3년 전, 저는 처음으로 UTI를 앓았습니다.
전에는 한 번도 앓아본 적이 없어서 크랜베리 주스, 보리수, 우바 우르시 드롭(스토리텔링 동아리에 있는 친구가 추천해 준 것)을 섞어서 씻어낼 수 있을 거라고
생각했습니다.
아무것도 효과가 없었습니다.
나중에 두 가지 다른 종류의 항생제를 투여하고 몇 차례의 스토리텔링 모임을 취소한 후에(퇴비 변기 하나만 있는 밭에서 방광염에 걸리는 사람은 아무도 없겠죠) 마침내 사라졌습니다.
나는 안도감을 느꼈다.
얼마 지나지 않아, 나는 샤워를 하고 있었습니다.
그 당시 우리 샤워는 마치 폐경기 여성처럼 흘렀습니다.
한 순간은 끓고, 다음 순간은 얼어붙었기 때문에, 나는 Witness 의 Kelly McGillis처럼 매일 플란넬로 세탁했지만 , 매일 샤워를 하지는 않았습니다.
네덜란드에서 모든 것이 잘 안 된다는 것을 일찍 알아차리지 못했다고 해서 나를 바보라고
생각하지 않도록 이 사실을 아는 것이 중요합니다.
샤워로 돌아가서: 나는 (좋아하는 이름을 넣으세요, 하지만 지금은 그대로 부르죠) 외음부를 씻고 있었습니다.
하지만 씻지 않았습니다.
끔찍한 2차 세계대전 영화처럼, 펄럭거리고 있었습니다.
내 음순이 날아올랐습니다.
처음에는 내가 상상하는 줄 알았어요. 대학 밖에서 자전거를 도난당한 적이 있었어요. 자전거가 없는 곳으로 계속 돌아갔어요. 자전거가 거기에 없을 거라고 믿을 수 없었거든요. 이게 그런 거였어요.
결국 나는 남편에게 보라고 했습니다.
'음, 그들은 거기에 있어.' 그가 말했다.
'그냥 평소보다 더 깔끔하고 더 화가 나 있을 뿐이야.' 대프니 듀 모리에의 댄버스 부인의 이미지가 떠올랐다.
나는 입을 다물었다.
많은 사람들이 의학적 공황상태에 빠졌을 때, 나는 전문의에게 전화하기 전에 구글을 검색했다.
지식은 위로이자 힘이라는 생각이 들었기 때문이다.
'왜 음순이 줄어드는 거지?'라는 직설적인 질문에 구글 박사는 그것이 아주 정상적인 일이며, 그것에 대해 할 수 있는 일이 있다고 확신시켜 주었습니다.
구글은 지쳐서, 나는 전문의와 약속을 잡았습니다.
그동안 저는 제가 겪고 있는 일을 더 잘 이해하는 데 도움이 되는 읽을거리가 필요했습니다.
훈련과 성향으로, 저는 연구자입니다.
연구는 제 마음을 산만하게 할 뿐만 아니라 침착하게 말할 수 있는 올바른 언어를 제공합니다.
저는 분명히 미친 듯이 '제 엉덩이가 고딕 소설에 나오는 거만한 가정부처럼 생겼어요'라고 말하는 것 이상으로 GP와 마주하고 싶지 않았습니다.
연구를 통해 저는 Jane Lewis가 쓴 Me & My Menopausal Vagina * 라는 멋진 책을 발견했습니다 . Lewis는 의사도 과학자도 아니고, 사실 은퇴한 꽃집 주인이지만,
고통스러운 경험과 연구를 통해 그녀는 질 위축증의 전문가가 되었고 , 저는 제가 가지고 있는 것을 발견했습니다.
그런데, 나는 그 표현이 너무 싫어서, 내 시든 질이라고 부르기 시작했어. 시든은 풍화된 걸 의미하고, 나는 분명 그렇게 부르거든.
루이스의 책은 같은 진단을 받았다면 필요한 유일한 자료입니다.
재미있고, 개인적이며 (말장난은 용서하세요) 구멍이 없습니다.
그녀는 자신의 증상, 치료법(일부는 간단하고 일부는 놀랍습니다)과 VA에 대해 솔직하게 말하는 것의 중요성에 대해 이야기합니다.
결국 그것은 단지 노화된 신체 부위일 뿐이며, 우리는 시력 저하, 불면증, 뇌 안개, 백발에 대해 이야기하는 것처럼 그것에 대해서도 솔직할 수 있어야 합니다.
주의할 점이 있습니다.
