만약에오직 나의 증조모만이 평생 독신으로 지내기로 한 그녀의 결정이 더 이상 비난받지 않는다는 것을 알았고, 그녀는 다시 한 번 남자 없는 삶을 살기 위해 죽음에서 부활할 것이었습니다.
그녀의 이름은 아나였습니다.
그녀는 카르파티아 산맥의 작은 마을에 사는 눈부시게 아름다운 금발 여성이었습니다.
당시에는 4B가 존재하지 않았습니다.
결혼하지 않고도 인생을 살 수 있다는 생각도 존재하지 않았습니다.
그래서 그녀는 결혼하고 임신했고, 바로 그 후에 2차 세계대전이 시작되었습니다.
그녀의 남편은 징집되었습니다.
아나는 딸을 혼자 낳고, 혼자 키우고, 혼자 인생을 살았습니다.
몇 년 후 그녀의 남편이 돌아왔습니다.
그는 예전의 남자의 껍데기로만 남아 있었고, 외상 후 스트레스 장애(PTSD)로 인해 뇌가 뒤틀리고 결핵으로 인해 폐가 망가졌습니다.
그는 돌아온 후 얼마 지나지 않아 죽었습니다.
수많은 남자들이 아나에게 구애하기 시작했습니다.
그녀는 리즈 테일러가 가졌던 것처럼 보라색이 섞인 큰 푸른 눈을 가지고 있었습니다.
의도치 않게 그녀는 남성들에게 위협적인 존재였습니다.
그녀의 매력에 희생된 사람들과는 아무런 상관도 맺고 싶어하지 않는 존재였습니다.
그녀는 관심이 없었습니다.
끔찍한 상황에 강요받아 그녀는 이미 스스로의 삶을 시도했습니다.
그리고 그것은 효과가 있었습니다.
그녀는 그것에 만족했습니다.
그것은 기능적일 뿐만 아니라 차분하고 행복했습니다.
27세에 아나는 그게 다라고 결심했습니다.
그녀는 더 이상 어떤 식으로든, 어떤 모양이든, 어떤 형태로든 남자와 함께하는 데 관심이 없었습니다.
그래서 그녀는 평생 독신으로 지냈습니다.
그녀는 4B를 하고 있었지만 그것조차 몰랐습니다.
보시다시피 4B는 새로운 것이 아닙니다.
유일한 차이점은 이제 이름이 생겼고 여성들은 더 이상 그 뒤에 숨길 의도가 없다는 것입니다.
우리가 그것을 1급 살인처럼 취급하지 않기 때문입니다.
이제 우리는 그것을 삶의 선택 이상으로 여기지 않습니다.
그리고 Roe vs. Wade가 뒤집히고 Trump가 선출된 이후, 여성들도 자신의 몸과 삶에 대한 통제권을 되찾는 방법으로 그것을 하고 있습니다.
여성혐오, 보수주의, 폭력이 만연한 한국 사회의 변두리에서 시작된 반항 행위가 이제 전 세계로 확산되고 있습니다.
미국에서 4B 운동에 대한 관심이 커지는 것은 한국에서와 마찬가지로 신체적 자율성에 대한 욕구에 의해 주도되는 듯합니다.
당시 한국에서는 임신 중절이 금지되어 있었습니다.
한국의 헌법재판소는 2019년에 금지를 뒤집었습니다.
[…] 임신 중절 권리 옹호 단체인 B-wave는 임신 중절에 대한 권리가 없다면 임신으로 이어질 수 있는 활동에 참여하지 않을 것이라고 주장했습니다.
— 알자지라
당신의 행동 중 일부가 불행한 결과를 초래할 수 있다면, 그 행동을 중단하는 것은 당연합니다.
나는 담배를 끊었을 때를 기억한다
2020년이었고, 사회는 코로나 때문에 집에 갇혀 있었습니다.
그로 인해 마침내 그만두기로 한, 오랫동안 기다려온 멋진 기회가 생겼습니다.
평소라면 입에 죽음의 막대기를 넣고 폐에 암이 난 연기를 뿜어내게 했을 사회적 교류가 더 이상 없었기 때문입니다.
사회적 고립으로 인해 쉽게 포기할 수 있었습니다.
그리고 그렇게 한 후, 나는 큰 깨달음을 얻었습니다.
이 흡연이라는 것이 완전히 쓸모없는 것이었구나!
그 이후로 나는 담배를 입에 넣는다는 꿈을 꾼 적이 없습니다.
담배를 피우는 것이 나에게 아무런 도움이 되지 않았기 때문입니다.
남자들에게도 똑같은 일이 일어났습니다.
유일한 차이점은 제가 남자를 끊으려고 하지 않았다는 것입니다.
저는 독신 생활을 할 생각이 없었고, 남자를 해롭다고 생각하지 않았습니다.
오히려 그 반대입니다.
제가 마지막으로 관계에서 벗어났을 때, 저는 다음 관계를 찾고 있었습니다.
비록 그 전의 관계가 꽤 건강에 해롭고 지치게 만들었지만요.
하지만 나는 그것이 남성 전체의 문제 때문이 아니라, 당시 내가 잘못된 남자를 선택했기 때문이라고 잠시도 생각하지 못했습니다.
그냥 제가 잠시 동안 아무에게도 사랑에 빠지지 않았을 뿐이에요. 1년이 넘은 것 같아요. 사랑이 없는 한, 그저 그런 관계에는 관심이 없어요.
그 해 말에 나는 큰 깨달음을 얻었습니다.
남자들과의 이 모든 관계는 완전히 쓸모없는 것이었구나!
올해는 깨진 과거 관계에서 벗어나 스스로 삶을 살 수 있는 시간을 주었습니다.
그리고 제가 발견한 것은 남성과 연인이 없는 것이 저에게 놀라운 평화를 가져다 주었다는 것입니다.
드라마도 없고, 긴장도 없고, 잠 못 이루는 밤도 없었습니다.
나는 다른 사람의 것에 집중하기보다는 나 자신, 나의 삶, 나의 일, 나의 고양이, 나의 집, 그리고 나의 욕구와 필요에 집중할 수 있었습니다.
나의 삶은 꽃을 피웠습니다.
나는 그 어느 때보다 더 행복하고 평화로웠습니다.
그냥 딱 맞는 느낌이었어요. 그리고 지금, 거의 10년이 지났지만, 여전히 그렇죠.
하지만 저는 다른 여성들보다 4B가 더 쉽다고 생각합니다.
저는 아이를 갖고 싶은 마음이 전혀 없었기 때문에 그 부분은 문제가 되지 않았습니다.
나에게 있어서 결혼은 우선순위가 아니었습니다.
적절한 남자를 찾지 못하면 결혼할 수 없었기 때문입니다.
데이트는 내가 결코 겪고 싶지 않은 괴로운 시련입니다.
그래서 나는 항상 친구 그룹에서 남자친구를 선택했습니다.
이런 식으로 데이트 과정을 거치지 않고도 그들을 잘 알게 되었습니다.
그리고 섹스 부분은…솔직히 말해서, 잠깐 금욕을 하면 더 이상 관심이 없게 됩니다.
저는 제 자신에 대해 그런 말을 할 줄은 생각지 못했습니다.
저는 항상 그것에 지치지 않는 그런 여성이었기 때문입니다.
하지만 지금 우리는 여기 있습니다.
저는 더 이상 신경 쓰지 않았습니다.
오르가즘을 느끼려면, 남자들은 그 일에 그렇게 능숙하지 않습니다.
오르가즘 갭은 진짜입니다.
50,000명 이상을 대상으로 한 한 연구 에서 이성애 남성의 95%가 성적으로 친밀할 때 보통 또는 항상 오르가즘을 느낀다고 말했지만, 이성애 여성의 65%만이 그렇게 말했습니다.
— The Conversation
남자 없이 섹스를 하면 오르가즘을 느낄 확률은 100%입니다.
매번요.
제가 말씀드렸듯이, 소시지 안개(시트콤에서 한 번 들어본 용어인데, 예상치 못하게 재밌어서 기억에 남았습니다)에서 벗어나면 모든 것이 맑고 평화로워집니다.
저는 4B를 반항적인 운동으로 하는 게 아니고, 남성에 반대하는 것도 아닙니다.
저는 유럽에 살고 있고, 우리는 (아직도) 낙태할 권리가 있습니다.
제 나라는 다른 나라에 비해 엄청나게 안전하고, 사실 말씀드리자면, 저는 남성의 강간이나 폭력을 두려워한 적이 없습니다.
나는 화를 내고, 폭력적이고, 신체적으로 학대하는 남자에게 끌리지 않고, 그들도 지금까지 나에게 관심을 보이지 않았습니다.
내 추측은 그들의 알파적 외관을 꿰뚫어보고 그것이 얼마나 우스꽝스러운지 웃기 때문일 겁니다.
그래서 그들은 나에게서 멀어집니다.
내 4B는 남성을 반대하지 않습니다
하지만 그건 저 자신을 위한 것이고, 지금까지 저에게는 훌륭한 선택임이 입증되었습니다.
저는 평생 이걸 계속할 생각은 없지만, 가까운 시일 내에 그만둘 생각도 없습니다.
저는 이제 잠재적 파트너가 제 삶에 많은 가치를 가져다주면서도 제 평화를 방해하지 않아야 한다는 지점에 도달했습니다.
그때서야 저는 그와의 관계를 고려할 수 있게 되었습니다.
그때까지 4B는 마법처럼 작동합니다.
모든 사람을 위한 것은 아닙니다.
하지만 시도해 보려고 감히 시도한 여성보다 더 많은 여성을 위한 것입니다.
만약 제 아름다운 증조모가 기근, 불황, 세계 대전 때 그렇게 했다면, 분명히 불가능한 일은 아닙니다.
그저 선호도에 불과합니다.
지능과 매력에 대한 몇 가지 생각 - 중요한가요?
엘et는 매력의 영역에서 흔히 다투는 문제인 지능을 다룹니다.
전통적인 남자권의 지혜는 일반적으로 매력의 지능의 역할을 무시하는데, 특히 여성의 경우, 여성의 체격과 생식력이
훨씬 더 큰 영향을 미치기 때문입니다.
많은 사람들은 여성이 지능에서 평균에서 너무 벗어나는 것은 바람직하지 않다고 주장하기도 합니다.
따라서 저는 제가 연구하고 관찰한 바를 사실로 분명히 밝히고 싶습니다.
만약 당신이 남자들이 배우자를 선택할 때 지능을 신경 쓰지 않는다고 생각한다면, 그건 당신이 지적인 사람이 아니기 때문입니다.
후크업에 관해서는, 소수의 지적인 남자들은 무기력한 여자와 대화하는 엄청난 좌절을 극복하고 흥분을 해소할 것입니다.
