은퇴 이후 행복한 일상 이렇게 되찾았다

 

텃밭 가꾸고 책읽기와 글쓰기로 우울감 떨쳐내

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직장에서 은퇴한 지 9개월, 얼마 안 되는 기간이지만 생활상에는 많은 변화가 있었다.
아침마다 기계적으로 몸을 일으켜 출근을 서두르던 동작들은 안 해도 되고, 식사 시간도 따로 정해져 있지 않다.
하는 일도 특별히 정해진 것은 아니고, 딱히 만나야 될 사람도 없다.
잠자는 것도 자고 싶을 때 자면 된다.

말 그대로 모든 게 자유롭다.
다람쥐 쳇바퀴 도는 듯한 일상에서 벗어나 온전히 나의 의지에 따른 생활이 가능해진 것이다.
한 번쯤 누구나 갈망할 것 같은 구속 없는 자유로움, 나도 은퇴 전 현실이 팍팍할 때는 이런 생활을 꿈꾸며 살았다.
마침내 아득히 먼 미래, 남의 일만 같았던 이런 날들이 내게도 찾아왔다.
 
그렇게 꿈꾸던 생활이 시작됐지만 오래 가지는 못했다.
구속 없는 나날을 보낸 지 얼마 되지 않은 어느 날부터 나의 계획에는 전혀 없었던 예상하지 못한 일이 일어났다.
학창 시절부터 은퇴 때까지 어떤 조직에든 소속되어, 한 번도 소속감 없이 살아 본 적이 없었던 나는 불청객처럼 찾아온 공허감과 우울감에 무기력해졌다.

먼저 퇴직한 선배들로부터 은퇴 후 우울증이 온다는 이야기를 자주 듣기는 했지만 대수롭지 않게 여겼다.
'설마 나처럼 계획적이고 현실적이고 낙관적인 사람이 우울증에 걸리겠어. 할 일 없이 빈둥대는 사람이나 걸리겠지' 하는 마음으로 나하고는 상관없는 것으로 치부했다.
 
하지만 공허감이나 우울감은 생활상의 큰 변화가 오면 자신의 의지와는 상관없이 퇴직자의 가슴속 허점을 파고드는 것 같다.
나는 호기롭게 주변 사람들에게 꿈같은 이상적인 은퇴생활을 떠들고 다녔지만, 예외는 아니었다.

오랜 세월 동안 조직 생활에 익숙해져 있다가 자유로운 생활로 바뀌자 소속감과 긴장감이 사라진 자리를 공허감과 우울감이 대신하여 활기를 잃었다.
무기력한 생활이 한 달 넘도록 이어졌다.
좀 더 냉철하게 마음의 준비를 하고 뭔가를 서둘러 시작했어야 하는데... 이상과 현실의 괴리를 철저히 무시한 나의 잘못이 빚은 결과였다.  

▲  글쓴이가 일구어 놓은 텃밭의 일부이다.

ⓒ 곽규현 

어쨌거나 이런 불안 상태를 벗어나기 위한 돌파구를 찾아 행동으로 옮겨야만 했다.
우선 퇴직 전부터 계획하고 있었던 텃밭 가꾸기에 본격적으로 나섰다.
때마침 4월이라 텃밭 농사를 준비하지 않을 수 없는 시기이기도 했다.
텃밭은 집에서 승용차로 10여 분의 거리에 있어 언제든지 부담 없이 갈 수 있다.
 
텃밭의 일부 면적은 퇴직 전부터 이미 농작물을 재배하면서 도시 농부로 살았지만, 직장 일에 쫓겨서 나머지 면적은 제대로 관리가 되지 않아 묵혀두고 있었다.
묵은 땅을 일구고, 농작물 씨앗을 뿌리거나 모종을 심고 텃밭을 가꾸는 동안은 잡념이 없어져 힐링이 되었다.

텃밭에 뿌린 채소 씨앗에서 새싹이 돋아나고 어린 모종이 쑥쑥 커가는 모습을 보면서 자연을 즐기는 시간에는 몸과 마음이 평온해졌다.
하지만 그것만으로는 아직 채워지지 않는 가슴속 공허감이 여전히 남아 있었다.

