세 권의 책에서는 그것이 중요한 이유를 설명하고 쉽게 잃어버릴 수 있습니다.
낯선 사람을 대하는 태도는 익숙한 패턴을 따르는 경향이 있습니다.
아이들은 모르는 어른들, 특히 부모가 신뢰할 수 없다고 여기는 어른들에게는 절대 말을 걸지 말라고 배웁니다.
청소년기와 청년기가 시작되면 모든 종류의 사람들, 특히 가족의 승인을 이끌어낼 수 없는 사람들과 교류하려는 폭발적인 욕구가 생깁니다.
그 결과 만남이 성적이든 사회적이든 관계없이 스릴 넘치는 탈출의 전율을 선사합니다.
사람들이 인생의 동반자를 찾고, 가정을 꾸리고, 자신의 자손을 낳으면서 사회적 범위는 일반적으로 다시 좁아집니다.
시간이 부족해집니다.
새로운 우정은 종종 육아 부담을 나누는 데 기반을 두고 있습니다.
어떤 사람들은 예상치 못한 연락에 대한 젊음의 열정을 결코 회복하지 못합니다.
부모의 의무가 줄어들어도 전문적인 의무는 늘어나고 성향은 약해집니다.
노년기에 호기심과 카리스마가 사라지지 않더라도 연약함은 새로운 우연한 연결을 설정하기 어렵게 만듭니다.
그러나 그것이 전부는 아닙니다.
중년 이후에도 사람들은 아무리 짧더라도 마음을 감동시키는 무작위 만남의 기쁨을 여전히 경험할 수 있습니다.
그것은 단지 미소나 감정적인 부분을 치는 우연한 발언에 지나지 않을 수도 있습니다.
또는 비행기나 기차에서 뜻밖의 깊은 대화를 나눌 수도 있고, 대화 상대를 다시는 볼 수 없더라도 삶을 긍정하는 상호 이해의 급증일 수도 있습니다.
낯선 사람의 약속과 위험에 대한 이러한 측면은 "짧은 만남"과 "비포 선라이즈"의 황홀함부터 "열차 위의 낯선 사람들"의 파멸에 이르기까지 이야기꾼들을 유혹했습니다.
교환이 일회성이라는 사실을 아는 것은 맛있고 방해받지 않는 솔직함을 허용할 수 있습니다.
코로나19와 Zoom 시대에는 연대순 패턴이 왜곡되었습니다.
모호한 가능성과 위험 대신, 낯선 사람들은 문자 그대로 다가오는 감염원으로서의 역할을 맡았습니다.
봉쇄 기간 동안에는 공식적으로 피해야 합니다.
그러나 젊은이들은 여전히 날카로운 개인뿐만 아니라 익명의 군중과의 친교의 황홀함을 갈망하고 있습니다.
모든 연령층의 사람들은 분주한 번화가나 기차에서 느끼는 인간적 자극이나 영화관이나 연극 관객이 느끼는 위안이 되는 동료감을 그리워하게 되었습니다.
따라서 지금은 낯선 사람을 만나는 것에 관한 세 권의 책을 집필하기에 적절한 순간입니다.
윌 버킹엄(Will Buckingham)은 인생의 동반자가 죽은 후, 문화적으로 모국인 영국에서 멀리 떨어진 미얀마 등의 땅을 여행하고 대화하면서 위안을 찾은 감동적인 회고록을 썼습니다.
미국 저널리스트인 조 코헤인(Joe Keohane)은 낯선 사람과 공감적으로 소통하는 것이 중요하며 잠재적으로 삶을 변화시킬 수 있다고 주장합니다.
런던에서 청소년 자선단체를 운영하고 있는 존 예이츠(Jon Yates)는 서구 사회의 깊은 균열로 인해 사람들이 계급, 종교, 민족, 세대 간에 접촉하는 것이 심지어 우연이라 할지라도 불가능하다고 걱정합니다.
세 저자 모두 수렵채집인부터 호머 시대와 그 이후까지 인류 사회의 진화에 대해 포괄적인 일반화를 하고 있습니다.
그러나 개인적인 경험이나 과학적 연구를 통해 사람들이 현재 어떻게 살고 의사소통하는지를 반영할 때 더 흥미롭습니다.
서로 다른 방식으로 그들은 모두 서로 다르지만 관련된 두 가지 요점을 만듭니다.
첫째, 새로운 사람과 의미 있게 상호 작용하면 큰 보상을 얻을 수 있습니다.
하지만 이는 배양해야 하는 기술이며 쉽게 잃어버릴 수 있습니다.