그러나 관계에 관해서는, 이런 남자들 중 아무도 이 여자들을 실행 가능하다고 생각하지 않을 것입니다.
지능은 똑똑한 남자를 선별하는 기준에서 외모에 이어 2위를 차지합니다.
믿지 못하시나요? 당신은 틀렸습니다.
지능은 성관계에서만 중요한 것이 아니라 일반적인 관계에서도 중요합니다.
지능은 처음부터 연결을 형성하는 능력을 지시합니다.
그것은 마음을 통해 발생하는 매력의 하드웨어입니다.
가장 흥미롭고 역동적인 대화는 서로 IQ가 15포인트 이내인 사람들 사이에서 이루어진다는 것은 진부한 사실입니다.
IQ 차이가 30포인트를 넘으면 의사소통이 단절되고 잡담으로만 제한됩니다.
차이가 50 IQ를 넘으면 기본적인 대화가 어렵거나 불가능해집니다.
IQ가 매우 높은 사람들은 일반 사람들과 대화하는 방법을 말 그대로 스스로 훈련해야 완전히 알아들을 수 없는 사람으로 보이지 않습니다.
(많은 사람들이 그렇게 하지 않으며, 이것이 많은 똑똑한
사람들이 사회적으로 소외되는 주요 이유입니다.)
이를 감안하면, 왜 남자가 자신의 지적 수준보다 훨씬 낮은 여자와 의미 있는 관계를 시도할까 하는 의문이 생깁니다.
그는 자신을 대화가 부족하고 지루한 삶에 몰아넣을 것이고, 그 이유는 무엇일까요?
백만장자 남성 모델은 평범한 외모의 여성을 쉽게 매료시킬 수 있지만, 우리는 이것이 (다른 모든 것이 동일하다면) 그에게 근본적으로 나쁜 트레이드오프가 될 것이라는 것을 알고 있습니다.
그와 그녀 사이의 시장 가치 차이는 극심할 것입니다.
그것은 그의 영향력을 제대로 사용하지 못한 것입니다.
그가 9라면 그는 8 또는 9 등급의 여성을 선택할 것입니다.
(참고로 9는 더 큰 매력일 수 있지만 역동성은 그를
8과 같이 쉽게 지배하게 하지 않을 것입니다.
따라서 논쟁의 여지가 있는 트레이드오프입니다.
) 이 잠재의식적 선택은 지능과 다르지 않습니다.
이해하세요, 지능은 매력의 모든 구조적 측면과 마찬가지로 남성과 여성 사이에서 과잉혼인적으로 작용합니다.
남성은 가로 또는 약간 아래에 있는 여성과 데이트하는 경향이 있고, 여성은 가로 또는 약간 위에 있는 여성과 데이트하는 경향이 있습니다.
즉, IQ가 130인 남성의 경우 여성의 IQ가 115~125인 것이 이상적입니다.
이렇게 되면 남성은 지배적인 지성을 가지게 되지만, 여전히 무엇이든 쉽게 말할 수 있습니다.
군중 속의 고 IQ 자폐인들에게, 저는 여러분이 Gattica처럼 행동하고 여성과 데이트하기 전에 IQ 검사를 요청하라고 제안하는 것이 아닙니다.
저는 그저 이런 일이 자연스럽게 일어난다는
것을 지적하고 있을 뿐입니다 .
모든 것과 마찬가지로, 여기에는 편차가 있습니다(육체적으로 남성적/편리한 남자가 가끔 더 지적인 두뇌 여성과 데이트합니다.
한 영역의 양극성은 다른 곳의 역전을 보상할 수 있습니다). 그러나 관계가 지적인 영역을 포함하여 어떤 영역에서든 과잉혼인에 더 많이 어긋날수록 관계는 덜 안정적일 것입니다.
이에 대한 일반적인 예외는 아래에 설명되어 있습니다.
어떤 남자들은 지적인 여성을 멸시하고 (다른 남자들은) 사랑하는 이유
남자들이 지적인 여성이 자신을 괴롭힌다고 말할 때, 그들은 사실을 꾸며낸 것이 아니므로, 이 여성들과 관련된 무언가가 매력적이지 않은 것이 있어야 합니다.
아마도 페미니스트들이 주장하듯이, 어떤 경우에는 위협의 문제일 것입니다.
연약한 남성의 자존심은 똑똑한 여성을 감당할 수 없습니다.
하지만 더 가능성이 높은 것은 훨씬 더 평범한 것, 즉 나쁜 태도입니다.
문제는 지적인 여성은 자신이 항상 옳다고 생각하는 경향이 있어 논쟁적이고, 지적으로 오만하며, 권위주의적이라는 것입니다.
즉, 여성적인 페르소나가 부족하다는 뜻입니다.
공평하게 말해서, 어느 성별이든 당신의 지성에 대한 자아 애착은 심리적 성장이 억제되었다는 신호입니다.
자신이 옳다는 것을 증명하기 위해 주장을 선택하는 것은 여성이 선호하는 남성적 특성 목록에는 거의 포함되지 않습니다.
하지만 공격적인 행동이 남성의 낮은 의식 수준이라면 적어도 여성적인 행동은 아닙니다.
모든 요점에 도전하는 여성은 큰 자아의 무능함과 남성적 색조라는 이중의 고통을 겪는다.
심지어 여성이라면 좌절스러울 수밖에 없겠지만, 그들이 옳을 때도 그렇다.
그 결과 만나는 모든 남자와의 갈등이 생긴다.
대부분은 나쁘고, 가끔만 좋다.
가끔은 좋다고 말하는데, 날아다니는 불꽃이 불을 붙일 때 - 그리고 저는 이런 일이 거의 모든 지적인 남자에게 한 번쯤 일어났다고 믿습니다 - 농담으로 인한 긴장이 심각한 성적 긴장으로 변하기 때문입니다 . 이것은 보통 단순한 원나잇 스탠드나 짧은 후크업 버디 관계로 떨어지지만, 심리적 매력도 존재할 때, 그것은 종종 훨씬 더 심화될 수 있습니다 - 열정적인 로맨스로.
문제는? 불안정하기 때문에 허니문 기간보다 오래 지속되는 경우가 드뭅니다.
- 의견 불일치로 인해 불꽃이 튀는 만큼 당사자들은 일반적으로 호환성(즉, 가치, 비전, 견해)이 부족해, 화해할 수 없는 엇갈린 길을 걷기 시작하고 결국 심각한 갈등을 겪게 됩니다.
- 거의 항상 빠른 탈분극으로 고통받습니다.
처음에는 농담이 뜨겁지만, 참신함이 사라지면서 재치 있는 말이 폭발적인 논쟁으로 전락합니다.
여성적 페르소나가 부족하면 로맨스의 기반에 타격을 입힙니다.
여자는 지루해지고 남자는 말다툼에 지쳐 버립니다.
이런 관계는 지적인 여자와의 로맨스에 대한 고정관념입니다.
사실, 이런 관계의 원형은 모든 현대 TV 시리즈에서 사실상 찬사를 받고 있습니다(에런 로스 소킨은 이런 종류의 글쓰기에 대한 특히 지루한 예입니다). 이런 협력적인 문화적 강조를 감안할 때, 불행히도 그것이 흔한 것도 당연합니다.
하지만 모든 지적인 여성이 남성에게 이런 식으로 접근하는 것은 아니라는 점을 강조하는 것이 중요합니다.
특히 그렇게 불균형하고 캐리커처화 된 정도로 접근해서는 안 됩니다.
성격 유형은 자연스러운 페르소나에 상당한 영향을 미칩니다.
문화와 양육은 더 큰 영향을 미치며, 적절한 통합은 그것을 변형시킬 수 있습니다.
저는 제 IQ보다 10포인트 이상 높은 여자를 알고 있습니다.
그녀는 손쉽게 똑똑하지만, 그것이 그녀가 제가 아는 가장 여성스러운 여자
중 하나라는 것을 막지는 못합니다.
그러니 당신이 정말로 정신이 약한 게 아니라면, 남성적인 태도는 배제하고, 비슷한 적성은 배제하세요 .
은퇴를 생각하는 사람에게 무슨 말을 해야 할까?
고려해야 할 세 가지 기본 질문
몇 주 전, 저는 6년 전에 은퇴한 대학으로 돌아와 패널에 참여해 달라는 요청을 받았습니다.
패널의 제목은 ' 후기 경력의 꽃피우기' 였습니다 . 그들은 제가 노년학자이고 은퇴 후에도 괜찮은 것 같아서 초대했습니다.
패널 토론의 이름을 들었을 때, 나는 즉시 그래, 학술 기관에서 쓸 법한 직함 같구나라고 생각했습니다.
그들은 은퇴라는 단어(좋은 의미와 나쁜 의미 모두 포함)를 말하는 대신, 멋진 완곡어법을 생각해냈습니다.
후기 경력에서 번창하다.
무슨 뜻인가요? 무슨 뜻인가요? 은퇴 후에 경력을 쌓는 것이 성공할 수 있는 유일한 방법인가요?
그래서 그런 사고방식을 바탕으로 저는 패널을 위해 제 생각을 정리하기 시작했습니다.
늦은 경력에서 성공한다는 개념은 은퇴의 광범위한 경험을 포착하기에는 너무 협소합니다.
저는 은퇴를 생각할 때 세 가지 기본적인 질문을 고려해야 한다고 결정했습니다.
물론, 이는 당신이 재정적으로 여유롭다는 것을 전제로 합니다.
그러나 당신이 그것을 정의하면 선택의 폭이 넓어집니다 .
저는 이 세 가지 질문에 집중하고 싶습니다.
1) 무엇을 할 것인가? 2) 어디에서 살 것인가? 3) 어떻게 건강을 유지할 것인가?
당신은 무엇을 할 건가요? 아니면 하지 않을 건가요?
이 질문에 대해 생각할 때, 당신은 또한 당신이 하고 싶지 않은 일을 고려해야 합니다.
저를 예로 들어보겠습니다.
저에게는 하고 싶지 않은 일을 결정하는 것이 더 쉬운 부분이었습니다.
저는 40년 이상 노화 분야에서 가르치고, 연구를 하고, 임상 작업을 했습니다.
저는 제 직업을 정말 즐겼습니다.
저는 그것이 지적으로 자극적이었고, 직업적으로나 개인적으로 보람을 느꼈습니다.
저는 훌륭한 사람들을 만났고 그 과정에서 몇몇에게 도움이 되었기를
바랍니다... 하지만 저는 끝났습니다.
제가 하는 일에 대한 열정이 사라지고 있었습니다.
다른 일을 해야 할 때라는 걸 알았습니다.
뭐, 아직 완전히 해결하지 못했지만 아이디어는 있었습니다.
새로운 직업이라고 부를 만한 것은 아니지만, 여전히 제 삶에 목적과 기쁨을 줄 수 있는 무언가였습니다.
