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자기 주변에는 대부분이 성인이 되면 집과 차를 부모로부터 받기 때문에 사정이 어려운 사람을 거의 한 번도 직접 본 적이 없다고 이야기 한 사람을 본 적이 있다.
한 번도 본 적이 없기 때문에 생활고를 겪는 청년들이 많다는 이야기를 들으면 진짜인지 의구심이 든다고 했다.
또 모두가 부러워할 만한 학력의 소유자이지만 자신과 비슷하게 학력이 높은 사람들과 주로 어울리다 보니 자신의 이력이 한참 초라하다고 느끼는 사람도 있었다.
"세상에 빈곤은 없다.
왜냐하면 내가
점심을 먹었으니까"라고 보는 오류, 또 자기 주변 사람들이 (실제로는 매우 편중되어 있지만) 곧 세상의 평균이라고 보는 오류들이다.
나는 안 그렇다고 이야기하지만 어차피 우리는 자기 자신의 경험만을 직접적으로 느낄 수 있고 한 개인이 경험할 수 있는 세상의 크기는 한정적이다.
그러다 보니 많은 사람들이 자신과 비슷한 사람들에 둘러싸여 손바닥 크기 만한 작은 세상을 경험하고 이것이 세상의 '전부'라고 믿는 오류를 보인다.
그래서 적어도 이러한 오류를 인식하거나 좀 더 다양한 배경의 사람들과 어울리려 애쓰지
않으면 편협한 사고방식을 갖기 쉽다.
세상을 좀 더 정확히 이해하고 내 경험의 반경을 넓히기 위해서도 중요하지만 미구엘 라모스 영국 버밍엄대의 연구자 등에 의하면 다양한 배경을 가진 사람들과의 교류는 정신적인 풍요와 행복을 가져다주기도 한다.
이들에 의하면 자신과 비슷한 사람들과 어울리는 것이 주는 행복에는 한계가 있어서 친구들 중 50% 정도만 자신과 비슷한 사람들로 채우고 나머지 50%는 자신과 다른 다양한 배경의 사람들로 채우는 것이 가장 큰 행복을 가져다 주는 것으로 나타났다.
그 이유로
연구자들은 모두가 비슷비슷한 사람들로만 구성된 사회에서는 그렇지 않은 사람이 필연적으로 배척당한다는 점에 주목했다.
서로 다양한 사람들이 섞여서 살 때 비로소 그 사회는 살기 좋은, 포용력이 높은 사회가 되고 이는 구성원들의 행복 또한 높일 수 있다는 것이다.
예컨대 장애인의 이동권이라는 사회 구성원의 상당 부분을 차지하는 이들의 당연한 권리를 무시하는 사람들을 볼 때면 나중에 본인이 또는 본인의 가족이 나이들거나 다쳐서 비슷한 어려움을 겪을 때 이 사람들은 과연 어떻게 나올 것인지 궁금해지곤 한다.
자신과 다른 남을 배척하는 사회는 언젠가 나를 소외시키는 사회로 돌아오기 마련이다.
나와 타인의 다름을 포용하지 않는 사회에서는 언젠가 발견될 나의 다름 또한 배척의 이유가 되기 때문이다.
나와 다른 타인을 포용하지 않았으면서 타인에게 나를 포용해 달라고 아무리 외쳐봤자 포용력을 기른 적이 없는 사회에서 이러한 요구는 또 다시 묵살되고 만다.
다름에 대한 포용력이 없는 사회에서 사는 사람들은 자신은 '정상'임을 증명하기 위해 언제나 고군분투해야 한다.
하지만 아무리 애써봤자 사회는 내가
따라가는 속도보다 더 빠르게 변화하기 때문에 결국 다들 조금씩 그 좁은 바운더리 안에서 밀려나게 되고 힘 없이 자신이 배척당할 순서를 기다리게 된다.
이런 점에서 사회 구성원들이 다름을 자연스럽게 포용하는지의 여부는 곧 사람들이 안정성과 행복을 느끼는 기반이 되고 그 사회와 모두의 자산이 된다.