농작물이 자라는 것을 보는 즐거움에 어느 정도 마음의 안정을 찾기는 했지만, 뭔가 정신적으로 만족하고 지적으로 즐길 거리를 찾아서 가슴속을 마저 채워야 했다.
그래서 예전부터 은퇴 이후에 할 것이라고 마음먹었던 책읽기와 글쓰기를 시작했다. 

▲  글쓴이의 집 근처에 있는 도서관 서고에 책이 꽂혀있다.

ⓒ 곽규현

 책읽기는 이전에 사 놓기만 하고 읽지 못했던 책부터 읽었다.
인근에 있는 시립 도서관에 가서 필요한 책을 대출하여 읽기도 했다.
요즘은 전자책도 많지만 종이책을 보는 것에 익숙해져 있어서 그런지 종이책을 봐야 독서한다는 느낌이 든다.
종이책을 읽고 있으면 정신적인 허기가 채워지는 것 같다.
 
글쓰기는 마음속 이야기를 글로 풀어놓는 지적 활동이다.
글쓰기를 통해 자신의 내면세계를 표현하다 보면 가슴속 응어리는 저절로 녹아내린다.
인간사와 세상사에 대해 마음을 터놓고 글 한 편을 완성하고 나면 속이 후련하다.
보약이 따로 없다.
글쓰기가 정신적, 정서적으로 건강해지는 보약이다.

그동안 잠자고 있던 블로그를 흔들어 깨우고, 오마이뉴스는 시도 때도 없이 드나드는 놀이터가 되었다.
특히 오마이뉴스의 생생한 현장감이 느껴지는 기사들은 깊은 감동으로 가슴에 와 닿는다.
좋은 글을 읽는 게 좋은 글쓰기의 바탕이 된다.
글쓰기를 하면서 정신적으로 더욱 풍요로워짐을 느낀다.
 
이제 나는 텃밭 가꾸기와 책 읽고 글쓰기를 통해 은퇴 생활을 나름대로 즐긴다.
내 가슴속은 공허감과 우울감을 밀어내고 새로운 열정과 의욕으로 다시 채워지고 있다.
앞으로는 나의 개인적인 즐거움을 추구하는 활동뿐만 아니라 사회에 기여하는 또 다른 활동을 모색하려 한다.

아울러 육체적으로는 자연 현상을 거스를 수 없지만 정신적으로는 계속 발전하는 젊음을 유지하고 싶다.
인생 2막은 내가 즐기는 일이면서 사회에 도움이 되는 일을 하고자 하는 작은 소망을 가슴에 품어 본다.

곽규현 

어떤 사람이 빨리 늙을까... 노화·노쇠 늦추는 습관은?

혼자 살아도 식사에 신경 쓰고 나쁜 습관 멀리해야... 중년은 건강수명의 갈림

나이 들면 얼굴 주름 뿐만 아니라 몸속 장기들의 노화에도 신경 써야 한다.
삶의 질에 직접 영향을 주기 때문이다.
[사진= 클립아트코리아]중년들이 오랜만에 동창들을 만나면 깜짝 놀라는 경우가 있다.
같은 나이인데 노화 속도가 빨라 노인처럼 보이는 친구 때문이다.
주름이 많은 얼굴이라면 더욱 나이 들어 보일 것이다.
하지만 노화를 겉으로만 판단할 게 아니다.
흰머리 염색을 안 해서 늙어 보여도 속은 아직 튼튼한 사람이 많기 때문이다.
피부보다는 몸속 건강이 중요하다.

누가 노쇠 빨리 오나... 아내 없는 남성 vs 남편 없는 여성
아내가 없는 남성은 노쇠가 빨리 오고, 여성은 남편 없이 혼자 살 경우 노쇠가 천천히 온다는 연구 결과가 꾸준히 나오고 있다.
지난 19일 열린 한국헬시에이징학회의 '한국인은 어떻게 늙어가는가' 학술대회에서도 이런 내용의 주제 발표가 나왔다.
전국 10개 병원에서 진료한 노인을 대상으로 노쇠 진행도와 영향 요인을 분석한 것이다.