저는 요리를 좋아하고 향신료에 대한 지식이 풍부합니다.
하지만 저는 또한 수많은 사회 정의 문제에 대해 매우 우려하고 있습니다.
그래서 저는 다른 두 여성을 설득하여 저와 함께 향신료 가게를 열었고, 그 수익금은 우리 지역 사회에서 인신매매를 예방하기 위해 일하는 비영리 단체에 기부되었습니다.
제가 이야기를 나눈 모든 사람들은 이것이 훌륭하고 창의적이며 혁신적인 아이디어라고 생각했습니다.
이는 두 가지 목적에 도움이 될 수 있습니다.
1) 우리 지역에서 인신매매의 정도에 대해 사람들을 교육하고, 2) 향신료를 사용하여 사람들이 집에서 더 많이 요리하도록 장려하여 더 건강한 라이프스타일을 이룰 수 있습니다.
그리고 이 모든 것 외에도, 이것은 새롭고 즐거운 일이 될 것입니다.
그래서 우리는 출발해서 달렸습니다.
매장은 큰 성공을 거두었고... 그러다 팬데믹이 닥쳤습니다.
그리고 새로운 소규모 사업체였기 때문에 팬데믹이 끝날 기미가 보이지 않는 상황에서 계속 운영할 만큼 충분한 현금을 보유하지 못했습니다.
은퇴를 통해 배운 한 가지는 유연해야 한다는 것입니다.
회복력이 있어야 하고, 피벗하는 법을 배우고, 계속 나아가야 합니다.
그러니까, 아니, 저는 노년에 화려한 경력을 쌓았다고는 말할 수 없습니다 . 하지만 저는 제가 성장하는 데 도움이 된 독특한 경험(향신료 가게가 그 중 하나)을 여러 번 했습니다.
정확히 말하면 직업은 아니지만, 새로운 시도에 열려있는 태도 덕분에 성장할 수 있었다는 걸 깨달았어요.
그러면 은퇴 후에는 무엇을 할 건가요, 아니면 무엇을 하지 않을 건가요?
어디에서 살 예정이신가요?
그 결정을 내리는 데는 너무나 많은 요소가 있습니다.
앞서 말했듯이, 저는 재정적 안정을 가정하고 있는데, 그것이 큰 가정이라는 것을 알고 있습니다.
하지만 거주지를 계획할 때는 밀어내는 요소와 끌어당기는 요소가 있습니다.
이사를 생각하고 있다면, 고려 중인 장소에는 당신을 그곳으로 끌어당기는 요인이 있습니다.
그리고 지금 살고 있는 곳에는 당신을 뒤로 밀어내는 요인이 있습니다.
예를 들어, 이사를 하게 만드는 요인은 다음과 같습니다.
더운 날씨, 새로운 곳을 경험하고 싶은 마음, 가족과 가까워지고 싶은 마음, 건강 문제, 은퇴자 커뮤니티에서 살고 싶은 마음, 또는 규모를 줄이고 싶은 마음.
현재 집에 계속 살도록 만드는 요인으로는 다음과 같은 것이 있습니다.
지금 있는 곳에 편안함을 느낀다는 것, 변화가 무섭다는 것, 친구와 가족을 떠나게 된다는 것, 지역 사회에 없어서는 안 될 존재라는 것, 사람들이 그곳에서 당신을 알고 있다는 것 등이 있습니다.
다시 한번 제 상황을 예로 들어보겠습니다.
남편과 저는 100년 된 큰 집에서 이사를 나가서 규모를 줄일 때가 되었다고 결정했습니다.
더 이상 그렇게 큰 집은 필요 없고, 관리하기도 점점 더 어려워지고 있습니다.
막내아들이 우리에게 자기 근처로 이사를 가자고 했습니다.
우리는 아들과 며느리 둘 다와 가까운 사이이고, 두 아이도 있습니다.
우리 도움이 필요하겠죠. 그리고 그들은 시카고에 살고 있는데, 시카고는 재미있고 비교적 저렴한 도시로, 우리가
즐길 수 있는 편의 시설이 많고, 좋은 의료 시스템도 있습니다.
그래서 이사하려는 마음이 강합니다.
하지만 어려운 결정이고, 우리는 망설이고 있습니다.
아들과 이야기할 때, 그는 엄마, 왜 그렇게 어려운 결정을 내려야 하나요? 할머니를 당신 가까이로 데려오셨지만, 할머니는 더 이상 살아 계시지 않아요. 그럼, 무엇이 당신을 거기에 붙잡고 있나요? 무엇을 그리워하게 될까요?라고 묻습니다.
저는 그에게 이렇게 말합니다.
우리는 이 지역에서 30년 이상 살았어요. 우리는 자리를 잡았고, 사랑하는 집이 있고, 그리울 친구들이 있어요. 제가 식료품점에 가면 항상 아는 사람들을 만나요. 그의 대답은 엄마, 친구는 과대평가돼요. 37세에 힘든 직업, 두 명의 어린 자녀, 그리고 친구들과 보낼 시간도 별로 없는 그는 그것을 잘 이해하지 못합니다.
그래서 우리가 그곳에 머물도록 하는 추진력도 강합니다.
우리는 아직 어디에 살 것인지 결정하지 못했습니다.
어디에서 살 것인가?
어떻게 건강을 유지하시나요?
나이가 들면서 우리가 하는 일과 사는 곳의 많은 부분이 건강에 달려 있습니다.
젊을 때는 그다지 고려하지 않는 부분입니다.
건강과 관련된 일 중 일부는 우리가 통제할 수 없지만, 대부분은 통제할 수 있습니다.
운동과 정기적인 건강 검진은 건강을 유지하는 데 중요한 요소 중 하나이며, 특히 운동은 그렇습니다.
저는 규율을 지키는 사람이며 30년 이상 규칙적으로 운동을 해왔습니다.
하지만 팬데믹으로 인해 제 운동 유형이 바뀌었고, 이는 실수였습니다.
우리가 속한 헬스장의 청결을 믿지 못하고, 우리는 홈 헬스장을 만들었습니다.
저는 평소처럼 일주일에 5일 사용했습니다.
하지만 우리의 장비는 웨이트 저항 장비보다 유산소 운동에 더 중점을 두었습니다.
저는 저항 밴드를 사용했지만 충분하지 않았습니다.
제 팔과 다리가 약해져서 일상 생활에 영향을 미쳤습니다.
저는 나이가 들면서 웨이트 운동이 유산소 운동보다 더 중요해진다는 것을 알고 있습니다(둘 다 필요하지만요). 근육 손실을 막기 위해 체중 저항이 필요한데, 이는 노화와 함께 자연스럽게 발생합니다.
그래서 저는 다시 헬스장에 가입했고 지금은 일주일에 3일은 그들의 웨이트 머신을 사용하고, 일주일에 3일은 홈 헬스장을 이용해 유산소 운동을 합니다.
일주일에 한 번은 운동에서 몸을 쉬게 합니다.
내가 모든 것에 대해 틀렸다는 것을 어떻게 배웠는가
우리가 누구인지 정의하는 스토리에 대한 사실 확인
티제 엄마가 저에게 자주 들려주시던 이야기입니다.
그것은 그녀 가족의 오래된 농담에 대한 것이었는데, 그녀가 어렸을 때 크리스마스 파티에서 너구리와 관련된 농담이었습니다.
나는 구체적인 내용을 기억하지 못하지만, 기억했으면 좋겠다.
더 이상 물어볼 사람이 아무도 없으니까.
내가 기억하는 건 그녀의 여동생 보니가 태어나기 전에 일어났다는 것입니다.
농담은 그날 밤의 사건에 대한 것이 아니라, 시간이 지나면서 이야기가 너무 진부해져서 보니가 마치 그곳에 있었던 것처럼 직접 말하게 된 것입니다.
그녀는 어른이 되어서야 누군가가 이 기억이 사실 그녀의 것이 아니라고 설명할 때까지 그날 밤 그녀가 거기에 있었다고 믿었습니다 . 그것은 나머지 가족의 것이었습니다.
하지만 그게 맞는가요?
저는 가끔 그것에 대해 궁금해요. 특히 제 가족 중 많은 사람이 떠난 지금 말이죠. 공유된 기억에 관해서, 누가 그것을 소유하게 될까요? 누가 그것을 말하게 될까요?
누가 무엇이 진실이고 무엇을 의미하는지 말할 수 있을까?
우리의 이야기가 우리를 정의한다면, 진실은 중요한가?
엘보니처럼, 저는 제 시대 이전에 일어난 이야기를 반복하며 자랐습니다.
그것은 다른 모든 것의 기초였고, 누군가가 자신에 대해 말해줘라고
물을 때마다 제가 찾던 곳이었습니다.
이 이야기는 제가 이 땅에 도착한 것과 그 이후에 일어난 모든 일에 대한 전체적인 맥락을 제공했습니다.
내용은 다음과 같습니다.
제 아버지는 워싱턴주 킹 카운티 최초의 K-9 경찰 중 한 명이었습니다.
키가 크고 진지한 캐나다 이민자였던 그는 다섯 명의 형제 자매뿐만 아니라 그의 삶 속의 모든 사람에게 형과 같았습니다.
1976년에 그는 학교 교사이자 학대 어린 시절을 겪은 생존자인 어머니와 결혼했습니다.
제가 들은 바에 따르면, 그들은 한동안 행복했습니다.
노란 밴과 두 마리의 개를 가진 후기 히피족으로, 서로를 발견하게 되어 그저 설레었습니다.
그들은 1979년에 제 여동생 제니퍼를 낳았고, 마을의 조용한 지역에 있는 숲속에 집을 지었습니다.
그리고 1981년에 모든 것이 바뀌었습니다.
아빠는 경찰견 제이크와 함께 근무 중이었는데, 은행을 털고 도망가는 남자를 쫓고 있었습니다.
그들은 나무가 늘어선 경계를 따라 그를 따라갔고, 범인은 두 사람 모두를 여러 번 쏴 죽였습니다.
결국 그는 총알이 다 떨어졌습니다.
지원군이 곧 도착했습니다.
제이크는 살아남을 수 없었지만 살아남았어요. 아빠의 목숨을 구했다고 하더라고요.
두 사람이 다양한 회복 상태에 있는 사진들이 있고, 카메라맨들이 그 놀라운 이야기를 포착하기 위해 그들 주변에 있습니다.
가끔은 제 여동생도 나타납니다.
어린아이처럼 개를 너무 꽉 껴안고 있습니다.
두 사람은 뉴스에서 두 사람 모두 살아남은 것이 기적이라고 말했습니다.
하지만 비극이기도 했습니다.
아빠는 PTSD를 앓았습니다.
그는 직장으로 돌아가려고 했지만, 외상적 기억을 결코 극복할 수 없었습니다.
