가시 고슴도치의 딜레마: 인간 관계에 대한 쇼펜하우어의 아쉬운 비유
독일의 철학자 아르투르 쇼펜하우어(Arthur Schopenhauer )는 1851년 짧은 철학 에세이 모음집인
파레르가(Palerga)와 파라리포메나(Paralipomena)
에서 다양한 주제에 대해 성찰했는데, 그 중 하나는 인간 관계의 종종 어려운 성격입니다.
자신의 생각을 밝히기 위해 쇼펜하우어는 가시가 많은 호저 무리와 관련된 비유를 제시합니다.
그는 다음과 같이 씁니다:
어느 추운 겨울날, 여러 마리의 고슴도치가 서로의 따뜻함을 통해 얼지 않으려고 아주 촘촘하게 옹기종기 모여 있었습니다.
그러나 그들은 곧 그들의 가시가 서로에게 미치는 영향을 느꼈고, 그로 인해 그들은 다시 멀어지게 되었습니다.
고슴도치는 따뜻함을 위해 서로를 찾는다고 Schopenhauer는 말합니다.
그러나 가까워지면 날카로운 가시로 서로를 할퀴고 찌르고 짜증과 고통으로 서로 멀어집니다.
그러면 고슴도치는 무엇을 할 수 있습니까?
쇼펜하우어는 계속해서 이렇게 말합니다.
이제 따뜻함에 대한 욕구가 다시 한 번 그들을 하나로 모았을 때, 깃펜의 단점이 반복되어 그들은 서로를 가장 잘 견딜 수 있는 적절한 거리를 발견할 때까지 두 악 사이에 던져졌습니다.
고슴도치는 따뜻함을 위해 충분히 가깝고 긁힘을 최소화할 만큼 충분한 거리를 두고 타협점을 찾습니다.
쇼펜하우어는 이 비유를 인간 사회에 다소 무의식적으로 적용합니다.
따라서 사람들의 삶의 공허함과 단조로움에서 비롯되는 사회에 대한 요구는 그들을 하나로 모으게 합니다.
그러나 그들의 많은 불쾌하고 혐오스러운 특성과 참을 수 없는 단점이 다시 한 번 그들을 갈라 놓습니다.
여기서 우리는 쇼펜하우어가 "많은 불쾌하고 혐오스러운 특성"과 "참을 수 없는 결점(!)"을 사용한 점을 빨리 평가할 수 있습니다... 우리는 그가 정말 가시가 많은 고슴도치였다는 느낌을 받게 됩니다.
그러나 그가 말한 요점으로 돌아가면, 우리는 인간적인 관계를 추구할 수도 있지만 다른 사람들과 친밀하거나 취약해지려고 노력하는 것은 종종 좌절과 실망으로 이어집니다.
우리는 고슴도치처럼 타협점을 찾기 전에 다양한 요구와 의견으로 서로를 긁고 짜증나게 한다고 Schopenhauer는 썼습니다.
마침내 발견한, 그리고 함께 있을 수 있게 해주는 평균적인 거리는 예의와 예의다.
이를 지키지 않는 사람은 영국에서 '
거리를 유지하라
'는 말을
듣습니다.
그 덕분에 서로의 따뜻함에 대한 욕구는 불완전하게 충족될 뿐이지만, 반면에 가시가 찔리는 느낌은 느껴지지 않는 것이 사실이다.
매너와 에티켓은 우리 개인의 욕구와 요구의 거칠기를 완화하기 위해 나타납니다.
그러나 그러한 예의 바른 사회는 동시에 진정한 친밀감이나 연결이 발생하는 것을 차단합니다.
따라서 딜레마는 다음과 같습니다. 우리는 진정한 연결을 추구하지만 종종 일종의 완화된 친밀감만 용인할 수 있습니다.
우리는 서로를 필요로 하고
참아줍니다.
그러면 우리는 무엇을 할 수 있습니까?
우리는 어떻게 이 난관을 깨뜨릴 수 있습니까?
여기서 쇼펜하우어가 어떻게 친밀감의 한계를
극복
하고 진정한 친밀감을 형성할 수 있는지에 대한 몇 가지 흥미로운 전략을 제공할 것이라고 생각한다면 불행하게도 우리는 몹시 실망하게 될 것입니다.