루이스는 VA의 극심한 경우를 앓고 있으므로 낙담하지 마십시오. 대부분의 산모가 친구들이 재빨리 들려주는 공포스러운 출산 이야기를 겪지 않는 것처럼, 당신도 그녀처럼 심각한 증상을 겪지 않을 수 있습니다.
하지만 미리 경고하면 대비할 수 있습니다.
루이스는 이렇게 묻습니다.
왜 우리는 우리 자신의 몸에 대한 중요하고 궁극적으로 삶을 바꿀 수 있는 정보를 알지 못하는 걸까? 무엇을 기대해야 할지, 어떻게 관리해야 할지, 얼마나 오래 지속될지에 대한 정보를 알지 못하는 걸까?
… 저는 나중에 이렇게 많은 고통을 겪을 준비가 되어 있지 않았습니다.
그리고 제 지원 그룹에 따르면, 저만 그런 것은 아니었습니다.
질 위축이라는 단어는 어떻게든 우리의 어휘에서 벗어난 듯하고, 결국 우리 입술에 오게 되더라도 우리는 당혹감, 부끄러움 또는 혼란 속에서만 속삭일 수 있는 듯합니다.
돌이켜보면, 제 증상은 UTI가 생기기 몇 달 전부터 시작되었고, UTI는 종종 VA의 징후입니다.
비누를 사용하면 타는 듯한 느낌이 들기 시작했고, 휴지통은 사포처럼 느껴졌습니다.
음모가 빠졌는데, 좋은 일인 듯하지만, 저는 무성한 수풀을 좋아합니다.
운율이 맞지 않나요?
그리고 저는 또한 '포미케이션'(당신이 생각하는 것과는 다릅니다)에 걸렸습니다.
포미케이션은 흰개미 더미에 앉은 것처럼 느껴지는 외음순의 심한 가려움증입니다.
저는 제 것을 칸디다증으로 착각했기 때문에 시간과 천연 요거트를 쓸데없는 치료에 낭비했습니다.
내가 무언가 잘못되었다는 것을 깨달았을 때쯤에는 내 외음부의 거의 모든 부분이 퇴각했습니다.
통증은 치아의 노출된 신경과 같았지만, 팬티, 좌석, 그 자체 등 모든 것에 문질러진 신체의 일부에 있었습니다.
게다가, 적어도 나에게는 PGAD를 다루어야 했습니다.
얼굴이 붉어지는 것을 막기 위해 루이스가 그것이 무엇인지 설명하게 하겠습니다.
마법사의 망토처럼 음핵에는 음핵 후드라는 이름의 후드가 있는데, 이 후드는 음핵선을 보호하면서 미끄러지고 미끄러지듯 움직여야 합니다.
하지만 폐경이 되면 이것도 위축되어 아래의 극도로 민감한 샘이 노출됩니다.
얼마 동안 저는 영구적 생식기 각성 장애(PGAD)라는 병을 앓기도 했습니다.
다행히도 제 증상은 모두 질 증상이 아니라 외음부 증상(이게 맞는 표현인가?)이었기 때문에 성관계에는 전혀 문제가 없었습니다.
다만, 어쩔 수 없이 성관계를 할 때는 만지작거리거나 쓰다듬는 것보다는 음탕하고 건초더미에 뒹굴며 하는 식으로 했습니다.
제가 의사에게 갔을 때, 그녀는 세심하고 지지적이었습니다.
그녀는 경청할 준비가 되어 있었고, 더 중요한 것은 제가 무슨 말을 하는지 알고 있다는 것을 믿었습니다.
그녀는 심지어 같은 상황에 처한 다른 여성들을 도울 수 있도록 메모까지 했습니다.
그녀와 이야기를 나눈 후, 저는 국소 에스트로겐 크림을 처방받았습니다.
그녀는 저에게 확신시켰습니다.
제 엄마는 유방암으로 돌아가셨는데, 1년치 크림 복용량은 HRT 1회 복용량보다 적을 것이라고 말했습니다.
아주 적은 양이므로, 만약 당신이 완전한 HRT에 저항력이 있다면 걱정하지 마세요.
일주일 만에 내 음순이 살찐 것 같고, 가려움증은 멈췄으며, 내 덤불은 관목으로 변했습니다.
더 오래 지속된 것은 내가 급히 소변을 볼 때마다 UTI가 생길지도 모른다는 걱정이었습니다.
다시는 그런 일이 생기고 싶지 않았습니다.
나는 소변 사이에 시간을 재고, 소변이 완전히 나오는 시간을 세어서 각 소변이 정상인지 확인했습니다.
3년이 지난 지금도 여전히 그렇게 하지만, 유일한 숙취입니다.