그는 그 직장을 그만두어야 했고, 보호자로서의 공식적인 역할을 잃었습니다.
그리고 그와 함께 그는 자신의 자부심과 기쁨, 그리고 자신의 정체성 전체를 잃었다고 저는 생각했습니다.
저는 항상 경찰이 되는 것이 아빠의 꿈이라고 생각했는데, 그러다가 그 꿈이 걷어내졌어요. 그는 비극적인 영웅이었고, 이 이야기는 그의 비극적인 몰락에 대한 이야기입니다.
아빠는 술을 마셨다.
그는 술에 취했다.
그리고 어머니는 그를 따라 들어갔다.
그녀는 그를, 그들을, 그들이 함께 쌓아올린 삶의 약속을 놓아주고 싶지 않았다.
1982년에 나는 나타났다.
이 모든 일의 여파 속에서, 나는 이미 슬픔에 잠긴 가족 단위의 마지막 구성원이었다.
14년 더 그들은 함께 있었지만, 길은 울퉁불퉁했습니다.
그들이 나를 사랑한다는 것을 알았지만, 그들은 거의 연락이 되지 않았습니다.
나는 주로 방해가 되지 않고 귀찮게 하지 않으려고 노력하는 역할을 스스로 만들어냈습니다.
내가 이야기한 바에 따르면, 이 이야기의 이 부분에서 내가 본 것은 어머니가 아버지의 쇠퇴를 따라가는 모습이었습니다.
그녀는 슬픔에 잠겨 아버지와 함께 사라졌습니다.
결국 그들은 이혼했고, 우리가 돈 문제로 어려움을 겪는 동안 그는 중독과 싸웠습니다.
엄마는 싱글맘으로서의 삶과 사업을 운영하면서 많은 실수를 했습니다.
제 여동생이 대학에 진학했을 때, 전환이 어려울까 봐 걱정한 어머니는 여동생과 함께 투싼으로 이사했습니다.
저는 겨우 16살이었고, 그녀는 저를 그 다음 2년 동안 주로 혼자 집에 두었습니다.
저는 제 역할을 다하고 불평하지 않으려고 애썼고, 더 이상 줄 것이 없고 이미 최선을 다하고 있는 사람에게 부모가 되어 달라고 어떻게 요청해야 할지 몰랐습니다.
저는 서해안에서 도망쳐 대학을 위해 멀리 이사했습니다.
저희 관계는 이 모든 세월 동안 강했지만, 나이가 들면서 일방적인 비난이 나타나기 시작했습니다.
저는 과거에 대해 화가 났습니다.
내 안의 아이는 아버지를 우리를 선택할 수 없게 만든 중독의 희생자로 보기를 너무나 원했기 때문에 나는 비난할 다른 곳을 찾아야 했습니다.
나는 아버지의 실패를 용서하기 위해 너무 열심히 노력했고, 대신 어머니와 나 자신을 비난했습니다.
저는 가족을 잃은 것이 아버지를 암흑으로 몰아넣기에 충분한 이유가 되지 않는다는 부끄러움을 오랫동안 안고 살았습니다.
어깨에 완전한 칩이 얹혀 있었습니다.
세상에, 정말 무거웠습니다.
저는 그 원망을 제 경력에 쏟아부었고, 제가 하는 모든 일에 건강에 해로운 생존 능력과 여행에 대한 욕구를 가져왔습니다.
저는 고위험 일자리를 찾았고, 외부의 인정에 열광했고, 똑같이 야심 찬 파트너와 사랑에 빠졌고, 두 아이를 낳았고, 새로운 가족을 만들었습니다.
이 모든 것과 병행하여 , 나는 고통스럽고 긴 쇠퇴 속에서 부모님을 잃었습니다.
결국, 삶과 죽음의 무게와 너무 열심히 달리는 것이 나를 따라잡았고 나는
곧장 벽에 부딪혔습니다.
그것은 또 다른 이야기이고, 다른 시간에 말씀드리겠습니다.
하지만 알겠죠? 결론은 이렇습니다.
제 아버지는 총에 맞았고, 그는 비극적인 영웅이었고, 우리 가족은 무너졌고, 저는 아버지 대신 어머니를 비난했습니다.
저는 성공했고, 그 과정에서 많은 분노와 내면의 혼란에 힘입어 성공했습니다.
그것이 내 이야기였고, 내 서사였습니다.
나는 그것을 마음속으로, 그리고 다른 사람들과 공유하며, 평생 동안 굳건히 지켰습니다.
그러다가 좀 더 자세히 살펴보니, 그게 꼭 사실은 아닐 수도 있겠다는 생각이 들었습니다.
티그들의 죽음이 나를 열어준 것입니다.
제 아버지는 2016년 1월에 돌아가셨고, 제 어머니도 6년 후에 돌아가셨습니다.
결국, 나는 평생 그들을 잃어버리고 있는 것 같은 기분이었다.
먼저 트라우마와 슬픔으로, 그다음에는 알코올 중독과 다발성 경화증으로. 이 질병들은 표면적으로는 달랐지만, 경험은 소름 돋을 정도로 비슷했다.
두 경우 모두, 그들의 마음은 고르지 않고 예측할 수 없는 순환 속에서 사라져서 수년간 제 마음을 계속해서 아프게 했습니다.
저는 그들이 죽어서 우리 모두가 풀려나기를 바랐습니다 . 결국, 우리는 풀려났습니다.
2022년 4월에 엄마가 돌아가신 후, 마침내 새로운 관점에서 모든 것을 처리할 수 있게 되었다는 것을 알게 되었습니다.
새로운 치료사를 찾아서 수년간의 구획화를 깨고 분노와 사랑, 상실이 합쳐진 내 마음을 괴롭히는 것을 조화시키려고 노력했습니다.
그 과정에서 내가 지닌 분노가 오랫동안 유용했지만, 너무 무거워지기 시작했다는 것을 알게 되었습니다.
부모님은 더 이상 나를 실망시키거나 실망시킬 수 없었고, 나는 이제 상처로부터 안전했고, 그 모든 분노를 버리고 싶었습니다.
이를 위해 나는 실제로 무슨 일이 일어났는지 더 잘 이해할 필요성을 느꼈습니다.
우리 가족을 진정으로 무너뜨린 것은 무엇일까? 내가 들려준 이야기가 옳은 이야기였을까? 부모님을 형성한 힘은 무엇이고, 왜 그들은 그런 짓을 했을까?
어린 시절 이야기를 다시 살펴보는 데 시간을 투자하면 내가 짊어지기 싫었던 짐을 덜어낼 수 있을 거라고 바랐다.
나는 정서적 고통을 치유하기 위해 사실 조사 임무를 수행 중이었다.
물론, 저는 제 자매로부터 시작했습니다.
저의 확고한 옹호자인 젠은 우리 가족에서 자라면서 겪은 이상한 현실을 항상 입증할 수 있는 세상에서 유일한 사람입니다.
저는 그녀에게 이야기를 이해하도록 도와달라고 부탁했고, 무엇이 우리 부모님을 정말로 망가뜨렸는지 이해하도록 부탁했습니다.
우리는 가능한 한 많은 내용을 모아서, 다른 관점을 가진 사람이 누구인지에 대해 이야기를 나누었습니다.
이 과정에서 저는 총 17명과 이야기를 나누었습니다.
제가 배운 것이 너무나 심오해서 모든 것을 녹음해서 팟캐스트로 만들었습니다.
6장 분량의 오디오 다큐멘터리 로, 부모님, 조부모님, 그리고 우리 가족이 어떻게 무너졌는지에 대한 이야기를 담았습니다.
하지만 제게 가장 큰 변화를 가져온 것은 바로 이거였습니다.
우리 세대에서 가장 연장자인 사촌 테리와 이야기를 나누었을 때, 그녀가 한 말은 제 인생에 대한 전체적인 정의를 바꾸어 놓았습니다.
우리가 이야기를 나눌 때쯤, 나는 이미 내 이야기의 핵심 요소 몇 가지를 업데이트했습니다.
아빠가 평생의 열정이나 보호하려는 욕구를 추구해서가 아니라, 엄청나게 낮은 징집 번호로 인해 베트남 징집을 피하기 위해 경찰이 되었다는 것을 알게 되었습니다.
그는 학교에서 경영학을 전공했지만, 그의 주변 사람들은 그가 수의사가 되거나 어떤 식으로든 동물과 함께 일하기를 기대했다는 것을 알게 되었습니다.
제 아빠는 항상 애완동물을 수집했고, 물론 모든 것의 K-9 경찰이 되었기 때문에 공감이 갔습니다.
아빠가 전쟁을 피하기 위해 경찰에 입대하고, 그래도 직무 수행 중에 총에 맞는 모습은 나에게 새로운 방식으로 가슴 아팠다.
또한 내가 말해 온 낡은 영웅 이야기에 몇 가지 구멍을 뚫어 그의 경찰 경력의 비극적 상실의 측면을 재구성했다.
나는 테리에게 그렇게 말하며, 그의 총기 난사가 어떻게 그의 중독으로 이어지고 우리 가족을 파괴했는지에 대한 내 이론을 그녀에게 설명했습니다.
테리는 내가 이미 알고 있고 편리하게 잊고 있었던 것을 상기시켜 주었습니다.
아빠는 총격 사건이 일어나기 훨씬 전부터 알코올 중독자였습니다.
그녀는 사건의 순서와 영향을 약간 다르게 보았습니다.
그녀가 말한 내용은 다음과 같습니다.
저는 그것들을 매우 다른 문제로 봅니다.
아시다시피, 총격 사건으로 인한 외상 후 스트레스는 알코올 중독에 절대적으로 기여했습니다.
[하지만] 총격 사건이 없었다면 좋은 부모가 될 수 있었을까요? 아마도 그렇지 않았을 겁니다.
그녀는 아빠가 이 사건 때문에 중독을 앓은 게 아니라, 그 중독을 극복하기 위해 이용했다고 지적했습니다.
왜냐하면 그가 술을 마시는 한, 어떤 알코올성 음료라도, 그들은 그들의 삶을 망칠 것이기 때문입니다.
총격전이 없더라도, 그는 아마 당신을 실망시킬 것입니다.
미묘한 문제지만, 저에게는 모든 것이 바뀌었습니다.
우리 이야기를 다 들으면서, 총격이 시작 사건이 아닌 버전을 생각해 본 적이 없었습니다.
어쩌면 아빠는 우리를 버렸을지도 모릅니다.
나는 총격 사건을 통해 아빠가 나를 실망시킨 모든 방식을 설명하는 데 얼마나 많은 시간을 보냈는지 갑자기 깨달았습니다.
그것은 그가 비극적인 영웅이고 그저 부재하는 아버지가 아니라고 믿게 해주었기 때문입니다.