그 결과, 아내와 같이 사는 남성은 늙고 쇠약해지는 노쇠를 늦추는 데 도움이 되는 것으로 나타났다.
비슷한 연구 결과가 해외에서도 자주 나오고 있다.
다만 최근에는 혼자 사는 남성도 음식 조절이나 술-담배 절제, 운동을 통해 건강 관리를 하는 경우가 많아 이런 추세는 점차 바뀔 것으로 보인다.

장기간 혼자서 식사... 영양 결핍에 고립감, 우울감
노인의학 분야 국제 학술지(Experimental gerontology)의 논문에 따르면 한국 노인 2072명(70∼84세)을 대상으로 식사 유형에 따른 노쇠 변화를 분석한 결과, 함께 식사하는 사람이 있다가 2년 후 혼자 식사하게 된 사람들은 노쇠 발생 위험이 61% 높은 것으로 나타났다.
식사 부실로 인한 영양 결핍과 고립감, 우울감이 복합적으로 영향을 미친 것으로 보인다.

한국인의 평균수명(84세)은 크게 늘어나고 있지만, 큰 질병 없이 살아가는 건강수명(73세) 기간은 수명 증가 속도에 못 미쳐 문제로 지적된다.
현재의 노인은 과거의 노인보다 더 오랜 시간을 근력 감소, 만성 피로감, 보행속도 감소, 신체 활동량 감소 등에 시달리며 삶의 질 하락을 겪는 것으로 조사됐다.

나이 들어도 계속하는 흡연, 음주, 근력 부족... 중년이 중요하다
중년은 평생 건강의 갈림길이다.
흡연, 음주, 운동 부족, 비만 등이 이어지면 당뇨병, 고혈압, 심뇌혈관병 등 만성질환의 원인이 된다.
질병관리청에 따르면 만성질환으로 인한 진료비(2020년)는 71조 원으로 전체 83조 원의 85%를 차지했다.
당뇨, 고혈압을 적절하게 관리하지 못해 더 큰 병으로 키우는 악순환이 이어지는 것이다.
나이 들어도 계속하는 흡연, 과음은 몸을 망치는 지름길이다.

배우자가 없거나 혼자 하는 식사도 결국 본인의 의지에 달려 있다.
나이 들어도 직접 요리를 하고 단백질 보충 등 음식에 신경 쓰며 신체 활동을 하면 노쇠를 늦출 수 있다.
노쇠로 인해 삶의 질이 급격히 떨어지면 오래 살아도 그 의미가 옅어진다.
중년은 건강수명의 분수령이다.
노년을 대비해 내 몸을 잘 살펴야 배우자, 자녀들을 힘들게 하지 않는다.

식습관만 바꿔도 수명 10년 길어진다…‘장수 식단’ 뭐길래?

[헤럴드경제=장연주 기자] 식습관을 건강하게 바꾸는 것만으로 10년을 더 살 수 있다는 연구결과가 나와 눈길을 끈다.
과일, 견과류, 통곡물을 더 많이 섭취하는 반면, 가공육과 설탕 음료를 적게 먹을 때 건강에 가장 유익하다는 지적이다.

최근 네이처푸드에 발표된 연구에 따르면, 건강한 식단 조절을 일상생활에 적용하면 10년을 더 살 수 있는 것으로 분석됐다.

영국 바이오뱅크의 데이터를 활용한 이번 연구는 건강에 좋지 않은 식습관을 버리고 "장수와 관련된 식습관"을 선택하는 것이 40세 여성과 남성의 수명을 각각 10.4세와 10.8세 더 늘리는 것과 관련이 있다고 밝혔다.

예컨데 패스트푸드 음식, 설탕이 많이 든 간식, 이동중에 쉽게 먹을 수 있는 고도로 가공된 음식은 섭취가 용이하지만 기대 수명에 있어 큰 장애물이라고 지적했다.