다름을 포용하자는 주장을 놓고 뜬구름 잡는다고 보는 시각이 되려 이상하게 느껴지는 이유다.
포용력이 높은 사회는 언젠가 사회의 중심에서 밀려날 나와 내 주변인들의 행복을 위해서도 중요함을 기억하자.
비만·당뇨 예방… 건강한 탄수화물 섭취법
당지수 낮은 음식 찾는 것도 중요
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비만과 당뇨병을 예방할 수 있는 탄수화물 섭취법이 주목된다. |
비만과 당뇨병 예방법에 관한 관심이 커지면서 건강한 탄수화물 섭취법이 주목된다.
과도한 탄수화물 섭취가 과잉 칼로리와 혈당 증가로 이어질 수 있는 점을 감안, 탄수화물을 적당량 먹어야 한다고 전문가들은 조언한다.
당지수가 낮은 탄수화물 위주로 식사하는 것도 중요하다.
4일 질병관리청 국가건강정보포털에 따르면 탄수화물은 인체에 에너지를 공급하는 영양소로 식물 열매(곡류·과일), 뿌리(고구마·무), 줄기(감자) 등을 통해 섭취할 수 있다.
음식으로
섭취하는 영양소 중 가장 많은 부분을 차지하는 탄수화물은 총에너지섭취량의 55~65% 정도로 식단을 구성하는 게 적절하다.
탄수화물은 비만에 영향을 준다.
비만은 섭취한 열량이 소비한 열량보다 많을 때 주로 생긴다.
단기간 체중 감량을 위해서는 탄수화물 섭취를 줄이는 것이 일부 도움이 되는 것으로 알려졌으며 장기간 체중 감량 효과를 보기 위해서는 탄수화물과 지방을 포함한 전체 섭취 칼로리를 줄여야 한다.
탄수화물의 열량은 지방보다 적지만 섭취량이 증가하면 그만큼 체중이 증가할 수 있다.
과일, 감자, 고구마 등을 추가로 먹을 때는 그 열량에 해당하는 양 만큼 밥을 줄이는 것이 좋다.
사과 1개(200g), 바나나 1개(껍질 제외 110g), 감자 1개(130g) 또는 고구마 1개(120g)의 열량은 약 100kcal다.
밥 1공기(200g)는 약 300kcal이므로 앞의 음식을 추가로 먹는다면 밥 3분의1공기(67g, 100kcal)를 줄여야 한다.
다른 탄수화물을 줄이기 힘들 때는 지방 섭취량을 줄이거나 활동량을 늘리면 체중 유지에 도움이 된다.
탄수화물은 당뇨병과도 연관돼 있다.
탄수화물이 혈당 증가와 관련된 탓이다.
당지수는 탄수화물을 먹은 후 혈당이 얼마나 빠르게 증가하는지 표시한 수치다.
당지수가 낮은 음식(잡곡, 통곡류, 통밀빵, 채소, 해조류 등)은 식사 후 혈당이 천천히 낮게 올라가지만 당지수가 높은 음식(흰쌀밥, 흰빵, 사탕, 과자 등)은 식사 후 혈당이 빠르고 높게 오른다.
혈당 조절이 필요한 경우 탄수화물 섭취량을 줄여야 한다.
흰쌀밥보다는 잡곡밥과 같은 음식을 선택하고 채소를 충분히 먹는 것도 좋다.
과일이나 채소를 먹을 때 갈아서 먹기보다는 그대로 먹는 것이 효과적이다.
적절한 과일 섭취는 문제가
없지만 당도가 높은 과일을 많이 먹는다면 혈당 조절이 잘되지 않고 체중이 증가할 수 있다.
탄수화물을 먹을 때 단백질을 같이 섭취하면 혈당이 적게 올라가기도 한다.
마음이 깨졌을 때는 아무것도 하지 마세요.
안녕하세요, 마음 약국입니다.
어젯밤에 일어났던 사고를 기사로 접하면서 참 허망해졌습니다.
