있습니다.

자세히 알아보기: 반추를 멈추는 5가지 방법 →

2. 당신의 원망은 어떤 일을 하고 있나요?

원망하는 게 그렇게 나쁜 일이라면, 왜 우리는 계속해서 원망하는 걸까?

모든 습관은 우리가 무언가를 얻기 때문에 지속됩니다.
즉, 습관은 우리를 위해 일을 합니다.
예를 들어, 사교 모임 전이나 모임 중에 술을 너무 많이 마신다면, 술이 하는 일은 사회적 불안을 완화하는 것입니다.
즉, 술을 너무 많이 마시는 것을 멈추고 싶다면, 더 건강한 방식으로 그 필요를 충족해야 합니다.
 예를 들어, 불안과의 관계를 바꾸기 위해 매일 걱정하는 습관을 만드는 것입니다.

만성적인 분노로 어려움을 겪고 있다면, 스스로에게 이렇게 물어보세요. 내 분노는 무슨 역할을 하고 있을까?

• 피해자처럼 느끼게 하여 자존감을 높이는 것인가요? 그렇다면 자존감을 개 할 더 나은 방법을 찾아야 할 수도 있습니다 .
• 슬픔을 차단하기 위해 분노를 유발하는 것인가요? 그렇다면, 슬픔을 피하는 대신 슬픔을 인정하는 연습을 해야 할 수도 있습니다.
  
• 어쩌면 중요하지만 무서운 일을 미루는 방법일 수도 있을까요? 그리고 만약 그렇다면, 그 중요한 일의 이면에 있는 당신의 가치를 명확히 하는 것이 그것을 피하는 것보다는 행동하도록 동기를 부여할 수도 있습니다. 

3. 당신의 삶을 당당하게 살아라

만성적인 원망에 시달리는 많은 사람들과 일해 본 결과, 원망을 버릴 수 있는 사람과 원망에 계속 갇힐 사람을 가장 잘 예측할 수 있는 요인이 하나 있다는 걸 말씀드리겠습니다.

단호하게 나서려는 의지.

당신의 삶을 당당하게 사는 것은 당신이 원하는 것이 무엇인지에 대한 명확성과 그것을 추구할 용기를 가지고 있다는 것을 의미합니다…

• 뭔가를 원하면 (긴장되거나 어색하더라도) 그것을 요청합니다.
  
• 당신이 뭔가를 원하지 않을 때는 (다른 사람들이 화를 내거나, 슬프거나, 죄책감을 느낄까봐 두려워하더라도) '아니오'라고 말합니다.
  
• 그리고 뭔가 말할 것이 있을 때는 (다른 사람들이 당신에 대해 어떻게 생각할지 두려울지라도) 진실되게 자신을 표현합니다.
  

앞으로의 삶을 두려워할 때, 당신에게 남는 것은 과거뿐입니다.
끊임없이 오래된 사건을 되새기고, 일이 다르게 되었으면 좋겠다고 바랄 뿐입니다.
이것이 많은 사람들이 반추 패턴과 그것이 낳는 모든 원망에 갇혀 있는 이유입니다.

하지만 일단 미래를 향해 살기 시작하고, 인생에서 정말 원하는 것을 추구하면, 과거의 아주 큰 부상이나 실망조차도 당신의 주의와 애정을 훨씬 덜 끌어당긴다는 것을 깨닫게 될 것입니다. 

당신이 알아야 할 모든 것

만성적인 분노로 어려움을 겪고 있다면, 기억해야 할 세 가지 아이디어가 있습니다.

1. 분노를 명사가 아닌 동사로 생각하세요. 과거를 되새길 때 분노를 느낍니다.
   하지만 되새김은 습관이며, 모든 습관과 마찬가지로 깨질 수 있습니다.
   
2. 원망을 버리려면 원망이 하는 일을 이해해야 합니다.
    되뇌는 습관과 그것이 낳는 모든 원망은 기능적입니다.
   그것은 당신의 어떤 필요를 해결하는 것입니다.
   그 필요가 무엇인지 알아내고 더 건강한 방식으로 해결한다면, 당신은 직장에서 원망을 없앨 수 있습니다.
   
3. 당신의 삶을 단호하게 살아라. 앞으로 당신의 삶을 더 많이 살아갈수록 - 당신이 정말로 원하는 것이 무엇인지 명확히 하고 그것을 향해 과감하고 용감한 행동을 취할수록 - 당신은 과거에 대한 도움이 되지 않는 이야기에 끌려가는 자신을 덜 발견하게 될 것이다.