대신 쇼펜하우어(그는 대단한 비관론자임)는 실제로 다른 방향으로 가고 있습니다.
그는 사람들의 짜증나는 행동을 참기보다는 손실을 줄이고
완전히 고독 속으로 물러나
자신을 위한 따뜻함을 만드는 데 집중해야 한다고 생각합니다.
그는 다음과 같이 씁니다:
그러나 내면의 따뜻함을 많이 갖고 있는 사람은 문제나 짜증을 주거나 받는 것을 피하기 위해 사회로부터 멀리 떨어져 있는 것을 선호할 것입니다.
사실, 자신만
의 시간을 즐길 수 있는데 다른 사람과의 시간이 필요한
사람이 어디
있겠습니까
?
우리가 연결 측면에서 추구하는 모든 것은 일종의 세련된 고독을 통해 제공될 수 있다고 Schopenhauer는 생각합니다.
그는 계속해서 썼습니다. 우리가 지성을 발전시키고 예술에 대한 감상을 깊게 할수록 고독은 더욱 행복해질 수 있기 때문입니다.
우리는 실제로 다른 인간들
과 다투거나 그들로 인해 짜증을 낼 필요
없이 읽고, 음악을
듣고 인류 최고의 문화적 성취를 감상하며 시간을 보낼 수 있습니다
자급자족에 관한 또 다른 에세이에서 쇼펜하우어는 이 입장을 두 배로 강조하여 다음과 같이 썼습니다.
일반적으로 한 사람의 사교성은 그의 지적 가치와 거의 반비례한다고 말할 수 있습니다. '누구누구'가 매우 비사교적이라고 말하는 것은 그가 대단한 능력을 가진 사람이라고 말하는 것과 거의 같습니다.
그런 사람에게는 고독이 두 배로 유익합니다.
첫째로, 그것은 그로 하여금 자기 자신과 함께 있을 수 있게 하고, 둘째로
그가 다른 사람들과 함께 있는 것을 방해합니다. 이는 훌륭한 순간의 이점입니다.
세상과의 모든 관계에는 얼마나 많은 제약과 성가심, 심지어 위험이 따르기 때문입니다.
물론, 쇼펜하우어가 사교성을 공격하고 고독을 받아들이는 사람들의 지성을 칭찬하는 것은 오히려 편리합니다. 그 자신은 주로 고립된 삶을 살았기 때문입니다(철학자는 결혼하지 않았고, 어머니와 적대적인 관계로 유명했으며, 성격이 악명 높았습니다). ).
그러나 우리가 쇼펜하우어 자신의 까칠함을 어떻게 느낄지는 모르지만, 그의 비유는 이를 '고슴도치 딜레마'(또는 현재 때때로 알려져 있는 '고슴도치 딜레마')로 대중화한 지그문트 프로이트의 상상력에 불을 붙였습니다.
프로이트는 이것이 인간 심리학에 대한 중요한 통찰력을 담고 있다고 생각했습니다. 친밀감을 추구하면서 우리는 종종 다른 사람들을 밀어냅니다.
예의범절과 예의바른 사회의 가드레일을 걷어내다 보면 서로 짜증만 내는 경우가 많다.
쇼펜하우어의 비유에 대해 어떻게 생각하시나요?
미국 독자들이 추수감사절 연휴를 마치고 사회적인
축제 기간 으로
접어들면서
쇼펜하우어의 가시호저 비유가 이번 주에 특히 반향을 불러일으킬지 궁금합니다.
고려해야 할 몇 가지 질문은 다음과 같습니다.
- 몸을 따뜻하게 하려는 고슴도치의 이미지가 인간관계의 본질을 적절하게 반영한다고 생각하시나요?
- 쇼펜하우어의 권고, 즉 다른 사람에게 짜증을 내지 않으려면 사교성을 버리고 자신과 함께 즐길 수 있는 방법을 찾아야 한다는 것에 동의하십니까?
- 아니면 가끔 갈등이 진정한 관계를 형성하는 데 필요한(아마도 필수) 부분이며, 우리가 서로의 까칠함을 안고(심지어 사랑까지) 살아가는 법을 배울 수 있다고 생각하시나요?