이번 연구에서 언급한 '장수와 관련된 식습관'은 적당량의 과일통곡물흰 고기생선 섭취, 많은 양의 야채견과류콩류우유유제품 섭취, 비교적 적은 양의 붉은 고기계란설탕 음료, 그리고 매우 적은 양의 가공육과 정제된 곡물을 포함했다.

반면에, 가장 높은 사망률과 관련된 '건강에 좋지 않은 식습관'은 적거나 제한적인 과일야채통곡물콩류생선흰 고기우유와 유제품의 섭취, 많은 양의 정제된 곡물가공육설탕 음료그리고 계란의 섭취를 포함했다.

연구자들은 과일, 견과류, 통곡물이 더 많이 소비되고, 가공육과 설탕 음료가 더 적게 소비될 때 가장 큰 건강효과가 발생한다고 강조했다.

장연주 yeonjoo7@heraldcorp.com

『 일간 윤설 』 태도에 관하여

당장 버리지 않으면 크게 후회하는 '한 가지' 감정.

사람은 부러움에 파묻혀 산다.
갖지 못한 모든 것으로부터 부러움을 느낀다.
예컨대, 월급쟁이는 직장 생활의 스트레스가 심하다는 이유로 프리랜서를 부러워한다.
무명인은 자신을 세상에 알리고 싶다는 이유로 유명인을 부러워한다.
연인은 서로를 더 아끼고 알콩달콩 살고 싶다는 이유로 결혼한 이를 부러워한다.
이유는 저마다 다르겠지만 본질은 같다.
손에 쥐어지지 않은 것을 쥐고 싶다는 욕망 말이다.
사람은 욕심이 참 많은 존재다.

부러움은 해소되는 감정도 아닌 듯하다.
부러움을 느낀 일이 내 손에 들어오면 되려 옛 시절을 그리워하거나 후회하기도 한다.
프리랜서가 된 사람은 소득이 불규칙하다는 이유로 월급쟁이 시절을 그리워한다.
결혼을 후회하는 사람도 많다.
알콩달콩 잘 살 줄 알았는데, 되려 꼴불견인 모습 때문에 싸우는 날이 많아졌으니 말이다.
누군가는 더 큰 부러움에 눈이 멀기도 한다.
적당한 명예를 손에 쥔 사람이 그에 만족하지 못하고 일을 키우다 망조의 길에 들어서는 것처럼 말이다.

욕심을 내려놓아야 한다고 느끼는 요즘이다.
여기서의 욕심은 '방향이 잘못된 욕심'으로 설명할 수 있겠다.
타인이 대상인 욕심 말이다.
외부를 향한 욕심은 안개와 같다.
미래의 일을 내다볼 수 없도록 시야를 가린다.
손에 쥐고 싶다는 욕심 하나 때문에 손에 쥔 후의 일을 생각할 수 없는 사람이 되는 것이다.
대개 모든 후회는 이때 찾아오지 싶다.
예전으로 돌아가고 싶다는 후회 말이다.

옳은 방향의 욕심을 가질 필요가 있다.

헛된 욕망에 사로잡혔던 시절이 있다.
처음으로 작가의 꿈을 품었던 시절이다.
막연히 멋진 글을 쓰면 작가가 될 수 있을 줄 알았다.
멋진 글을 써야 사람들에게 인정받을 수 있다고 생각했다.
이 시절 내가 정의한 멋진 글은 지금의 내가 정의하는 것과 사뭇 다르다.
생소한 표현, 난잡한 문체, 단번에 이해하기 어려운 주제를 담아야 멋진 글이 될 수 있다고 여겼다.
세상에 단 하나뿐인 글. 누구도 흉내 낼 수 없는 글. 그런 유일무이한 글을 쓰는 게 바로 작가라 믿었다.
영웅과도 같은 존재가 되길 원했던 것 같다.