둘째, 현대 서구 사회의 자기 분리는 많은 사람들에게 일부 동료 시민들과의 대화가 무의미하고 바람직하지 않거나 이상하게 보인다는 것을 의미합니다.
두 번째 문제는 첫 번째 문제를 악화시킵니다.
다른 사람을 창백하게 생각한다면 왜 그들을 알아가려고 노력합니까?
Keohane 씨와 Yates 씨가 강조한 것처럼, 영국과 미국에서는 정치적 분열이 부족 간의 분열로 굳어졌습니다.
브렉시트 지지자와 반대자는 서로 분리된 클러스터에 살고 있습니다.
공화당원과 민주당원은 서로 의견이 다른 동료 미국인이 아니라 서로를 나쁜 사람으로 봅니다.
이 반대편은 서로에게 낯선 사람이 되었습니다.
버킹엄 씨는 헬싱키에서 휴가를 보내거나 발칸 반도를 여행하는 동안 지인 관계가 일시적일 수밖에 없기 때문에 위험이 낮은 외딴 곳에서 만남의 즐거움과 함정에 중점을 둡니다.
그러나 다른 두 사람과 마찬가지로 그는 낯선 사람에 대한 경계심은 새로운 것도 극복할 수 없는 것도 아니라고 지적합니다.
혼자 있으면 얼굴이 못생겨보여
Keohane 씨와 Yates 씨는 낯선 사람과 친구가 되는 방법에 대한 조언을 제공합니다.
Keohane 씨는 공화당과 민주당의 그룹이 고정관념을 극복하고 서로를 온전한 개인으로 보도록 설득하는 데 큰 어려움을 겪었던 연습을 설명합니다.
그들은 서로 좋은 질문을 하고 욕설을 피하도록 훈련받았습니다.
Yates 씨는 젊은이들이 다른 그룹 및 세대와 섞이도록 장려하는 일종의 국가 사회 봉사 사례에 대해 논의합니다.
둘 다 독자가 일상 관계에 적용할 수 있는 가정적인 미시적 솔루션을 가지고 있습니다.
다른 사람의 장점을 가장 잘 가정하고, 대부분이 말하고 싶은 이야기가 있다는 것을 기억하고, 우호적인 접근 방식이 거부될 때 철학적으로 반응합니다.
어떤 책도 포착하지 못하는 중요한 점은 역설적이라는 점입니다.
즉, 낯선 사람들 사이의 가장 정교한 형태의 상호 작용 중 일부는 만성적으로 분열된 사회에서 발생한다는 것입니다.
예를 들어 북아일랜드의 시골 지역이나 주민들이 별도의 공동 사일로에서 살았던 레바논과 같은 이전 오스만 제국의 일부 지역을 생각해 보십시오. 외부인이 뚫을 수 없는 방식으로 그러한 장소의 주민들은 낯선 사람의 소속감을 위한 완벽한 안테나를 개발하고 그에 따라 발언을 조정합니다.
그에 따른 교환은 잘 이해된 매개변수 내에서 발생합니다.
즉, 사회적 범주는 회복력이 있고 유쾌한 인사는 이를 바꾸지 않는다는 의미를 포함합니다.
그러나 재치는 적대적인 진영의 사람들이 우호적인 만남과 거래를 할 수 있게 해준다.
세 저자 모두 갈등을 피하기 위해 짧은 상호작용의 능력을 과장하는 경향이 있습니다.
그러나 적어도 이 정도는 사실입니다.
문명적이고 인도적이며 의미 있는 방식으로 새로운 사람들과 소통할 수 있는 능력은 비록 충분하지는 않더라도 사회적 평화를 위한 필수 조건입니다.
이는 코로나19로 인한 비용의 절반이 숨겨져 있음을 나타냅니다.
화면으로 교육받는 아이들; 벽에서 튀어오르는 십대들; 집에서 일하는 성인; 외로운 연금 수급자: 어느 정도 모든 사람의 사회적 기술이 위축되어 개인뿐만 아니라 아마도 사회 구조에도 영향을 미칩니다.
봉쇄가 풀리면서 사람들은 이제 우발적인 충돌의 세계로 비틀거리며 돌아가고 있습니다.
어떤 사람들은 열성적으로, 어떤 사람들은 불안하게, 대부분은 1년 동안 동면한 후 이상한 참신함을 느꼈습니다.
이 책들이 주는 교훈은 제한 완화가 단지 당신이 사랑하고 닮은 사람들과 다시 연결될 수 있는 탐나는 기회가 아니라는 것입니다.
또한 오랫동안 당연하게 여겨졌던 자유, 비록 거의 사용되지 않더라도 완전히 다른 것을 알게 되는 자유를 회복합니다.