예전에 브런치에 올렸었던 글로 오늘 글을 대신하고자 합니다.마음 약사
10년 전 마음이 만신창이가 됐을 때에도 온전한 나로 살고 싶어서 무척 의연했어요. 저는 참 강한 사람이란 말을 많이 들었어요. 하지만 서서히 마음이 병들어서 눈덩이처럼 커진 우울은 저를 잠식하고 있어요. 아무도 모르지요. 이 사실을.......
댓글 중에서
심리카페에서 다양한 사람들을 만나 상담을 해드리다 보면, 일어난 일을 빨리 잊고 벗어난 분들을 만나게 됩니다.
하지만 자신에게 일어난 큰 상실을 회피와 이상화라는 방어기제로 일상에 복귀해 아무 일이 없었던 것처럼 생활하시는 경우, 오랜 기간 그 상실의 영향 안에서 살아가게 됩니다.
잊은 것도 벗어난 것도 아닌, 그 시간을 애도하며 다룬 것도 아닌 상태로요. 그리고 그런 상태는 우리의 마음을 병들게 만듭니다.
저 역시 그랬었습니다.
전 아버지가 돌아가셨을 때도, 친한 친구가 갑자기 하늘나라로 갔을 때에도 몰랐었습니다.
어떻게 해야 하고 어떻게 다루어야 하고, 그리고 어떻게 해도 되는 것인지에 대해서요.
마음이 깨졌을 때는 아무것도 하지 마세요. 가만히 그냥 있으셔도 돼요. 깨진 마음 추스르는 시간이 필요해요. 환경, 깨진 마음을 복구하려고 서둘러 무언가 해야 한다는 강박, 보류하세요. '마음이 깨진 나'에게 고요한 시간 허락하는 게 자신을 아끼는 태도예요.
-부부 심리상담가 김선희의 트위터 글 중에서.
예전에 제 심리카페에서 어떤 여자분이 이런 이야기를 들려준 적이 있습니다.
어머님이 돌아가시고 꽤 시간이 지난 후부터 그냥 이유 없이 눈물이 날 때가 생겼어요. 뭔가 막 슬픈 건 아닌데 뭔가 서글프고 서러운 느낌이 올라오면서 눈물이 멈추질 않아서 저도 당황했었어요.
살다 보면, 생각지도 못한 일들을 겪게 됩니다.
그로 인해 마음이 깨지게 됩니다.
그것이 마음의 작은 일부분이든, 마음 전체든, 마음이 깨졌을 때는 시간이 필요합니다.
깨진 마음이 다시 붙고 아물 수 있게 해주는 시간이 필요합니다.
마음이 깨졌을 때는 무언가 해야 한다는 생각을 잠시 내려놓고 충분히 울어도 되세요. 아니, 그렇게 해야 합니다.
그것도 한바탕 끝까지 우는 시간들이 필요합니다.
충분히 울면서 마음을 추스르지 않고 이성적으로 억누르거나 회피하며 빨리 회복하려고만 한다면, 마음을 깨지게 한 시간에 계속 얽매이게 될 수 있습니다.
그러니 부디,
눈물이 나면 눈물이 나는 대로
울 수 있는 시간을 만들어주세요.
그럼, 저보고 무너지란 말이세요?
네, 무너지면 무너지는 대로
무너지세요.
아니, 안 무너지려고 하는 마음까지 무너뜨리고 펑펑 우세요. 그것은 애도의 시간을 보내는 것이지, 약하고 무너지는 것을 말하는 것이 아닙니다.
방바닥이든, 도로 위 보도블록이든, 한없이 슬프고 서러운 마음 다 쏟아낼 수 있게 펑펑 우세요. 울다가 지쳐 쓰러질 정도로 우세요.
참는 건, 어른스러운 것도, 성숙한 것도 아닌, 감정을 어떻게 다룰 줄 모르는 경우에 하게 되는 선택입니다.
그리고 그 선택은 시간이 지나 당신을 힘들게 만들게 됩니다.
그래서 충분히 울어야 합니다.
한동안이라도, 한 시간이라도
사진: Unsplash의Jordan Whitt
저는, 그래야 한다는 것을
몰랐습니다.
그래도 된다는 것을 알려주는 사람이 없었습니다.