이제 3년이 지났고, 정상적인 삶을 살기 위해서는 항상 에스트로겐 크림이 필요하다는 사실을 받아들인 나는, 건강상의 문제에 비하면 상당히 가벼운 수준이라고 솔직하게 말할 수 있다.
제 일상은 간단합니다.
3일마다 에스트로겐 크림을 바르고 하루에 두 번 보습제를 바릅니다.
그게 전부입니다.
콘택트 렌즈를 끼는 것보다 더 힘들지 않습니다.
하지만 인생의 모든 일과 마찬가지로 좋은 면도 있고 나쁜 면도 있죠.
한 가지 단점은 내가 사용하는 두 가지 보습제가 비싸지는 않지만 정기적으로 지출해야 하는 비용이라는 점입니다.
또 다른 문제는, 제가 '제품'에 관심이 없어서 이전에 이런 생각을 한 적이 없기 때문에, 여행입니다.
에스트로겐 크림은 작은 튜브에 들어 있어서 세관에 신경 쓸 필요가 없지만, 보습제는 여행하는 동안 얼마나 적게 가져갈 수 있는지 계산해서 냄비에 옮겨 담아야 합니다.
충분하지 않다는 것은 생각할 수 없습니다.
좋은 점은, 비싼 순면 속옷을 사고 100% 유기농 리넨 침구에 공개되지 않은 금액을 썼다는 것입니다.
네덜란드를 온화하게 유지하는 것은 가치가 있습니다.
예상치 못한 보너스로, 폐경기의 몸에 대한 모든 부끄러움을 잃었습니다.
모든 구석구석, 모든 주름과 여드름(그래요, 아직도 생기고 있어요)을 사랑하는 법을 배웠습니다.
마치 1386년부터 꾸준히 작동해 온 솔즈베리 대성당의 시계와 같습니다.
조금만 손보면, 제 몸은 여전히 똑딱거리고 경이로울 정도입니다.
VA 증상이 있거나 최근에 진단을 받은 분들께 말씀드리고 싶은 것은, 당황하지 말고, 부끄러워하지 말고, Jane Lewis의 책을 사서, 자신에게 맞는 루틴을 찾으세요. 다 잘 될 겁니다.
죽어가는 사람을 걱정한다면, 이렇게 하세요.
우리에게는 옳은 것을 얻을 수 있는 기회가 한 번 있습니다.
죽는다는 건 우스꽝스러운 오래된 일이에요. 현재 사망률이 100%인데, 우리 모두 죽고 싶어 하지만 아무도 그것에 대해 이야기하고 싶어하지 않아요.
죽음은 우리 개개인이 그렇듯이 개별적인 문제입니다.
우리는 우리가 돌보거나 함께 앉아 있는 사람을 위해 옳은 일을 할 수 있는 한 번의 기회가 있습니다.
그리고 우리 자신을 위해, 돌보미로서 옳은 일을 할 수 있는 한 번의 기회가 있습니다.
돌아보고 우리가
최선을 다했다고 느끼고 우리 자신과 평화롭게 지낼 수 있는 기회입니다.
하지만 죽어가는 사람이 돌아와서 말해줄 수 없기 때문에 우리가 그것을 제대로 했는지는 결코 알 수 없습니다.
우리는 그 불확실성과 함께 살아야 합니다.
이 글에서는 죽어가는 사람을 돕기 위해 할 수 있는 일과 지켜보는 동안 우리 자신을 돕기 위해 할 수 있는 일을 살펴봅니다.
이 글은 전문 간병인과 친구, 가족을 위한 글입니다.
제 엄마와 함께 한 제 경험과 임상 트레이너로서 제가 제공하는 완화 치료 교육에서 얻은 조언입니다.
내가 할 수 있는 일은 무엇일까?
비행기 안전 지침을 기억하세요: '다른 사람을 돕기 전에 자신의 산소 마스크를 착용하세요'. 최선을 다할 수 없다면 최선을 다할 수 없습니다.
1. 먹고 마셔요.
우리가 처한 상황에 스트레스를 받을 때, 우리의 식욕은 종종 첫 번째 희생자가 됩니다.
식욕이 증가해서 쓰레기를 먹고 술을 너무 많이 마시거나, 식욕이 사라져서 먹는 것을 잊습니다.
두 범주 중 하나에 속한다면 양보다 질을 생각하세요. 불안한 뇌는 좋은 음식 선택을 하지 못하므로, 당신의 건전한 정신은 패스트푸드, 단 음식, 과도하게 가공된 음식에 손을 대려는 충동을 극복해야 할 수도 있습니다.
· 시간이 있으면 한꺼번에 요리해서 냉동해 두세요.