나는 여전히 그를 내 마음속의 받침대에 올려놓을 수 있도록 그를 변명하고 있었습니다.
그리고 그는 나에게 그런 일을 하라고 한 번도 요청하지 않았습니다.
테리와 이야기를 나눈 후, 나는 그가 한 번 한 AA 증언 연설 녹음을 다시 발견했는데, 그 안에서 그는 총격 사건이 일어나기 훨씬 전부터 자신의 음주가 문제가 되었고, 어머니, 누나, 나에게 합당하다고 느낀 적이 없다고 반복해서 이야기했습니다.
그는 우리 가족이 해체된 것에 대해 나보다 더 자신을 비난했습니다.
나는 이 버전의 이야기를 그렇게 맹렬히 붙잡고 있는 것이 나의 다른 부모, 즉 어머니에 대한 감사를 흐리게 만들었다는 것을 깨달았습니다.
남아 있던 사람.
결함이 있고, 망가졌고, 궁핍했지만, 엄마는 가장 중요한 모든 방식으로 나타났습니다.
그녀는 나에게 영감을 주었고, 나를 지원했고, 무조건적인 사랑을 보여주었고, 그녀가 할 수 있는 한 오랫동안 내 꿈의 불꽃을 부채질했습니다.
제 인생의 비극적 영웅은 아빠가 아니었습니다.
그녀였습니다.
저는 그것을 깨닫기에는 잘못된 비난에 너무 사로잡혀 있었습니다.
나는 이 수정을 허용하기 위해 내 서사를 다시 배선하기 시작했습니다.
이것은 나를 정의하는 이야기이기 때문에 중요합니다.
그것은 내가 이 세상에 온 배경을 알려주고 그 이후에 일어난 모든 일을 설명해 줍니다.
그녀는 내가 하는 이야기가 사실인지 확인하는 게 마땅해요.
저는 제 엄마가 제게 들려주시던 또 다른 이야기를 떠올립니다.
그녀는 37세쯤 되었을 겁니다.
그녀는 이미 제 여동생을 가졌지만, 그녀는 절실하게 한 명 더 아이를 원했습니다.
의사들은 그럴 수 없을 거라고 말했습니다.
그래서 그녀는 해변으로 갔어요. 바로 태평양으로.
그녀는 신과 이야기를 나누기 위해 물속으로 나갔다.
그녀는 팔을 벌리고 말했다.
당신은. 이걸. 나에게. 줄. 거야.
그리고 마침내, 나도 따라왔습니다.
나는 엄마가 이런 모습, 이런 자세로 있는 모습을 상상하는 걸 좋아한다.
지구의 끝에서 팔을 활짝 벌리고 우주가 따르기를 바라는 모습.
그렇게 활력과 힘이 넘쳤던 그 특징은 결국 천천히 사라져 버렸고, 결국에는 마음에서, 그리고 몸에서도 사라졌습니다.
엄마는 우리가 말로 사물을 존재하게 할 수 있는 능력이 있다고 믿었습니다.
그녀를 비극적인 어린 시절에서 끌어내고 아빠와 함께 겪은 시련과 고난을 헤쳐 나갈 수 있게 한 것은 바로 이 강렬한 고의성이었습니다.
그녀는 나와 언니에게 이러한 정신의 힘을 주었고, 우리가 그녀가 우리에게 보여준 모든 방식에 온전히 감사할 수 없었던 오랜 세월 동안에도 그랬습니다.
오랫동안 나는 아버지를 영웅으로 생각하는 시각에 눈이 멀어 그녀가 나에게 얼마나 많은 것을 주었는지 간과했습니다.
하지만 지금은 알 수 있어요. 더 이상 그녀를 비난하지 않아요. 그저 그녀를 온전히 사랑할 뿐이에요. 그리고 이제 저를 정의하는 서사를 다시 쓰면서 이 부분을 스토리에 넣고 싶어요.
이 버전에서 나는 그녀와 함께 있다.
우리는 함께 서 있고, 나란히, 맨발로 차가운 태평양에 서 있고, 팔은 활짝 벌려 있다.
우리는 살아남으려는 과감한 의지를 가지고, 꿈을 꾸려나가며, 우주가 우리를 따르기를 바랍니다.
나는 나이 든 여성으로서 최고의 데이트 해킹을 발견했습니다
50대에 게임을 하는 게 더 쉬운 이유
지난 9년 동안, 섹스도 없고 연인도 없는 가장 긴 기간 동안 사랑의 짝을 찾는 데 엄청난 어려움을 겪었어요. 꼬인 부분을 해결할 충분한 시간이 있었기 때문에, 오래 전에 누군가를 만났을 거라고 생각했어요.
누군가와 만나 깊이 사랑에 빠지고, 함께 평생을 사는 것이 제 평생의 꿈이었습니다.
저는 진지한 관계를 몇 번 가졌을 뿐이고, 나이도 별로 안 먹습니다.
제 인생에서 가장 중요한 경험 중 하나라고 생각하는 일을 할 시간이 부족한 걸까요?
나는 데이트 앱에서 수천 명의 사람들을 왼쪽으로 스와이프했습니다.
나는 한 남자와 한 여자만 만났고, 그들 중 누구도 나와 서로 호환되지 않았습니다.
나는 매일 밤 침대 오른쪽을 따뜻하게 했고, 꽤 눈에 띄는 움푹 들어간 부분이 보이기 시작했습니다.
만약 독신 생활이 훨씬 더 오래 지속된다면, 나는 잠시 동안 왼쪽으로 전환하여 균형을 맞춰야 할지도 모릅니다.
옛 불꽃을 다시 찾아가서 이전에 탐험하지 않은 연인으로 친구를 만드는 것은 효과가 없었습니다.
표면적으로는 유망해 보였지만 아무것도 결실을 맺지 못했습니다.
저는 데이트 앱에서는 누구도, 특히 시스 남성을 절대 만날 수 없을 거라고 단언하는 수십 개의 스토리를 썼습니다.
낚시나 사륜차 사진을 너무 많이 올리고 바이오에 드라마가 없다는 글을 쓰자 저는 지쳐버렸습니다.
오리건 전역에서 데이트 상대를 찾을 수도 없을 겁니다.
왜냐하면 다른 블록마다 MAGA 스티커가 붙은 몬스터 트럭을 운전하는 수염 난 백인 남성이 너무 많기 때문입니다.
고맙습니다, 우익 씨. 정부 지원을 받는 이 퀴어 싱글 맘은 당신의 여자가 아닙니다.
저는 어린 남자, 나이 많은 여자, 그리고 트레이더 조스에서도 운이 없었습니다.
트레이더 조스에서는 소울메이트를 만날 수 있을 것이라는 큰 기대를 걸었지만요.
나는 꽥꽥거릴 때까지 혼자 있을 거라고 마음먹었다.
그때, 즉 2주 전, 아이들이 집을 나가면 미친, 아이 없는 고양이 아줌마가 될 운명이라고 생각했습니다.
결국 고양이들이 죽어서, 이웃이 제 보라색 벨벳 파자마 바지를 입고 고르지 않게 움푹 들어간 침대에서 차갑고 생기 없는 저를 발견할 때까지 저는
완전히 홀로 살아야 했습니다.
나는 트로프가 될 것이다.
늙은 노처녀, 쓸모없는 놈이 될 것이다.
왜냐하면 나는 올바른 남자와 결혼하지 않았기 때문이다.
나는 존재하지 않는 벽난로 앞에서 껴안을 수 있는 멋진 부치 레즈비언 이혼녀를 찾을 수조차 없었다.
독자 여러분, 저는 50대에 혼자 섹스를 많이 하거나 아예 하지 않을 계획도 없었고, 한 사람의 수입으로는 비용이 너무 많이 들기 때문에 여행과 고등 교육을 미룰 계획도 없었습니다.
저는 이렇게 오랫동안 혼자 자는 것을 의도하지 않았습니다.
나는 지속적이고 헌신적인 관계를 우회할 생각이 없었다.
이번에는 적어도 한 번은 결혼해야 했는데, 젠장.
파트너를 원하는데, 왜 못 찾았을까? TikTok에서 아직 보지 못한 새로운 해킹을 놓친 걸까?
트레이더 조스가 이겼어?
나는 원래 집에만 있는 걸 좋아하지만, 기회가 주어지면 사교적으로 어울리는 걸 좋아한다.
공공장소에 있을 때 친구를 찾기 때문에, 식료품 쇼핑을 기대합니다.
왼쪽으로 쓸어 넘기고 온라인에서 부적절한 성적 댓글을 피하는 사이에, Trader Joe's에서 딸기와 콤부차를 쇼핑하면서 직원들과 이야기를 나눕니다.
그곳에서 몇몇 사람과 친구가
되었고, 대부분이 잡일이라고 생각하는 일을 마칠 때까지 외로움을 느끼지 않습니다.
저는 17년 넘게 TJ's에서 쇼핑을 했고, 한 번은 2개월 동안 거기서 일한 적이 있는데, 항상 쇼핑 경험이 매우 좋았습니다.
얼마 전, 저는 Trader Joe's에서 제 짝을 만날 수 있을 것 같다는 생각이 들기 시작했습니다.
제가 좋아하는 곳에서 인연을 찾는 건 당연한 일이었습니다.
저는 여기저기서 몇몇 사람들에게 이 이야기를 했지만 최근에 조용히 지냈습니다.
저는
제가 가장 좋아하는 식료품점에서 제 첫 번째 짝을 구현하는 데 바빴습니다.
2년 전까지 몇 년간 짝사랑을 하다가 마침내 반응이 좋은 사람을 만났습니다.
우리는 몇 년 전에 만났지만, 저는 그를 한동안 보지 못했습니다.
저는 페이스북에서 그를 발견하고, 이 사람 알아라고 생각했습니다.
그가 올린 글을 보니 우리가 가치관을 공유하는 듯했습니다.
어느 날, 그는 갑자기 나에게 큰 호감을 품고 있다고 밝혔다.
오, 나는 얼굴이 붉어졌다.
우리는 메시지를 주고받기 시작했습니다.
우리가 이야기한 모든 것이 동기화되었습니다.
그는 열광적이었습니다.
그런 관심을 받은 지 오랜 시간이 지났습니다.
꽤 기분이 좋았습니다.
나는 생각했다.
내가 방금 전화한 걸까? 내가 항상 옳았을까? 그가 내가 만나고 싶었던 사람이고 이미 다가올 일을 엿본 사람일까? 데자뷰에 대해 이야기해 볼까.
저는 얼마 전 아이들을 위해 초콜릿 가나슈 케이크와 복숭아 요거트를 쇼핑하던 중 그를 보고 온통 감동했습니다.
그날 제가 어디에서 쇼핑을 했는지 짐작하실 수 있을 겁니다.