그래야 한다는 것을 말해주는 사람이 없었죠. 처참한 감정은 드러내지 않고 참고 다른 사람에게 피해 주지 않고 걱정 끼치지 않고 불편하게 하지 않아야 하는 것이라는 생각을 갖고 있었을 뿐이었죠. 마음이 깨져있었던 그 순간에도요.
저에게는 특별한 친구가 있었습니다.
사교적이어서 친구며 선후배며 참 아는 사람들이 많은 친구였죠. 반면 저는 그 반대였습니다.
지금 생각해 보니 이 친구랑 어떻게 친해졌는지는 기억나지 않네요. 대신, 한 여름의 12시가 넘은 어느 늦은 밤이 기억납니다.
우리는 독서실에서 집으로 가고 있었죠. 그러다 별을 보자며 아파트 단지 안 아스팔트 위에 등을 대고 누웠습니다.
그러고는 두 눈 위로 펼쳐지는 밤하늘의 별을 보았죠.
저에게 이 기억이 잊히지 않는 건, 제 등으로 느껴지던 아스팔트의 따스한 온기와 함께 다른 거 신경 안 쓰면서 같이 밤하늘의 별을 보는 친구가 옆에 있다는 느낌 때문인 것 같습니다.
우리는 서로 다른 성격을 가지고 있었지만, 이런 행동을 즐기는 공통점을 가지고 있었죠.
저에게 이 친구는 분명 특별한 존재였습니다.
이 친구의 결혼식 사회를 꼭 제가 봐주었으면 좋겠다고 부탁한 것을 보면, 이 친구에게 저의 존재도 흔하고 평범한 것은 아니었던 것 같습니다.
친구도 많고 친한 사람들도 많던 친구인데 저를 따로 불러 결혼식 사회를 부탁한 것을 보면요. 이 친구에게도 저는 특별한 존재였던 것 같습니다.
그런데 이 친구에게 제가 생각했었던 것보다 더 크고 특별한 존재였다는 생각이 들었던 순간은, 이 친구의 결혼식이 아닌, 이 친구의 장례식에서였습니다.
네, 제 친구는 몇 년 전에
하늘나라로 갔습니다.
제 친구의 병명은 혈액암이었습니다.
희귀 혈액암 진단을 받고 4개월 만에 하늘나라로 갔습니다.
장례식장에는 참 많은 사람들이 왔었습니다.
그런데 이 친구는 자신이 암에 걸렸고, 얼마 남지 않았다는 사실을 아무에게도 말하지 않았더군요. 저는 4개월 동안 이 친구가 어떤 시간을 겪고 보냈는지를 보고 듣고 같이 있어주기도 하면서 알고 있는 것들을 아무도 모르고 있었어요.
저는 장례식장에서 이 친구의 가장 친한 친구로 소개받으며 어떻게 된 일인지에 대해 묻는 사람들에게 설명해 주었습니다.
한두 번 정도 본 사람들도 있었고, 처음 보는 사람들도 있었습니다.
결혼식장에서는 사회를 보았었는데, 장례식장에서는 어떻게 된 일이고, 어떤 시간을 보냈고, 어떤 모습이었는지에 대해 설명을 해주고 있었습니다.
이렇게 되었고, 이렇게 되어서, 이렇게 되었어요.라고요.
입관할 때에도 가장 친한 친구라고 입관식 하는 곳까지 참석하게 해 주셨고, 저는 이 친구 아버님 곁에서 손을 잡아드리고 위로를 해드렸었죠.
하지만 저는 저의 슬픔에 대해서는 드러내고 표현하지 않고 그냥 묻어버리고 품어버렸습니다.
저의 아버지를 하늘나라로 떠나보내야 했을 때에도 그랬었죠. 저는 제대로 울어 보지를 못했었습니다.
저는 충분히 울 줄 몰랐습니다.
울어도 되는 줄 모르는 사람처럼 무너지지 않으려고 했었습니다.
나로 인해 다른 사람을 더 슬프게 하면 안 된다고 생각했었습니다.
슬플 때에는 울어도 된다는 것을 보고 자라지 못해서 더 그랬는지도 모르겠습니다.