· 물을 많이 마시세요. 필터 수도꼭지나 주전자에서 나오는 차가운 물은 훌륭합니다.
· 잘못된 것을 잡고 있다고 느낄 때는, 잠시 기다렸다가 다시 생각해 보세요.
· 음식 스펙트럼의 그다지 좋지 않은 쪽을 먹는다면, 그것이 당신의 몸과 마음에 어떤 느낌을 주는지 주의 깊게 살펴보세요. 처음에 설탕이 과하게 느껴지거나 맛이 느껴지는데, 그 음식이 무겁게 느껴지나요? 피곤하고 무기력한 느낌이 드나요? 수면은 어떤가요? 이 정보를 사용하여 다음에 더 나은 선택을 하세요.
· 알코올 음료와 물 한 잔을 번갈아가며 마신다.
수분을 유지하세요. 소변은 어떤 색인가요? 우리가 목표로 하는 것은 밝은 노란색입니다.
2. 신선한 공기를 마시세요.
블록 주변을 산책하고 걸으면서 심호흡을 하면 마음이 맑아지고 편안해질 것입니다.
3. 간단한 글을 읽어보세요.
무거운 문학 작품이나 복잡한 업무 보고서는 슬픔에 잠긴 마음에 큰 부담입니다.
또한 돌보는 사람에게서 '멀리' 데려갑니다.
육체적으로는 아니지만 정신적으로는 그 사람과 같은 방에 있지 않습니다.
간단한 잡지와 간단한 크로스워드 퍼즐이 이상적이라고 생각했습니다.
뜨개질, 코바늘뜨기 또는 손바느질은 당신이 좋아하는 것이라면 잘 맞습니다.
4. 저널.
이건 제게 큰 일이었어요. 저는 제 어머니가 마지막으로 쇠약해지기 약 5개월 전에 일기를 쓰기 시작했고, 지금 읽고 있어요. 그 끔찍함을 다시 떠올리기 위해서가 아니라, 그 고통스러운 시절로부터 얼마나 멀리 왔는지 보여주기 위해서요. 그 일기는 오직 여러분을 위한 것입니다.
· 주변에서 무슨 일이 일어나고 있는지에 대한 관찰을 일기에 적으세요. 오늘 당신의 사람은 어떻게 보입니까? 다른 사람들은 어떻게 대처하고 있습니까? 날씨는 어떻습니까? 누가 찾아왔습니까?
· 당신이 나눈 대화를 일기에 적으세요. 어머니는 혼란스러워서 저를 그녀의 자매라고 생각한 대화를 나누셨고, 우리가 1950년이라고 생각했을 겁니다.
가장 이상한 것은 그녀에게 자매가 없었다는 것입니다! 저는 일기에 그것을 썼고 지금은 미소가 지어집니다.
· 생각과 감정을 일기에 적으세요. 머릿속에서 맴도는 것보다 종이에 적는 게 낫습니다.
미래의 당신이 돌아와서 당신을 달래줄 겁니다.
5. 간단한 글뿐만 아니라, 고무적인 글도 읽어보세요 .
저는 엄마와 함께 앉아 있을 때 스코틀랜드 시인 도나 애시워스를 발견했습니다.
그녀는 ' Loss' , ' I Wish I Knew' , ' Life'를 포함한 여러 시집을 썼습니다.
아래 시는 Life에서 따온 것이며, 엄마의
장례식에서 그녀의 삶을 기념하는 일환으로 낭독되었습니다.
6. 당신과 그 사람에게 행복했던 추억을 떠올리게 하는 음악을 틀어주세요 .
7. 일반적인 것에 대해 이야기하세요 .
마치 TV 앞에 앉아 있거나, 함께 정원에서 놀고 있는 것처럼 단순한 대화를 나누면 두 사람 모두 기분이 좋아질 것입니다.
8. 말해야 할 말을 하세요.
죽어가는 사람에게 하고 싶은 말이 많지만 말할 시간과 용기가 부족할 때가 많습니다.
후회하지 마세요.
9. 사진 앨범을 보고 추억을 떠올려보세요 .
그 사람이 의식을 잃었다면, 당신이 보고 있는 사진을 그들에게 설명해 주세요. 그들은 여전히 들을 것입니다.
저는 제 아버지가 제 엄마에게 보낸 연애 편지를 침대 옆 탁자에서 발견했고, 그 중 일부를 그녀에게 읽어주었습니다.
내가 돌보는 사람을 위해 무엇을 할 수 있나요?
- 위의 사항들 대부분과 같습니다.
당신이 자신을 위해 하는 일들은 당신의 사람들에게도 좋은 영향을 미칠 것입니다.