그가 일하는 유일한 Trader Joe's였고 저는 그곳에서 가장 충성스러운
고객입니다.
똑똑하고 잘생긴 남자가 눈부신 미소를 가지고 나를 좋아해요. 그리고 그는 TJs에서 일해요. 말도 안 돼, 내가 상상했던 대로 정확히 일어났어? 네, 일어났어요.
치료를 받아 나 자신을 다듬기 위해 의식적으로 노력한 것과, 받아들이고 놓아주는 데 헌신한 것 외에도, 나는 꽤 오랫동안 준비가 되었다고 느꼈습니다.
어떤 데이트 앱을 시도하든, 어떤 데이트를 시도하든, 나와 맞는 사람을 찾을 수 없었다.
내가 잘못된 곳에서 찾고 있다는 걸 알았기 때문이다.
쓸모없는 서랍을 열어 에너지를 비우고 오래된 물건을 버린 후, 차원문이 열리고 내가 아는 남자가 들어왔습니다.
그가 관심을 표명하자 우리는 시작했어요. 우리는 아직 첫 데이트를 하지 않았지만, 좋은 일이 일어날 가능성을 느꼈어요.
그러다가 선거 결과가 우리 둘 다에게 큰 타격을 주었습니다.
그는 자신의 정신 건강이 위태롭다고 인정했고, 물러설 필요가 있었습니다.
저는 그가 자신을 돌보려는 노력을 호의적으로 지지했고, 우리는 우호적으로 헤어졌습니다.
며칠 후에
우리는 꼭 껴안았지만, 그게 전부였습니다.
제 친구는 그를 성격이 급한 사람이라고 부르며, 그는 바람둥이이고 아마도 즐겁게 놀기에 좋을 것이라고 말했습니다.
하지만 그 말은 그가 진지한 관계를 가질 수 없다는 것을 의미했습니다.
그녀가 옳다면, 그는 결국 제게 맞는 남자가
아닙니다.
그는 나를 좋아하는 Trader Joe's 직원일 뿐, 완벽한 상대는 아니야. 나는 장기적인 관계를 찾고 있어, 그가 제공하지 않을지도 모르는 무언가. 아, 그렇구나.
그리고 알아요? 저는 무너지지 않았어요. 누군가가 준비가 안 되었거나 같은 것을 원하지 않을 때 황폐해지지 않는 것은 저에게 새로운 느낌이에요.
무엇이 바뀌었나요?
모든 것과 아무것도. 나는 여전히 싱글이고, 나 자신을 사랑하며 언젠가 훌륭한 파트너가 될 수 있을 거라고 확신합니다.
나를 바꾼 것은 단순한 해킹이 아니라 강렬한 개인적 성장의 기간이었습니다.
나는 예전처럼 가려워하지 않고, 다른 사람에게 긁어달라고 필사적으로 애원하지 않는다.
나는 등을 긁어주는 도구를 사용하고, 괜찮다.
나는 어쨌든 매우 독립적이어서, 내 필요를 채워줄 사람을 찾는 것을 포기하는 것이 생각보다 쉬웠다.
내가 공동의존의 장소에서 행동하는 것을 멈췄을 때, 나는 주의를 끌기 위해 게임을 하는 것을 멈췄다.
더 이상 내가 상상한 환상을 현실로 바꾸려는 시도는 없다.
데이트 게임은 부자연스럽고 사람을 쫓는 것은 위선적이고 굴욕적인 것처럼 느껴진다.
나이가 들면서, 나는 다른 사람들을 있는 그대로 받아들일 뿐만 아니라 나 자신도 받아들인다.
내 경계는 명확하고 일관되게 유지된다.
나는 내가 어떻게 느끼는지 말하는 것을 두려워하지 않아서 플레이하기가 더 쉬워진다.
나는 외모나 연령에 따른 변화에 신경 쓰지 않게 되었다.
내 몸은 두 명의 아기를 낳았고 약물 남용과 세대적 트라우마로 인해 변화를 겪었다.
나는 걷는 기적이며, 노화의 징후와 치유된 상처가 나를 아름답게 만든다.
어렸을 때는 외모에 의지할 수밖에 없었습니다.
지금은 안에서부터 빛나고 있습니다.
팔이 처지기 시작했고, 손에 노화 반점이 생겼고, 배가 부드러워졌고, 그 어느 때보다 섹시하다고 느끼는 게 참 흥미롭습니다.
누군가가 나와 함께 있고 싶어하지 않아도 상관없어. 물론, 나는 연결하고 싶지만, 연결되지 않더라도 걱정하지 않아. 왜냐하면 그들이 나를 완성해 줄 것이라고 기대하지 않으니까.
2주간의 즐거운 플러팅 끝에 나는 다시 혼자가 되었다.
아무것도 바뀌지 않았고, 모든 것이 바뀌었다.
내 잡동사니 서랍처럼, 내 속 역시 재정비되어서 아마 트레이더 조스에서 일하거나 쇼핑을 할 다른 연인이나 평생의 반려자를 위한 공간이 생겼습니다.
나는 눈과 마음을 열고 식료품 매장에서 나에게 미소 짓는 사람이 누구인지 살펴보겠습니다.
가슴은 아기를 위한 것입니다.
왜 남자들은 뻔뻔스럽게 빨까요?
여성 여러분, 왜 그것을 허용하시나요…
가슴에 대해 이야기해 봅시다.
왜 남자들은 목숨이 달려 있는 것처럼 빨까요? 네, 여성의 가슴에 있는 두 명의 영광스러운 생명의 수여자입니다.
아이를 모유 수유한 엄마로서, 저는 항상 가슴을 기능적인 것, 거의 신성한 것으로 보았습니다.
아시다시피, 아기와 유대감을 맺고, 필수 영양소를 공급하고, 통통한 볼이 채워지는 것을 보는 10분. 귀엽죠?
이제 제 남편이 등장합니다.
아기는 아니지만, 어떻게든 똑같이 집착합니다.
제 아기가 10분 동안 젖을 먹는 동안, 제 남편은 차례가 필요하다는 교활한 말을 몰래 했습니다.
예를 들어, 선생님, 우유는 어디 있어요? 이건 뇌 발달을 위한 것이지 성인용 오락이 아닙니다.
그래서 어느 날, 순수한 호기심(과 약간의 짜증)으로, 나는 이렇게 물어보기로 했습니다.
도대체 남자들은 왜 가슴에 그토록 집착하는 걸까요?
남자들이 말한다:
- 가슴은 생명입니다.
가족 친구인 필은 나를 똑바로 바라보며 언니, 넌 이해하지 못하겠지. 가슴은 생명이야. 크고 둥글고 꽉 찬 가슴이라니? 나는 그걸로 1년을 음식 없이도 살 수 있을 거야.라고 말했다.
그래서 필에게서 알아낸 바에 따르면 가슴은 이제 식품군이다.
누군가 FDA에 전화해 줘. - 스트레스 해소?
다른 남자는 힘든 하루를 보낸 후에는 음료나 간식이 필요 없어요. 가슴만 있으면 돼요. 치료 효과가 있어요.라고 고백했습니다.
그러니 남자들은 헬스장에 가거나 명상하는 대신 가슴에 붙어서 치료라고 부르세요. - 건강 변명:
어떤 남자들은 우리가 당신을 위해 하는 거야!라고 말하며 이를 뒤집으려고 했습니다.
한 남자는 가슴을 빨면 여성의 유방암 발병 가능성이 줄어든다고 자신 있게 주장했습니다.
오, 그럼 이제 당신이 제 의사인가요? 요청하지 않은 의학적 조언에 감사합니다. - 뇌 리셋:
농담이 아니라, 누군가가 젖을 빨고 좋은 세션을 한 후... 아시다시피, 뇌가 상쾌해집니다.
영혼을 재부팅하는 것과 같아요.라고 말했어요
. 맞아요. 분명히 윈도우 업데이트와 치료 세션은 젖을 빨는 것과 비교할 수 없으니까요. - 당신이 시작했어요.
가장 대담한 답변은 우리를 '아기'라고 부르는데 왜 놀라세요? 아기는 짜증나. 우리는 그저 지시를 따를 뿐이에요.라고 말하는 남자에게서 나왔습니다
. 하지만 문자 그대로 그런 뜻은 아니었어요 , 친구야.
여성들이 말해야 했던 것:
제가 질문을 여성에게 던졌을 때, 답은 금과 같았습니다.
한 엄마는 아기가 빨 때, 그건 사랑이에요. 중립적이고 순수해요.라고 말했습니다.
하지만 그녀의 남편은? 중립적이지 않아요. 충격파예요. 이빨이에요. 그리고 갑자기, 저는 제가 하지 않겠다고 맹세했던 일을 하고 있어요.
그러니 분명히 남자와 아기는 두 가지 매우 다른 가슴 임무를 맡고 있습니다.
아기는 우유와 영양분을 원합니다.
남자? 글쎄요, 그들의 목표는... 덜 고귀합니다.
성경, 과학, 그리고 문화의 한 방울
성경에도 의견이 있습니다.
잠언 5:19에 그녀의 젖가슴이 항상 너를 만족하게 하라고 말씀합니다.
그러니까, 분명히 남자들은 성경 시대부터 빨아왔습니다.
진화는 크게 변하지 않았습니다.
반면 과학은 여성이 상황에 따라 다른 감각을 느낀다고 말합니다.
아기에게 젖을 먹일 때는 양육입니다.
남편에게 젖을 먹일 때는요? 뇌는 오, 이건 젖을 먹이는 게 아니야. 재밌어.
은퇴 2년: 솔직하고 사려 깊은 성찰
큰 꿈과 작은 두려움을 신비화합니다.
비용, 여행, 활동, 그리고 퇴근 후의 삶이 실제로 어떤지에 대한 통찰력.
첫 은퇴 날 아침, 나는 창밖을 바라보며 커피 한 잔을 마시며 미래가 어떻게 될지 생각해 보았습니다.
다른 은퇴자들과 마찬가지로 저는 큰 꿈과 작은 두려움을 가지고 있었고, 제가 아무리 많은 계획을 세웠더라도(실제로 많은 계획을 세웠습니다) 은퇴는 여전히 거대하고 모호한 미스터리의 덩어리였습니다.
우리 대부분은 은퇴를 다른 사람에 대한 충성심과 자신에 대한 충성심 사이의 선명한 경계선으로
여깁니다.
그날, 나는 처음으로 그 선의 내 편에 서서 나를 돌아보며 묻는 새로운 자유에 감탄했습니다.
“오늘 뭐하고 싶어?”
수많은 생각이 떠올랐습니다.
생각할 수 없을 만큼 많았습니다.
그래서 산책을 하고, 책을 읽고, 낮잠을 자고, 저녁을 만들었습니다.
나중에 이것들을 걸러낼 시간은 충분할 겁니다.