눈물에 수용적인 가족 분위기는 아니었으니까요.
저는 종종 이런 생각을 하곤 합니다.
나에게도 나와 같이 말해주는
그런 사람이 있었으면 어땠을까?
무척 나르시시즘 같은 말로 들릴지 모르겠습니다.
하지만 이런 생각은 제가 잘나거나 특별하거나 뭐 그런 류의 생각으로 갖게 된 생각은 아닙니다.
단지, 그저, 그냥 제가 느끼고 겪는 감정과 마음에 대해 조금이라도 헤아려주는 사람이 있었으면 하는 마음에서 나온 생각입니다.
그냥 저 보고 마음껏 울라고, 울어도 된다고, 그렇게 말해주고 울 수 있게 해주는 사람이 있었으면 하는 마음에서 나온 생각이죠.
큰 상실과 슬픔을 겪게 될 때, 그 감정을 다루어주지 않고 넘어가는 것은 섬세한 사람에게 분명 안 좋은 영향과 결과를 만들어 냅니다.
그 순간에는 어떻게든 넘어갔다 하더라도. 저를 보면 그렇다는 것을 알 수 있습니다.
아무 일이 없었다는 듯, 혼자 빨리 적응해버리려는 방식은 그 순간은 빨리 넘어갈 수 있었을지 모르지만, 대신 오랜 시간 많이 힘들게 만들었고, 지금도 그 영향을 받고 있는 부분들이 있습니다.
도입 글로 적은 글의 김선희 님은 부부 심리상담가로 일하시면서 방송에도 나오곤 하는 분이십니다.
그리고 저의 아주 먼 친척 누나이기도 하죠. 한번은 제게 점심을 사주며 이런 이야기를 해준 적이 있으세요.
살아가면서 중요한 건, 힘든 일을
견디게 해주는'마음의 힘'인 것 같아.
여러 상실의 일들을 겪으면서 제가 갖게 된 생각은, 마음의 힘을 기르기 위해서, 우리는 우리의 감정을 표현하고 쏟아낼 줄도 알아야 한다는 것입니다.
마음이 깨졌을 때, 계속 참고 억누르고 묻어주는 것은 자신을 아끼는 태도가 아닙니다.
그리고 그렇게 자신을 아끼지 않는 태도에서는 마음의 힘이 자라나기 힘듭니다.
괜찮은 척, 센 척만 하고 있을 뿐이죠. '척'은 '진짜'가 될 수 없습니다.
충분히 울 수 있게 해주는 것은 슬퍼하고 있는 자신을 아껴주는 일이고, 섬세한 사람에게는 특히 더 필요한 시간입니다.
그러니 부디, 마음이 깨졌을 때는요,
충분히 울 수 있는 시간을 가져주세요.
마지막으로, 마음이 깨져있는 분들에게 드리고 싶은 말이 있습니다.
특히, 죽음이든, 이별이든, 되돌릴 수 없어 선택한 파혼이든, 이혼이든, 상실과 상처로 인해 마음이 깨져있는 분들에게 일레인 아론의 이 말을 전해드리고 싶습니다.
이 말이 힘들 때 저에게는 힘이 되어주었거든요.
우리는 항상 다양한 이유들로 인해 가까운 사람들을 잃게 돼 곤 해요. 그렇기 때문에 잃게 된 사람들을 대신하기 위해 새로운 사람들을 만날 필요가 있어요.
- <섬세한 사람에게 해주는 상담실 안 이야기> 중에서
충분히 울고 마음껏 슬퍼하면서 깨진 마음 추스르는 시간을 가질 수 있게 도와주는 사람이 당신 곁에 있기를 바랍니다.
그런 시간을 갖는 것은 빨리 현실에 적응하는 것보다 더 중요한 일입니다.
충분히 그런 시간을 갖고 다시 일어나 살아가기를 바랍니다.
그리고 부디, 곁에 상실과 상처로 힘들어하고 있는 사람이 있다면, 그들이 충분히 울고 마음껏 슬퍼하고 마음 추스를 수 있게 도움을 주는 사람이 되어주기를 바랍니다.