2. 함께 할 수 없는 친구나 친척에게 음성 메모를 보내서 재생해 달라고 부탁하세요.
3. 음식이나 음료를 강요하지 마세요 .
누군가에게 음식과 음료를 주지 않는 것은 우리의 모든 배려 본능에 어긋납니다.
그러나 신체가 악화될수록 삼키는 반사가 약해져 질식의 위험이 있다는 점을 고려하세요.
죽어가는 과정에서는 먹고 마실 필요성이 사라집니다.
신체는 에너지를 위해 지방을 태우기 시작하는데, 이때 케톤이 생성됩니다.
케톤 수치가 높으면 행복감과 웰빙 상태가 생긴다는 증거가 있습니다.
아래 영상에서 이를 설명합니다.
¹
귀하의 사람은 아기용 칫솔로 이를 닦거나 입을 편안하게 유지하기 위해 얼음을 으깨서 아이스크림이나 요거트를 티스푼으로 먹을 수 있습니다.
하지만 무엇보다도 그들이 거부하더라도 걱정하지 마십시오. 몸에 더 이상 필요하지 않습니다.
4. 불편함을 느껴보세요.
임종 간호팀에 보고할 준비를 하세요. 귀하의 사람이 모르핀과 미다졸람과 같은 약물로 통증, 불안 및 흥분을 조절하는 주사기를 가지고 있다면 귀하의 관찰에 따라 복용량을 변경할 수 있습니다.
5. 좋아하는 소리를 들려주세요.
창문을 열고 새소리를 들려주세요. 좋아하는 음악, TV 프로그램 등을 틀어주세요.
6. 아로마테라피 디퓨저를 사용하세요
라벤더와 같은 차분한 향이나 민트, 감귤, 로즈마리와 같은 상쾌한 향으로 공기를 채울 것입니다.
7. 부드러운 마사지는 편안합니다.
보습제를 바르고 손이나 발을 마사지하세요. 일부 사람들의 피부가 삶의 마지막에 지나치게 민감해지는 과민증이라는 현상이 있다는 것을 알고 있어야 하며, 이는 만지는 것을 괴롭게 만듭니다.
마지막 생각:
생각하세요. 하지만 너무 많이 생각하지 마세요.
행동이 필요한 곳에 행동하세요.
죽어가는 사람을 위해 필요한 곳에서 나서서 목소리를 내세요. 우리는 그것을 바로잡을 기회가 단 한 번뿐입니다.
죽어가는 과정을 믿고 있는 그대로 받아들이세요.
사랑하라, 하지만 그들을 놓아주어라.
인생 후반에 데이트하는 것이 어떤 것인가
진지한 일부일처제 관계를 찾는 것보다 일부 사람들은 단지 한 명 또는 여러 명의 성적 파트너와 즐거운 시간을 보내고 싶어합니다.
브라이언 그로스는 비슷한 나이의 많은 남성들과 달리, 49세의 그는 자신과 나이가 비슷하거나 심지어 더 나이 많은 여성과 데이트하는 것을 좋아한다.
그 이유는 대체로 자녀를 원하지 않고, 어린 여성과 그런 대화를 나눠야 한다는 생각조차 하고 싶지 않기 때문이다.
Business Insider 에 실린 개인 에세이 에서 Gross는 아이를 갖는 것이 불가능하다고 결정한 후부터 데이트에 대한 접근 방식이 달라졌다고 말합니다.
나이가 들면서 아이를 갖는다는 생각만 버린 게 아니라, 더 이상 진지한 관계를 맺어야 한다는 강박관념도 느끼지 않습니다.
어렸을 때 아이를 가질지 말지 고민할 때는 미래에 아이가 생긴다면 무의식적으로 관계가 필요했습니다.
하지만 지금은 아이를 갖지 않기로 마음먹고 나이도 덜 들었기 때문에 관계를 맺어야 한다는 압박감도 줄었습니다.
데이트는 즐기지만, 예전처럼 우선순위가 정해져 있지 않습니다.
앞으로 무엇을 원하는지 알고, 미래에 대한 기대감도 큽니다.
제 삶, 일, 취미, 포부가 마음에 듭니다.
누군가 나타나서 잘 맞으면 환상적이죠. 하지만 예전처럼 꼭 필요한 건 아닙니다.
제 인생에서 그 어느 때보다 만족합니다.
그로스는 삶의 후반에 관계가 어떤 모습인지 재고하는 중년 및 노년층 중 유일한 사람은 아닙니다.
( 저도 그중 한 명입니다.