저는 2년 동안 은퇴 기술을 미세 조정하고, 그 여정, 흥분, 자유를 즐겼습니다.
저는 저 자신과 다른 사람들에게 질문했고, 이제 은퇴 생활에 대한 여러분의 (묻지 않은) 질문에 답할 수 있는 입장에 있습니다.
“일이 그리워요?”
전혀 그렇지 않습니다.
2년 동안 한 번도 옛 직장이나 다른 직장을 그리워한 적이 없습니다.
가끔은 다른 근로자를 평가(판단)하고 내가 너보다 더 잘할 수 있을
텐데...라고 스스로에게 말하는 것을 즐깁니다 . 하지만 그러면 자유가 얼마나 좋은지 떠올립니다.
저는 여전히 어떤 의미에서 일하고 있다는 것을 분명히 밝혀둡니다.
저는 돈이 필요해서 일하는 것이 아닙니다.
저는 저를 계속 참여시키고 약간의 수입을 올리는 취미가 있습니다.
저는 Medium 에서
스토리를 쓰고 있으며, 어떤 사람들은 큰 잠재력이 있다고 말하는 소설을 중간까지 읽고 있습니다(시간이 지나면 알게 될 것입니다). 저는 일종의 수리공이고 저와 친구들을 위해 꽤 많은 주택 개량을 했습니다.
그들은 한 푼이라도 아꼈어요...라고 말합니다.
처음 은퇴했을 때, 저는 강박적으로 시간을 채우는 사람이었습니다.
매일 매 순간 어떤 종류의 활동으로 채웠습니다.
할 일 목록을 작성하고 완료되면 체크 표시를 했습니다(지금도 하지만, 지금은 덜 합니다). 2년이 지난 지금도 여전히 열정적이지만, 긴박감이 완화되었고 그 덕분에 더 행복합니다.
그리운 게 하나 있습니다.
직장 동료들과 협업하고 전략을 세우는 것입니다.
물론, 몇몇과는 연락을 주고받지만 안녕, 잘 지내?는 안녕, 이 문제를 어떻게 해결할까 ? 만큼 매력적이지 않습니다 .
슬프게도 그들은 이제 저 없이도 직장 문제를 해결할 수 있는 듯합니다.
상상해보세요.
조언: 저는 지루할 수 없다고 생각하지만, 많은 사람들이 지루하고, 준비가 안 되어 있다면 지루할 수도 있습니다.
은퇴하기 전에 무엇을 할지 고려하고 연습하세요 (이 말이 이상하게 들릴지 몰라요). 하지만: 은퇴했다면 '지금 당장' 무엇을 할지 시각화하세요. 매일 그렇게 하면 은퇴한 기분이 어떤지 '느끼는' 데 도움이 될 것입니다.
저는 그렇게 했고, 효과가 있었습니다!
당신의 지출은 어때요?
저는 어딘가에서 은퇴 후 지출이 20% 정도 줄어들 것으로 예상해야 한다는 글을 읽었습니다.
그런 일은 일어나지 않았습니다.
별도로 저는 은퇴 비용이 처음 몇 년 동안 가장 높고 그 후로는 낮아진다는 것을 읽었습니다.
저는 그것이 사실이고 곧 낮아지기를 바랍니다.
저는 10년간 주의 깊게 지출을 추적해 왔는데, 슬프게도 은퇴 후에도 직장에 다닐 때와 지출이 거의 비슷해요.
고정 비용 (모기지와 공과금)은 여전히 동일합니다.
모기지 외에는 빚이 없어서 다행이지만, 은퇴 전에도 빚이 많지 않았습니다.
의료비가 올랐지만, 방금 메디케어에 가입했고 앞으로 상당히 줄어들 것으로 기대합니다.
여행, 오락, 취미 비용 도 올랐습니다.
제 모든 자유 시간과 가만히 앉아 있을 수 없는 능력 때문에, 저는 핀볼처럼 튕기며 여기저기 다니고,
모든 사람을 방문하고, 이것저것 만들고, 예상보다 취미에 조금 더 많은 돈을 씁니다.
적어도 저는 즐겁습니다.
교통비, 의류비, 자녀 비용이 크게 줄었습니다.
아이들은 다 자랐고 성공했으며 더 이상 제 재정적인 도움이 필요하지 않습니다.
대부분의
날 저는 엉터리 옷을 입을 수 있습니다(새 옷이 적은 깨끗한 엉터리 옷). 출퇴근은 계단을 내려가 사무실로 가는 길이고, 저렴한 재생 에너지인 커피를 사용합니다.
음식은 늘어났지만, 외식은 줄었습니다.
당연한 타협이라고 생각하죠.
조언: 은퇴 후 지출을 (적어도 몇 년 동안은) 동일하게 유지하도록 예산을 세우고, 취미나 관심사에 대해 배우자가 과도할 경우를 대비해 넉넉한 여유 자금을 마련해 두세요.
일반적인 하루는 어떻게 되나요?
처음 1년 정도는 '전형적'이라는 단어가 내 일상을 정의하는 방식이 아니었습니다.
자전거 타기, 카약 타기, 집 수리, 방문, 여행, 탐험, 사교, 보트 타기, 요리, 글쓰기 등 생각할 수 있는 모든 이벤트와 활동을 즐겼습니다.
목록은 계속됩니다.
사탕가게에 온 아이처럼, 나는 내가 생각할 수 있는 모든 것을 했고, 누가 제안한 모든 것을 했다.
밤에는 너무 바쁜 하루로 지쳐 잠들었다.
시간이 지나면서 나는 조금 느슨해졌습니다.
2년째 쓰고 있는데, 볼 만한 광경도, 칠할 침실도, 배울 소스도 제한되어 있다는 걸 깨달았어요. 글쓰기가 나를 소모시킨다는 걸 깨달았어요. 지금은 하루에 3~5시간씩 글을 써요.
그럼에도 불구하고, 저는 여전히 매일을 가득 채우고 있습니다.
- 오전 : 글쓰기, 독서, 조사하기.
- 오후 1일: 하이킹, 운동, 기타 신체 활동.
- 오후 2시 : 목공 작업이나 주택 개량.
- 저녁 : 사교 활동, 저녁 식사(와인 포함) 즐기기, 독서와 글쓰기, 게임, 때로는 영화나 TV 쇼 감상.
- 주기적 : 부모님, 아이들, 친구들 방문. 콘서트, 연극, 자원봉사. 여행도 많이 다녀요.
- 주말 : 크게 다르지 않습니다.
다만 청소나 쇼핑 같은 집안일이 추가됩니다.
조언: 가능한 한 많은 열의로 하루를 시작하세요. 매일 할 수 있는 모든 것을 짜내고 모든 것에 감사하세요(비가 올 때에도). 제 전략은 85세에 죽을 것이라고 가정하고 그때까지 할 수 있는 모든 것을 하는 것입니다.
그 후: 보너스!
“가장 놀랐던 것은 무엇이었나요?”
의료비가 엄청납니다.
아내와 저는 일찍 은퇴했고(65세 이전) COBRA와 ACA(오바마케어) 보험을 사용해야 했습니다.
우리 둘이 한 달에 1,500달러 이상을 썼습니다.
메디케어는 그 절반도 안 되고 꽤 잘 작동하는 듯합니다.
은퇴는 예상보다 훨씬 더 차분하고 편안합니다.
일은 즐거웠지만 항상 짜증과 스트레스의 밑바탕이 있었습니다.
이제 저는 제 자신을 위해 일하고 있으므로, 제가 하고 있는 일을 그만두고 언제든지 다른 일을 할 수 있고, 결과나 일정의 영향에 대해 걱정할 필요가 없습니다.
조언: 압도적인 해방감과 안도감을 기대하세요. 처음 몇 달 동안은 가볍게 계획해서 모든 것을 몸에서 흘러나오게 하세요.
자원봉사는 재밌는 일입니다.
낯선 새로운 사람들과 함께 서서 전략을 세우는 생각은 나를 크게 괴롭혔지만, 그렇게 했을 때 대부분 사람들이 채팅하기에 꽤 친절하다는 것을 알게 되었습니다(그래요, 어떤 사람들은 이상하지만, 그게 인생이죠). 저는 사교적으로 어울리는 친구들을 사귀었고, 제가 하는 자원봉사는 다른 사람들에게 도움이 되는 것만큼 개인적으로도 보람이
됩니다.
은퇴한 뒤 가장 좋은 점은 무엇인가?
은퇴는 위대한 평등화입니다.
저는 부자와 그렇지 않은 사람, 활동적인 사람과 덜 활동적인 사람과 어울립니다.
저는 전직 임원, 노동자, 비밀을 밝히지 않은 사람과 어울립니다.
누구와도 (재정적으로나 육체적으로) 따라가야 한다는 압력은 없고, 그저 회사와 대화를 즐기기만 하면 됩니다.
지금은 직함이 중요하지 않습니다.
이런 종류의 평등은
힘을 실어주고 자신감을 높여줍니다.
저는 바쁘지만, 연필이나 망치를 내려놓고 갑자기 떠오르는 무언가(무엇이든)를 하면서 재미있게 놀기에 너무 바쁜 적은 없습니다.
특정 일정을 따르거나 업무일에 맞춰 계획할 필요가 없습니다.
나는 불행할 때가 거의 없다.
해방은 내 은퇴를 가장 잘 설명하는 단어입니다.
가장 나쁜 점은 뭐예요?
노화는 일반적으로 불쾌한 일이지만, 은퇴의 잘못은 아닙니다.
은퇴하지 않는 이유도 아닙니다.
삶의 자연스러운 과정입니다.
부품은 마모되고 교체 비용이 너무 많이 듭니다.
예전처럼 모든 일을 할 수 없고, 주목할 만한 일에서 발전할 가능성은 거의 없습니다(글쓰기와 언어와 같은 새로운 기술을 배울 수 있기를 여전히 바라고 있습니다).
기복은 완화되었습니다.
어린 시절의 일과 삶은 폭발적으로 흥미진진했고 우울하게 좌절스러웠습니다.
이제 삶은 좋은 꾸준한 흐름을 유지합니다.
극단이 그리워요.
저는 또한 젊은 세대와의 가까운 관계를 잃은 것을 그리워합니다.
그들은 퍼즐, 문제, 그리고 열광적인 삶으로 동기를 부여할 수 있습니다.
그들은 제가 더 나아지도록 도전합니다.
손주, 아이들, 그리고 그들의 친구들은 훌륭하지만 저는 집에서 몇 시간 떨어져 살기 때문에 제가 원하는 만큼 자주 모이지 않습니다.
마침내: 끝이 다가오고 있다는 걸 깨닫고 별로 재밌을 것 같지 않아요. 전에는 그런 걱정을 한 적이 없어요.
마지막으로 어떤 지혜로운 말씀을 공유해 주실 수 있나요?