반복되는 모든 것
주말에는 남편과 카페에서 수다를 떨며 데이트한다는 친구의 이야기를 들었다.
아직도 서로 궁금한 게 있냐며 지겹지도 않냐는 말을 하며 다른 친구가 웃었다.
빨래를 개다가, 이를 닦다가, 원고를 쓰다가 매일 같은 일을 반복하는 게 삶인가 싶어 허무할 때가 있는데 그 기저의 감정은 지겨움이다.
하지만 반대로 반복되는 걸 잘 다루는 것만큼 삶에서 중요한 것은 없다.
반복이 모든 친밀한 관계의 핵심이기 때문이다.
유독 관계가 좋은 부부나
친구들을 관찰하면 공통점이 있는데, 같은 얘길 열 번이고 백 번이고 잘 듣는다는 것이다.
‘일상다반사’라는 말을 좋아한다.
소박하게 밥 먹고 차 마시는 보통 날의 반복이 소중하기 때문이다.
하지만 결혼 생활의 핵심이 반복된 ‘지겨움’일지 모른단 생각을 종종 한다.
사실 매일 보는 사람을 새롭게 느끼는 능력은 결국 서로에 대한 깊은 책임감이다.
영어 단어 Responsibility(책임)는 response(응답)와 ability(능력)로 이루어져 있는데, 이는 보고 싶지 않아도 보고, 듣고 싶지 않아도 듣고, 응답하기 싫어도 끝내 응답하는 것이 책임감이기 때문이다.
이런 책임감을 사랑이 아니면 뭐라 부를 수 있을까. 평범한 남편과 아내가 비범해질 수 있는 방법은 오직 사랑받는 순간뿐이다.
반복된 일상에서 시간의 희미한 발자국을 찾는 건 사랑 없이 불가능하다.
매일 보던 남편과 아내의 얼굴에서 흰머리와 주름살을 찾아내며 측은지심을 느끼고, 정신없이 반복되는 출근길에서 이제 막 움트기 시작한
꽃과 붉게 물든 단풍잎 하나를 발견하며 계절의 매듭을 느끼는 일. 사랑이 특정한 존재에 대한 끝없는 질문이자 응답인 이유다.
지겨움은 어떻게 친밀함으로 변화하는가. 비밀은 평범한 일상의 반복에서 작은 차이를 ‘발견’하고 때로 ‘발굴’하는 우리의 능력에 달려있다.
우리가 지겹게 하는 매일의 일, 매일 만나는 그 사람을 대하는 태도가 또한 나를 매 순간 사랑하는 방식임을 잊어서는 안 된다.
우울한 나라의 성공학
일러스트=조선디자인랩·Midjourney
강의에서 성공하는 법을 묻는 학생의 질문을 받고 ‘노력’이란 단어를 되삼킨 적이 있다.
‘하면 된다’가 ‘되면 한다’로 바뀐 걸 모르냐는 조카의 핀잔을 듣다가 노력도 가성비 따지는 게 트렌드인가 싶어 아찔했다.
노력이란 단어가 오염됐다는 건 ‘노오력’ 같은 신조어의 등장으로도 알 수 있다.
노력과 노오력 사이엔 ‘강도’와
‘빈도’ 이외에도 ‘불확실성’이 존재한다.
언제까지 노력해야 하나. 분명한 건 노력조차 하지 않으면 되는 건 별로 없을 거란 선명함이다.
노력이 의지가 아닌 재능이 되는 순간이다.
열정이란 하기 싫은 마음을 끝없이 돌려세우는 차가운 이성에 가깝다.
취미로 글을 쓰던 시절을 지나 직업으로 쓰게 되면서 나는 열정 앞에 ‘뜨거운’이란 형용사를 붙이지 않는다.
열정이 모자라서 실패한 게 아니기 때문이다.
살다보면 노력한 것 이상으로 이뤄 기쁠 때도 있고, 노력만큼 보상받지 못해 억울할 때도 있다.
내 주위에는 나보다 뛰어나고 노력했지만 작가로 데뷔하지 못한 친구도 여럿 있다.