) 데이트 앱 Feeld와 Kinsey Institute의 조사에 따르면, 더 많은
부머들이 친구와의 관계(FWB)와 같은 비전통적인 관계에 관심이 있습니다.
Feeld의 데이터 부사장인 디나 모하마드-레이티는 다음과 같이 공유합니다 .
우리가 보고 있는 부머 세대의 FWB를 원하는 추세는... 각 세대가 다른 세대의 데이트 경험을 이상화하거나 반항하는 더 광범위한 문화적 현상을 반영합니다.
모두 자신의 방식대로 행동하고 현재의 '규범'이 아닌 자신만의 현실을 경험하고 창조하기 위한 것입니다.
그 연구는 새로운 것이지만, 베이비붐 세대가 비전통적인 관계를 원한다는 것은 새로운 사실이 아닙니다.
2023년 앤솔로지 Gray Love: Stories About Dating and New Relationships After 60 에 실린 에세이는 인생의
후반에 사랑이 종종 다르게 보인다는 것을 보여줍니다.
사랑 자체 가 다르다는 것이 아니라, 나이가 들고 평생의 경험을 쌓으면 원하는 대로 사랑이 어떻게 보일지 에 대한 낭만적인 대본을 직접 쓸 수 있다는 것입니다 .
호주의 섹스 치료사이자 연구자인 린다 커크먼은 2015년 박사 학위 논문을 위해 46세에서 64세 사이의 호주 농촌 베이비붐 세대 22명을 인터뷰했고, 일부에게는 그저 성 혁명의 자유로운 사랑이 젊음에 영향을 미쳤을
뿐이라는 사실을 발견했습니다.
하지만 대부분의 경우, 노화와 함께 증가한 자신감과 개인적 자율성 덕분에 장기간의 이성애적, 일부일처제 결혼이나 관계, 그리고 자녀 양육의 시절이 끝나고 나서는 관습적인 구조 밖에서 관계를 탐구할 수 있었습니다.
대부분의 참가자는 재정적 얽힘과 가정적 책임 없이 우정과 성적 친밀감을 추구하면서 FWBR을 적극적으로 선택했습니다.
참가자들은 다양한 성적 선호도와 관계 구성을 가지고 있으며 개인과 파트너로서의 필요와 관심사에 맞게 관계를 조정했습니다.
이를 통해 그들은 자율성을 입증했으며 예상되는 패턴을 따르지 않는 독특한 방식으로 사회적, 친밀한 삶을 구성했습니다.
커크먼은 남성과 여성 모두 노인에게 기대되는 행동 패턴에 따르지 않는 것을 기꺼이 선택하지만, 이런 선택은 여성에게 특히 효과적이라고 말한다.
Kirkman이 쓴 것처럼,
나이가 들면서 … 일부 여성들은 젊은 시절에는 기대하지 못했을 만한 행동력을 보여줍니다.
이혼이 촉매가 되는 경우도 있습니다 . 57세에서 91세 사이의 이성애자, 양성애자, 트랜스 이혼자를 대상으로 한 한 연구에서 밝혀졌습니다.
연구원들에 따르면,
“여성은 때때로 여성의 성적 쾌락을 일관되게 지지하지 않는 사회에서 스스로 성적 쾌락을 찾기 위해 규칙을 어겨야 합니다.
… 또한 여성이 쾌락을 추구하고 쾌락에 대한 장벽을 극복할 권리를 심각하게 여깁니다.
그러한 장벽이 사회적으로 인정된다 하더라도 말입니다.
그녀의 신작, 폴리아모리 노인들: 개방적 관계에서 노화하기 에서 , 상담사 캐시 라브리올라는 자녀를 키우기 위해 일부일처제에 의존했던 일부 여성들이 자녀가 자라서 일부일처제에 대한 필요성이 더 이상 존재하지 않게
되면 폴리아모리에 끌리게 되며, 종종 기혼 폴리 남성과 관계를 형성한다고 썼습니다.
그녀가 멀티아모리 팟캐스트에서 공유한 것처럼,
많은 사람들이 폴리가 아닌 다른 남자들과 데이트하는 것에 대해 꽤 불평했습니다.
그들은 끊임없이 그들에게 시간이 없다고 불평했고, 아이들과 손주들과 너무 많은 시간을 보내서 풀타임 관계를 가질 시간이 없다고 불평했습니다.
많은 사람들이 '남편은 원치 않아, 남자를 위해 요리하고 싶지 않아, 그들이 아플 때 돌보고 싶지 않아. 평생 그렇게 해왔고, 지금은 그저 내 일을 하고 싶어.'라고 말했습니다.