한동안 영웅 같은 글을 썼다.
멋진 글이라는 칭찬도 들었다.
근데 기분이 썩 좋지는 않았다.
되려 후회했다.
글을 쓰는 목적에서 완전히 벗어난 탓이었다.
나를 알아가기 위해 시작한 일이 글쓰기였다.
아무리 영웅 같은 글을 써도, 멋진 글이라는 칭찬을 들어도, 그게 나를 알아가는 과정이라 부를 순 없었다.
나를 잃어가는 느낌만 들었다.
내가 쓴 글에 내가 없었던 탓이다.
그때부터 욕심을 내려놓기 시작했다.
굳이 작가가 될 필요 없다고. 멋진 글을 쓸 필요 없다고. 나를 조금 더 잘 알 수 있다면 그걸로 되었다고.

다른 방향의 욕심을 가졌다.
남이 아닌 나를 향한 욕심. 세상에서 나를 가장 잘 아는 사람이 되자는 욕심이 생겼다.
내 이야기를 늘어놓기 시작했다.
누군가에게 보여주기 위한 글은 아니었다.
칭찬을 듣기 위한 글도 아니었다.
현재의 내가 과거의 나를 지적하는 글을 썼다.
비판 가득한 일기쯤이었던 것 같다.
생소한 표현 대신 내가 가장 잘 이해할 수 있는 표현을 썼다.
내 이야기이기에 난잡한 문체도 필요 없었다.
그저 내 모습이 담긴 글을 썼다.

이후로 글이 멋지다는 칭찬은 한 번도 듣지 못했다.
당연했다.
내가 봐도 멋진 글은 아니었으니 말이다.
후회하진 않았다.
좋은 글이라는 말을 들었기 때문이다.
좋은 글. 나는 좋은 글을 쓰는 사람이 되어 있었다.
내 과거를 돌아보고 지적하는 일. 그 과정에서 나를 조금 더 잘 알게 되는 일. 내가 가진 것을 인정하는 일. 나를 사랑하기 위한 일련의 과정들. 멋지진 않았지만 좋은 일임에는 틀림없었던 것이다.
좋은 일엔 그리움도 후회도 없었다.

그렇게 작가가 됐다.

대개 사람들은 일차원적인 욕심을 가진다.
타인을 향한 욕심 말이다.
누군가를 선망의 대상으로 삼고 그 모습을 자신에게 투영하려 노력한다.
설령 선망의 대상처럼 되었다 해도 그 욕심은 결코 사라지는 법이 없다.
욕심은 또 다른 대상으로 계속 옮겨 다닐 뿐이다.
욕심을 버리라는 말은 하고 싶지 않다.
사람이 어떻게 욕심 없이 살 수 있겠는가. 불가능한 일을 강요하고 싶지는 않다.
그보다는 조금 더 현실적인 일을 권하고 싶다.

나를 향한 욕심. 내가 가진 것을 조금 더 믿을 줄 아는 용기가 필요하다.
타인이 옳다고 강요하는 것보다, 내가 옳다고 생각하는 것을 밀어붙이는 일. 누군가에게 칭찬을 듣기 위해 하는 일보다, 내 스스로의 만족을 얻기 위해 하는 일. 보여주기 위한 장점을 늘리기보다, 보이지 않는 단점을 바라보고 인정하는 일. 그러니까 나를 사랑하려는 용기. 이런 용기이야말로 그리움과 후회를 동반하지 않는 유일한 욕심일 것이다.

하루를 들여다보는 게 도움이 되는 듯하다.
인생이라는 틀 속에서 절대적인 좋음과 나쁨은 존재하지 않다는 걸 알게 된다.
마냥 별로인 것 같은 날도 타인을 향한 욕심을 배제하면 마음에 드는 순간이 꽤 많다는 걸 알게 된다.
대개 내 모습이 초라해 보이는 이유도 그렇다.
다른 사람에 비해 가진 게 없다고 느껴질 때 초라함을 느낀다.
한 걸음 뒤로 물러서면 나를 관찰할 수 있다.
그때 알게 된다.
나는 생각보다 괜찮은 사람이라는걸.

내가 가진 것을 사랑하고 남이 가진 것을 부러워하지 않는 일.

행복을 향한 유일한 길이라 믿고 있다.