유튜브에는 자신처럼 하면 부자가 될 수 있다는 성공학 강의가 열풍이다.
흙수저인 자신이 오직 노력만으로 성공했다는 인터뷰도 차고 넘친다.
인간 승리의 꿈을 이룬 시각장애인 교수가 자신을 ‘수퍼 장애인’이라고 규정하는 걸 들은 적이 있다.
모든 장애인에게 자신만큼 할 수 있다고 말하는 건 가혹하다는 뜻이었다.
성공은 희귀하고 실패가 빈번한 시대에 ‘누구나 할 수 있다!’는 말은 평범한 사람에게 오히려 열패감을 안긴다.
“날 따라 해봐요~”를 외치며 고액 강의를 파는 가짜 성공학과 “당신 잘못이 아니야!”를 외치는 힐링 멘토의 섣부른 위로 사이에서 사람들은 그렇게 길을 잃는다.
‘신경 끄기의 기술’의 저자이자 한국을 세계에서 가장 우울한 나라라고 평가한 ‘마크 맨슨’은 이렇게 말했다.
“모두가 위대한 사람이 될 수 있다는 건 헛소리다.
너는 특별하지 않다.
평범을 받아들이면 거창한 기대 없이 자유롭게 진정으로 바라는 것을 이룰 수 있다.”
다시 보기
얼마 전 친구들과 최신 개봉 영화 얘기를 했다.
나는 보지 못한 영화였다.
몇 년 전만 해도 나는 신작 영화와 신간을 거의 다 챙겨 보는 편이었다.
일종의 직업적 강박인 셈이다.
하지만 넷플릭스 같은 OTT 서비스와 함께 콘텐츠의 양에 압도되면서부터 곧 길을 잃기 시작했다.
가끔 스스로 너무 많은 음식이 적힌 메뉴판 앞에서 뭘 골라야 할지 몰라 당황한 외국인
여행객 같다는 생각이 들 때도 있다.
‘보르헤스의 말’에는 나처럼 압도적인 양에 질려 갈 곳 잃은 사람에게 주는 지혜가 있다.
“책 읽기보다 훨씬 좋은 건 읽은 책을 다시 읽는 것!”이란 말이다.
양을 압도하는 건 깊이라는 현자의 시각이다.
그렇게 매해 1월 1일이 되면 나는 쉼보르스카의 시 ‘두 번은 없다’를 두 번씩 소리 내어 읽고, 10년마다 ‘안나 카레니나’를 읽으며 달라진 밑줄을 확인한다.
세월을 통과하며 내가 얼마나 바뀌었는지 가늠하는 나만의 의식이다.
종종 댐이 무너지듯 쏟아지는
콘텐츠 홍수의 흙탕물 속에서 무엇을 읽고, 보고, 들어야 할지 헤맬 때가 있다.
‘오메가3′ 섭취가 몸에 좋다는 뉴스와 나쁘다는 뉴스 사이에서 그렇게 길을 잃는다.
그때마다 등대의 불빛을 찾듯 오랫동안 반복해서 본 책과 영화를 떠올린다.
가령 그냥 기쁨이 아니라 ‘고집스러운 기쁨’ 같은 제임스 길버트의 시 구절은 여기저기 구겨진 나를 펴준다.
집에 있는데도 집으로 퇴근하고 싶은 마음. 이 동어반복의 모순 속에 쉬고 있는데도 여전히 쉬고 싶은 현대적 피로와 불안의 실체가 숨어 있다.
그때마다 만화 ‘빨간
머리 앤’을 멍하게 본다.
목청껏 주제가를 부르며 ‘빨간 머리 앤’을 보던 어린 시절의 따뜻함이 나를 보호해 주는 것 같기 때문이다.
안전함을 찾아 나서는 방법은 저마다 다르다.
하지만 읽은 책, 본 드라마를 다시 보며 풍요와 행복을 느낀다면 그것이 나의 안전지대란 뜻이다.
많은 것이 빠르게 바뀌고 허물어질 때 우리가 되새겨야 할 중요한 질문은 이것이다.
그렇다면 시간이 지나도 여전히 바뀌지 않을 나만의 것은 무엇인가.