분명히, 인생의 후반기에 맺는 관계는 훨씬 더 확장됩니다.
물론 이 모든 일은 55세 이상의 사람들 사이에서 성병 감염률이 증가하는 시기에 일어나고 있습니다.
의료 서비스 제공자는 노년 환자와
성생활에 대한 주제를 꺼내는 것을 지속적으로 꺼립니다 . 왜냐하면 노년의 성생활에 대한 지식이 부족하거나, 성이 노인에게 덜 중요하거나 전혀 중요하지 않다고 생각하거나, 연령차별주의자이기 때문입니다.
환자들은 의료 서비스 제공자와 성생활에 대해 이야기하는 것을 두려워합니다.
왜냐하면 자신의
나이에 성적으로 활동적이거나 적어도 관심이 있다는 이유로 판단받을까봐 두려워하기 때문입니다.
그리고 성적으로 활동적인 노인을 대상으로 한 의료 정책과 교육 프로그램이 부족합니다.
이는 세계가 급속히 고령화되고 있으며 그러한 사람들 중 많은 수가 독신, 이혼 또는 과부가 될 것이기 때문에 큰 문제입니다.
하지만 개인적인 측면에서 커크먼은 자신이 인터뷰한 사람들은 규범을 벗어난 성생활을 온전히 받아들였고, 그로 인해 행복감이 크게 향상되었음을 발견했습니다.
독립성과 연결성, 섹스, 동반자 관계, 그리고 연민 어린 사랑의 조합은 대부분 참가자들이 찾고 있던 바로 그것이었습니다.
인터뷰를 통해 참가자들이 섹스에서 즐거움을 얻었다는 것이 분명합니다.
놀랍지 않게도, 많은 사람이 따로 살면서 함께 사는 관계를 받아들였습니다.
이는 50대 이상의 사람들에게 점점 더 늘어나는 라이프스타일
선택입니다 (첫 번째 Golden Bachelorette 인 Joan Vassos 포함 ). Kirkman이 쓴 대로:
“참가자들의 웰빙은 또한 자신만의 공간을 갖고 다른 사람에 대한 책임이나 대답을 할 필요가 없다는 데서 비롯되었습니다.
그러니, 만약 당신이 나이를 먹는 것을 두려워하는 사람이라면, 아마 그럴 필요가 없을 겁니다.
그저 기대할 수 있는 모든 것을 생각해보세요.
60세 이상의 우정은 이상하다
솔직히 말해서 저는 혼자 있는 시간이 더 잦고, 그럴 수밖에 없는 상황입니다.
60살이 되자 모든 게 바뀌기 시작했어요. 제 몸, 태도, 좋아하는 것과 싫어하는 것, 필터를 잃었고 눈 깜짝할 새에 친구들을 잃어가고 있어요.
후자는 좀 이상한 느낌이네요.
제 인생에서 친구를 사귀라고 거의 애원하던 때가 있었습니다.
저는 친구를 사귀기 위해 어리석은 짓을 했고, 자존감을 희생하기도 했습니다.
여러분도 그랬을 수 있습니다.
그러다가, 몇 년간 이용당하고 학대를 받은 끝에 마침내 깨어났습니다.
글쎄요, 솔직히 말해서, 저는 60살이 되어서야 '깨어났습니다'. 그러면 제가 '깨어났다'는 말인가요? 전혀 모르겠습니다.
캐나다에서의 생활
캐나다에서의 제 삶은 과테말라에서의 제 삶과 크게 달랐다는 점을 알아두는 것이 중요합니다.
캐나다에 있는 제 친구들은 모두 '직장 친구'였습니다.
저는 일 외에는 삶이 없었습니다.
아무것도 할 여유가 없었기 때문입니다.
저는
청구서를 내고, 집세를 내고, 먹고 살기 위해 일했고, 그게 전부였습니다.
급여를 받을 때마다 사교적으로 지낼 돈은 거의 남지 않았습니다.
마침내 제 삶과 직업을 바꾸고 캐나다를 떠났을 때 모든 것이 바뀌었습니다.
자유와 우정도 마찬가지였습니다.
나는 더 많은 시간, 더 많은 돈, 그리고 멋진 새로운 도시에서 즐거운 친구들을 갖게 되었습니다.
과테말라에서의 삶 1부
내 새로운 재밌는 친구들은 알코올 중독자와 마약 중독자였습니다.
글쎄요, 전부는 아니지만 90%는요. 정말 많은 거죠.
하지만 우리는 정말 즐거웠어요!
매주 주말마다 코카콜라를 마시고 코카인을 빨아들이고, 춤추고 노래하고, 우리의 작은 마음을 다해 두드리는 것. 정말 오랜만에 가장 즐거웠어요.