- 첫해에는 장기적 약속을 하지 마세요. 그때가 은퇴를 완전히 자유롭게 탐험할 때입니다.
- 팬데믹 중에 은퇴하지 마세요.
- 계속 움직이고 도전하세요. 강한 신체적, 정신적 건강을 위한 두 가지 간단한 단계입니다.
- 기술을 따라가세요. 저는 오락, 사교, 은행 업무 등을 위해 전화, 컴퓨터 또는 TV를 탐색할 수 없는 노인을 너무 많이 봅니다.
나이가 들면서 기술에 대해 정기적으로 읽고 상호 작용하지 않으면 똑같은 일이 일어날 것입니다 . [인공지능, 가상 현실, 비디오, 스마트 TV, 전화 앱, 소셜 미디어, 개인 비서, 온라인 게임, 스트리밍 서비스 등] - 적어도 한 가지 관심사에 깊이 파고드세요. 언제든지 하나를 다른 것으로 바꿔도 괜찮지만, 하나나 둘을 골라서 최대한 깊이 파고드세요.
- 자원봉사하세요. 재밌어요.
- 우정을 소중히 여기고 키우며, 새로운 친구를 사귀고, 오랜 친구와 다시 연락하세요(기술을 이용하면 가능합니다.
저는 오랜 친구 6명과 다시 연락했고, 저(와 그들)는 정말 감사하게 생각합니다.
은퇴는: 돈을 위해 일할 필요가 없습니다.
게다가, 결과 없이 무엇이든 시작하고 그만둘 수 있는 자유.
나는 매일 2분 플랭크를 시작했습니다.
이렇게 되었습니다.
67일 동안, 저는 플랭크를 2분만 했습니다.
결과는 미쳤죠.
모든 것은 5월에 시작되었습니다.
어느 날 아침, 저는 소셜 미디어를 스크롤하고 있었습니다.
저는 하루를 시작하는 데 영감을 줄 무언가를 찾고 싶었습니다.
저는 자기 계발의 여정에 있습니다.
끝없는 게시물과 비디오 사이에서 저는 한 남자가 2분 동안 플랭크를 유지하려고 하는 게시물을 발견했습니다.
그렇습니까?
이게 왜 어려운 거야?
내 순진한 마음으로는 아직 몰랐네요!
충분히 간단해 보였습니다.
하지만 저는 습관이 있었습니다.
새로운 것을 시작하기 전에 저는 몇 가지 질문을 스스로에게 했습니다.
소셜 미디어에서 이 운동의 이점을 확인하세요. 모두가 거기에 있는 것에 대해 마법 같은 이점을 주장합니다.
그래서 저는 그것이 저에게 맞는지 보고 싶습니다.
(그 이점이 사실이라면, 저는 제 삶에 이것을 원할까요?) 제가 작은 플랭크 연구를 하는 동안, 정말 마법 같은 결과를 가져오는 이 간단한 운동을 발견했습니다.
그리고 저는 운동 프로그램을 마치고 제 한계를 시험할 새로운 것을 찾고 있었습니다.
그래서 저는 이 도전에 뛰어들어 30일 동안 헌신하기로 했습니다.
이 여정은 동기 부여와 자기 의심의 혼합으로 시작되었습니다.
2분간의 플랭크는 별로 대단하지 않은 것처럼 들렸습니다.
하지만 제 작은 플랭크 조사에서, 8팩 복근을 가진 아놀드 같은 남자들은 처음에는 플랭크를 2분 동안 유지할 수 없다는 것을 알게 되었습니다.
제가 이걸 하려고
했다면, 철저히 하고 싶었습니다.
그래서 저는 목표를 정했습니다.
매일 아침 2분간의 플랭크, 변명 없이.
첫째 주
첫 주는 롤러코스터와 같았습니다.
시간은 금세 흘러갑니다.
플랭크를 하세요! 매 초가 마치 세월처럼 느껴집니다.
플랭크는 간단함에도 불구하고 끝없는 싸움처럼 느껴졌습니다.
저는 몸을 일직선으로 유지하는 기본 팔뚝 플랭크로 시작했지만, 코어가 거의 즉시 떨리기 시작했습니다.
저는 몇 초마다 시계를 확인하며 몇 분이 지나가기를 바랐습니다.
어려움에도 불구하고 나는 계속 노력했습니다.
매일 아침 일찍 일어나서 거실에 요가 매트를 놓고 도전에 대한 동기를 부여했습니다.
처음 며칠은 매우 피곤했습니다.
휴식을 취해야 했습니다.
처음 4일 동안은 1분에도 못 갔습니다.
그래서 힘든 결정을 내려서 30일 동안 플랭크 시간 목표를 90초로 줄였습니다.
좌절스러웠지만, 제가 시작한 이유를 떠올렸습니다.
한계를 뛰어넘고 무엇을 이룰 수 있는지 보기 위해서였습니다.
두 번째 주
2주차가 끝나갈 무렵, 무언가가 바뀌었습니다.
내 핵심 근육이 적응하기 시작했습니다.
플랭크 자세를 유지하는 능력에 약간의 개선이 있음을 알아차리기 시작했습니다.
힘들지 않았지만, 80초 동안 몸이 무너질 것 같은 느낌 없이 자세를 유지할 수 있었습니다.
저는 여전히 마지막 10초 동안 어려움을 겪고 있습니다.
하지만 어느 정도 관리할 수 있는 수준이어서, 시간에 집중하기보다는 플랭크의 다양한 변형에 집중해 흥미를 유지하는 게 어떨까 생각했습니다.
사이드 플랭크, 리버스 플랭크, 레그 리프트가 제 루틴에 포함되었습니다.
이런 변형은 새로운 도전을 더했을 뿐만 아니라 나를 계속 참여하게 했습니다.
나는 아침 플랭크를 기대하기 시작했고, 그것을 잡일이 아닌 미니 운동으로 보았습니다.
세 번째 주
세 번째 주는 전환점이었습니다.
저는 더 이상 90초를 살아남으려고 노력하지 않았습니다.
저는 도전을 즐기기 시작했습니다.
제 폼이 개선되었고, 코어의 힘이 커지는 것을 느낄 수 있었습니다.
플랭크 루틴 밖에서도 변화를 느꼈습니다.
자세가 좋아졌고, 다른 운동 중에도 더 안정감을 느꼈습니다.
플랭크 챌린지는 아침 루틴의 핵심이 되었고, 하루 종일 긍정적인 분위기를 조성하는 의식이 되었습니다.
네 번째 주
네 번째 주말이 다가오면서 플랭크 챌린지의 이점이 더욱 분명해졌습니다.
코어가 더 강해졌을 뿐만 아니라 몸 전체가 더 균형 잡힌 느낌이 들었습니다.
겉보기에 단순한 운동인 플랭크는 제 전반적인 건강에 예상치 못한 영향을 미쳤습니다.
균형 감각이 좋아졌고, 등이 덜 뻣뻣해졌고, 옷이 조금
더 잘 맞는 것을 느꼈습니다.
가장 놀라운 것은 제가 얻은 정신적 명확성이었습니다.
매일 아침 90초간의 집중적인 노력은 하루가 시작되기 전에 고요함과 성찰의 순간을 제공했습니다.
그것은 내 마음을 비우고 의도를 정하는 시간이었습니다.
이러한 정신적 명확성은 내 삶의 다른 영역으로 이어져 더 차분한 사고방식으로 도전에 접근하는 데 도움이 되었습니다.
다섯 번째 주
5주차가 끝날 무렵, 플랭크는 제 일상의 일부가 되었습니다.
더 이상 힘들지 않았습니다.
저는 제 한계를 더욱 넓히는 것을 고대했습니다.
그래서 플랭크 시간을 90초에서 2분으로 늘렸습니다.
이 챌린지의 가장 보람 있는 측면 중 하나는 완성된 플랭크마다 느껴지는 성취감이었습니다.
작고 꾸준한 노력이 상당한 변화로 이어질 수 있다는 것을 상기시켜 주었습니다.
여섯 번째 주
여섯 번째 주에 들어서면서 플랭크를 마스터한 것 같은 기분이 들었습니다.
폼이 탄탄했고, 2분이라도 땀이 나지 않을 정도로 자세를 쉽게 유지할 수 있었습니다.
더 긴 자세를 실험하기 시작했고, 심지어 다른 운동에 플랭크를 통합해 보려고도 했습니다.
이 기간 동안 저는 또한 제 경험을 친구와 가족에게 공유하기 시작했습니다.
반응은 엇갈렸습니다.
어떤 사람은 감명받았고, 어떤 사람은 회의적이었습니다.
하지만 가장 중요한 것은 제가 제 자신에게 의미 있는 것을 성취했다는 것입니다.
플랭크 챌린지는 단순한 신체 운동이 아니었습니다.
이 운동을 통해 저는 헌신과 자기 훈련에 대해 배웠습니다.
마지막 스트레칭
도전의 마지막 날이 다가오자, 나는 잠시 내 여정을 돌아보았습니다.
나는 신체적, 정신적 도전에 직면했지만, 성장과 변화도 경험했습니다.
마지막 판자는 축하였습니다.
저는 제가 이루고자 했던 것을 완수했다는 것을 알고 자부심을 가지고 그 자리를 지켰습니다.
2분은 승리의 랩, 지난 67일 동안 쌓아온 힘을 감사할 수 있는 기회처럼 느껴졌습니다.
결과: 내가 얻은 것
돌이켜보면, 플랭크 챌린지는 저에게 신체적 이점 이상의 것을 가져다주었습니다.
그것은 제 핵심 근력, 균형, 전반적인 건강을 개선했습니다.
하지만 더 중요한 것은, 그것은 저에게 헌신과 자기 훈련에 대해 가르쳐주었습니다.
저는 또한 간단한 운동의 힘에 대한 새로운 감사를 얻었습니다.
플랭크는 기본적이기는 하지만 엄청나게 효과적임이 입증되었습니다.
그것은 제가 예상하지 못했던 방식으로 저에게 도전했고 제 아침 루틴의 핵심이 되었습니다.
67일 플랭크 챌린지는 자기 발견과 성장의 여정이었습니다.
가장 단순한 챌린지조차도 심오한 변화로 이어질 수 있다는 것을 알게 되었습니다.
매일 연습에 전념함으로써 저는 가능하다고 생각하지 못했던 것을 성취했습니다.
비슷한 도전을 고려하고 있다면, 해보세요! 작게 시작하고, 일관성을 유지하고, 가장
중요한 것은 과정의 여정을 즐기세요. 그 과정에서 얻은 결과와 교훈에 놀랄지도 몰라요. 저에게 플랭크 챌린지는 일관성의 힘과 한계를 뛰어넘을 때 이룰 수 있는 놀라운 일을 상기시켜주었습니다.