몇 년 지나면 지겨워지죠.
과테말라에서의 삶 2부
저는 지금 9년째 여기 살고 있고, 제 삶은 또다시 바뀌었습니다.
하지만 저는 이 변화를 60살이 된 데서 기인한다고 생각합니다.
그 이후로 모든 것이 바뀌었습니다.
제 몸과 피부뿐만 아니라요.
주말에는 외출도 안 하고, 술도 안 마시고, 코카인도 안 마셔요. 잡초도 거의 안 피워요.
담배도 끊었어요. 여기서 더 자세히 읽을 수 있어요.
중독자의 일상적 투쟁
안녕하세요, 저는 이바이고 중독자입니다.
이바우르사노.미디엄.com
9년 전에 사귀었던 '새로운 재밌는 친구들' 대부분은 지금은 가볍게 아는 사이가 됐습니다.
어떤 사람들은 제 삶에서 삭제했고, 어떤 사람들은 죽었으며, 어떤 사람들은 새로운 나라로 이사했고, 나머지는 차단하고 삭제했습니다.
아니면 그들이 제게 그런 짓을 했을 수도 있습니다.
솔직히 말해서 상관없어. 난 변했어. 세상이 달라졌어. 난 달라.
나는 더 이상 헛소리나 드라마에 대한 인내심이 없습니다.
나는 무례함에 대한 인내심이 거의 없습니다.
나는 내가 성숙했다고 말할 수 있을 것입니다.
단 62년만 걸렸어요.
나의 새로운 삶
저는 정말 많이 바뀌었어요. 60살이 되어서 눈을 뜨게 됐어요. 저는 제 미친 고양이와 HBO와 함께 집에서 행복해요. 그녀가 꽃을 먹거나, 찬장을 열고 바닥에 물건을 던지거나, 제 마우스패드에 앉아서 제가 일하지 못하게 하는 등의 문제에 휘말리지 않는 한, 드라마는 없어요.
그 외에는, 내 삶은 조용하고 평범해요. 하지만 외로워요.
여자 또는 남자 친구와 가끔 점심/저녁 데이트를 하고 싶어요. 항상 고양이가 아니라 사람과 이야기하고 싶어요. 아니면 나 자신과 이야기하고 싶어요. 요즘은 그런 일이 너무 많아요.
나는 연결을 갈구한다.
나는 포옹을 좋아한다.
나는 정신적 자극과 깊은 대화가 필요하다.
내가 원하는 친구들
나는 무슨 일이 있어도 나를 사랑하고, 지지하고, 격려하고, 웃게 해주는 친구를 원한다.
스트레스나 드라마가 아닌, 내 삶에 가치를 더해주는 사람들을 말이다.
하지만 저는 혼자 있는 시간을 좋아하고 항상 외출하거나 즐길 필요가 없다는 것을 이해해주는 친구가 필요합니다.
저는 또한 날씨, 정치(Geezus, 정치는 아니고요) 또는 최근의 통증에 대해 이야기하고 싶지 않습니다.
저는 삶, 꿈, 희망, 목표 등에 대한 깊고 의미 있는 대화를 원합니다.
제가 너무 많은 것을 요구하는 건가요?
어쩌면 나는 지금 너무 달라서 내가 찾는 것을 찾기 힘들고, 결코 찾지 못할 수도 있다.
모르겠다.
저는 어디에도 '적응하지' 못합니다.
제 마을의 대부분 여성들과 공통점이 거의 없고, 제가 실제로 좋아하는 한두 명은 철저히 내성적인 사람들이어서 외출을 하지 않습니다.
60은 외롭다
저는 60세가 넘어서 제 인생이 이렇게 크게 바뀔 줄은 꿈에도 생각지 못했습니다.
가끔은 마치 섬에 있는 것 같은 기분이 든다.
내가 가진 유일한 진정한 연결은 길거리 개와 내 고양이인 듯합니다.
하지만 이게 나에게 기쁨을 가져다줍니다.
거짓말하고 싶지 않지만, 외롭기도 합니다.
혼자 있는 시간을 좋아하지만, 가끔은 다른 사람과 즐거운 시간을 보내는 것도 좋을 것 같아요.
하지만 절친이 그리워요. 어쩌면 그 용어가 과장되었을지도 몰라요.
이제 이것으로 마무리하고 싶습니다.
소중한 친구나 커플이 있다면, 그들을 소중히 여기고, 그들이 당신의 삶에 있어서 얼마나 행복한지, 얼마나 축복받았는지 말해주세요. 그들을 사랑한다고 말해주세요.